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暧昧-第4部分
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暧昧是，除了情人节之外，其它的节日，大家都交换礼物。
暧昧是，你很想多走一步，但又怕会吓怕了他。你会很小心流露自己的感情。
暧昧是，两个人没有承诺过什么。但虽然如此，你愿意付出的，比有承诺的情侣更多。没有责任，但你却很渴望去承担，不问回报。
暧昧，是一扇门，你可以停留在门外，也可以踏进房子里面。然后你不可以停留在门下面。门——永不是终点站。
我们暧昧，我们却不属于对方。
天黑，上线，固定的聊室，满是眼熟的ID。
挂着，听MP3，一言不发地看。
依然是过客，依然发来：）。
从来不会把他归到陌生人，似乎那个：）有着他的味道。
直觉还是本能？我不知道。总之，从来不会错。
然后会有那句，想我没。
心情好时，会是，“狠”想。心情不好，就是，凭什么啊。
好暧昧，喜欢敲打出来的暧昧。有时候会感觉，一点点幸福。在暗夜里打字和喝水，还有暧昧。
网络，偶尔用来寄聊赖。暧昧着，无事生非地虚拟一点爱。十指飞舞，用暧昧抵挡灵犀外的悲凉。
他潜过来，亲亲和抱抱。这样就好这样就好。没有温度的拥抱和亲吻，放不过来电，安全。
只是暧昧一点点。
在键盘上小步地行走，温柔地吟唱。在他越来越喜欢的时候，不再撒娇，转而撒泼。跟他说***，说LAOZI，掐他，咬他，活埋他，张牙舞爪婉约全无。
还是被喜欢。原来适时敲出的粗鲁也是可爱的暧昧。
没爱，只是一味地暧昧下去。写EMAIL，也许各自的灵魂也会通过迷离的文字抵达暧昧的左岸。
过来宝贝，让我好好看看你，他说。很乖地说哦。宛如真的走过去，那么轻轻地靠在那个肩头，给他看。
那个场景，仿佛触手可及。暧昧得可以杀人。
头疼，胃疼，偶尔难过。他必定敲打心疼两字过来。瞬间沉迷，忘记了虚拟，深情有来，生如夏花。
流年如水，很多事情都渐次流失。快乐和感动，忧伤和悲愤，都不再让人轻易动容。
于是暧昧。不仅异性，同性亦然。
喜欢聪慧女子，死命聪慧不留余地的那种。唤她亲爱的，她唤我宝贝。
久不见，会有浓重的牵挂。再见时，必定先是啃啃和摸摸，暧昧到了极致，就是敲出乱摸和乱啃。往死里地声色，然后，双双在屏前笑倒。
谈私秘的话题，搅无聊的是非，骂恶心的人事，字字句句浸透的全是暧昧，同性的暧昧，温暖而心照不宣。
暧昧在左，快乐在右。
如果我遇见你是一场悲剧，
此而已
我想我这辈子注定一个人演戏，
最后再一个人慢慢的回忆，
没有了过去，
我将往事抽离。
触及那冰冷地面的一刹那，
我终于发现我正呼吸的是没有你的空气。
一切都是暧昧的样子。
暧昧——
就是模糊，无力的意思。
城市夜空的遥远明亮，
盖不住此刻我内心的突发的寒冷，
凝望那风中的寒影，
似乎正在等待着什么。
遥不可及应该就是最无力的感受。
透明的城市，雨滴落入每个人的心底，
那是上天绝望的泪水。
我不喜欢昙花，因为昙花只有一现。
这个城市很冷漠，我现在说话很无理。
因为城市的暧昧，所以我们的心模糊，
无力。
窗外可以看见的***通明是什么？
我不知道。
就像我并不明白阳光灿烂时，
匆匆急行的路人都在想些什么。
也许那只是一种存在。
而我也正在堆积着某种力量——为了反击。
每一个人都无奈着，
城市却拥有着暧昧的温暖，
尽管最终还是空无一物。
我不是一个适合群居的人。
人一多我就觉得吵。
我曾经幻想着生活在世外桃源，
一人独过或者只和心爱在一起，
但是现在好似有这样的机会了，
我却不乐意了。
我喜欢躲在宁静的城市一角，
谱写心灵的乐曲。
我的心是一杯调和过的咖啡。
喜欢JAY那饱经沧桑的声音在耳畔，
每个人都需要心灵的依托，
只是选择了不同的方式。
有些人喜欢做救世主，
有些人却希望被解救。
如此矛盾，如此可怜。
暧昧的城市拥有暧昧的力量。
而这力量虽无所不在，
却可以瞬间消失。
我站在城市的某个角落遥望到安宁，
也遥望到不安。
这组矛盾是否可悲，
我不知道。
我所拥有的只是静观世事变迁的力量。
午夜，
当伤感的雨来袭时，
窗外的雨下得很大。
日夜，都会有站在人生尽头浑身无力的感受。
我不是一个理性的人。
却理性的跟随内心。
这个城市是否穷的只剩钱，
而我又是为了什么而存在？
内心其实有很多回音，
但我却不知道该听从哪一个。
心灵的摆荡来源于梦想的遗失。
世界很清新的样子，
但一切却是假象。
这个城市没有根，
所以没有人能够真正停留下来。
我依然漂浮着，
这种感觉很无力。
城市却拥有暧昧的圆满，
像是在嘲笑匆匆来去，
以及被迫在此驻留的人们。
思念有时也是一种可以依附的东西。
永远相信爱情，是我的座右铭。
每当踏足寻访心灵故乡的瞬间，
我都将爱情作为停留的唯一理由。
城市很冷漠，
每个人都需要依赖。
尽管内心正面临荒芜，
我还是在思考着如何摆脱。
于是黑夜里，
我看到了那些幻象，
听到了自己心跳声
…………像是精灵的耳语。
黑夜，因为暧昧而显得真实。
在这里没有白天虚伪的繁华。
黑夜即使无力，
好似也多了一些道理。
我存在着，
所以我不会瞬间消失。
放肆的尖叫一声，可以拥有瞬间的解放。
每个人站在风中都是一个寒影。
只是每个人不会都被注意。
一个人行走，多少路都是暧昧的距离。
人生也忽远忽近的。
一定有下一场战役在等着我。
我自私，
也许心中的期盼，
有一种暧昧的晴朗。
如果遇见你是一场悲剧，
我可以让生命就这样毫无意义，
或许到最后能听到你一句，
轻轻地叹息，
后悔着对不起……
尽管相聚的时光浓情蜜意，可是每次当他转身以后，我感觉到我们还是那样的疏远，他对于我而言，是最亲近却又最陌生的人。每次我对这段感情质疑的时候，都会翻开手机里的信息记录，让他的甜言蜜语陪我入眠。
有一天姐姐把男朋友带到家里见父母，一起吃饭的时候，我不禁就想到他，想到要是他也能在该有多好，可是他从来没有给我这样的机会。那一晚，左思右想，这种暧昧不确定的爱让我抓狂，我发了很长的短信给他，告诉他我有多么的无助，我说多希望永永远远和你在一起，而不是对你的感情猜来猜去猜不到答案，爱就是爱，不爱就是不爱，如此简单的事情，为什么要让我猜得这么痛苦？
第二天他打来电话，说想见我，约好一起喝茶。认识这么久，我们还是第一次这样很正式地见面。少了暧昧，多了点陌生。我以为他会给我一个答案，以为一切的真相都会在这一天揭晓。我特意打扮了自己，早早到了约定的地方。他让我足足等了一个小时。看到他，忽然觉得我们之间其实好陌生，陌生到，见面不知道怎么开始话题。他拿着手机回复着不知道谁的短信，开心地笑着，也没有避讳给我看见。我问：谁啊？他说：一个学生。原来是比我晚一期的一个学员，算起来是我师妹，外地来的，已经离开重庆。他开始津津有味地给我讲他跟那个女孩子的交往，讲到两天前他带她去磁器口，女孩让他买个小饰品送她做纪念，他拒绝了，说不想留下什么，免得分手后会触景伤情。晚上很晚他送她回去，她发信息叫他不走，她说爱他。他感叹地对我说，整个事情是多么浪漫。
听着他的叙述，我忽然发现，自己跟他的故事并不是惟一，他是如此地满足于这种暧昧带来的浪漫。仅此而已。这时他也许意识到我的沉默，转回来开始谈论我们的问题。可是我已经兴致索然，我知道，他不可能给我想要的结果。
后来，因为工作的缘故，我们各自都经常离开重庆：在我回到重庆时，他正在赶赴另一个城市，他回来时，我又离开，我们总会这样错过对方。想见一面都难。有一次我在其他城市，看到他爱抽的一种烟，特意买了一条回来，约他见面。他接过我的礼物，说很高兴看见我没有因为他而悲伤，还说在这场恋爱中，他才是失败者。我苦笑。随便聊了几句，再次各分东西。
我想，也许我们就这样结束了，可是却又始终放不下，不知道他是不是真的爱过我，还是打着爱的名义，不负责任地享受我对他种种的好。
我们真的彼此爱过吗？
追求浪漫是每个女人骨子里最最致命的诱惑，这一点往往被一些不用情、不拒绝、不负责的三不男子趁虚而入。福楼拜曾以一个叫艾玛的女人为例，告诉女人们：不切实际地追求暧昧的浪漫，以想象里构筑的爱情来取代生活，最终是对现实人生的一种嘲讽和毁损。可是数载以来，还是有这么多的女人，前赴后继，像飞蛾扑火一般，投身过去，在劫难逃。
在程鹏出现之前，我一直过着一种波澜不惊的生活。
所有同龄女孩子该有的一切，我一样不缺：关爱自己的家人，青梅竹马的男友。男友小威是那种身家清白，家教笃严的男孩子，彬彬有礼，斯斯文文，对我体贴入微，对生活没有什么大的抱负。他从事着一份家里人帮忙安排的平稳工作，对未来的所有规划就是按部就班地存钱买房子，然后，和我结婚。
我们像所有谈恋爱的人一样见面，出游，吃饭，看电影，每次听着小威在滔滔不绝地规划我们今后的生活，我心里总会有一种滑稽的念头：难道我就这样过我的一生？跟他，这个身体柔弱性格柔弱的男孩子？我几乎能预见跟他在一起的一辈子是如何的日复一日重复的乏味。
小威越是催着我找个工作，安定下来，跟他结婚，我越来越清楚，不求上进的小威，不懂浪漫不解风情的小威，绝对不是我所爱和我想嫁的那个男人，我无法想象如何与他共度一生。
跟小威的关系一直淡淡的，尽管还是偶尔约会，但是这种感情更多是种习惯，触及皮肤，却始终进不了心头。我知道，这不是爱情。这不是书本和电视剧里描述的那种惊天动地的爱情。爱情，应当是骤然来临，电光闪闪，雷声隆隆，仿佛九霄云外的狂飙，吹过人世，颠覆生命，席卷意志，如同席卷落叶一般，把心整个带往深渊。
而这，是青梅竹马的小威无法带给我的。
年初的时候，家人让我去参加一个房地产销售学习班。是那种大学跟房地产公司联合办的学习班，教一些常识，最后会拿到一纸文凭。来授课的老师，有大学里的教授，也有房地产公司派来搞培训的人员，程鹏就是其中的一个。
风度翩翩的程鹏，每次总是开着车来讲课，下课又开着车绝尘而去，很少跟学员们有什么其他交流。他越是不爱跟大家说话，越是让女生们纷纷有种想亲近的念头。何况衣着品位一流的他，总是那么光彩夺目，往讲台上一站，旁征博引，侃侃而谈。有时候在座位上默默仰望着他桃花半开的眼，我总是想，他是那种天生对女孩子有致命吸引力的男人。
尽管，我承认，程鹏是那种女孩子争相靠近的男人，但这并不意味着开始的时候我有什么非分之想。直到有一次，某一堂课上，他因为几个同学纪律很差发了火，撂下粉笔就走。我总觉得应该做点什么，犹豫了很久，我发了条短信息给他“程老师别生气，大部分同学都爱听你讲课，不要因为个别人影响大家。”就这样，我也没再多想，我认为是应该的。
一整天过去，手机毫无反应，我也没指望他会给我什么回复，可是晚上他却回了一条信息过来“我很感动这些不经意的安慰，谢谢同学，祝大家学业有成”。他没有问我是谁。当时已经很晚，我也没再回复。只是接着两天，我陆续有几条信息的问候，他可能过于忙碌，也没怎么回复我。我不再继续，以为故事就此结束。
4月份的时候，我们这一期学员毕业，聚餐的时候，同学都提议叫老师们参加。当时是我在组织聚餐活动，就一一通知老师，拨他电话的时候，我犹豫了一下，换用小灵通拨过去的。程鹏后到，是我去接的，他首先就认识了我。我很想告诉他我就是那个发信息给他的女孩，可是一直没有勇气说出来。
大家酒足饭饱开始玩“真心话大冒险”游戏。大家对程鹏提问：你对在场哪位女同学印象比较好。我的心一下子提了起来，又是期待，又是害怕。他磨蹭半天不回答，大家不依不饶，他最终指着我说：因为先认识，所以印象深点。没想到这样一个尴尬的问题，被他如此举重若轻地解决了。
接下来在一起打牌，我们没有坐在一桌，但是他还是十分关注我，老为我指点，让我能切实地感觉到他对我另眼相看。也许是他的另眼相看给了我勇气，下半夜的时候，借着微醺的酒意，我拿手机给他打了电话，问他“记得这号码吗？”他看了后顿了一下，眼睛里有什么东西掠过，然后他说：知道，我存着这号码的。
忽然，我知道，我们之间，有什么东西不一样了。过了两天我鼓起勇气给他发了条短信过去，问他，那天玩得怎样？觉睡好了没？他回：怎么那么心有灵犀，我正准备发短信给你。——我心里一阵欣喜。
这种忽而紧张，忽而心惊，忽而惴惴，忽而满心欢喜，这种让人无法确定的感情，应该就是爱了。自从程鹏介入了我的生活，满脑子满心里都是他，心心念念都是他。虽然见面依然不多，但是我们之间短信频频，每天起码50条左右。临睡前，我们会短信互道晚安，有时候早晨他会有短信过来：小懒猫，快起床，太阳晒屁股了。——跟他比起来，男友小威是如此的没有情趣，木头木脑，每天除了打电话问问我在做什么以外，再没有别的话好说。
后来，因为工作的事情程鹏约我见过几次面，一起吃饭一起泡吧。每次他都一直坐在我旁边，如果稍微远点，他的眼神也会一直关注我。有次我趁着酒意微醺，有意无意靠在他肩上休息。他温柔地扶我上车，送我到家门口。尽管醉眼朦胧，我听得分明他在说：你不要爱上我。
那晚我们在他的车里坐到了凌晨4点，他给我讲了他失败的感情经历，表情里写满疲惫和不自信。他说自己对待感情是无比失望的态度，不会给我幸福，留给我的只有伤害。因为他也同样爱上了我。他的话语让我无比心痛，只想用加倍的温柔去抚平他曾经有过的创伤。
那一夜过后再见面，大家不免有些尴尬，晚上送我回家，他一言不发，还是在家门口停下。我问他怎么了。他回头看我，眼里竟然浸着泪水。他说不知道为什么会为我流泪，也许感觉到是最后一次送我回家。第一次看见这个傲气的男人如此脆弱的一面，我心疼万分，暗暗对自己发誓不会放弃对这段爱情的努力。他重复着他的故事，我忍不住地靠近。第一次，他亲吻了我。
尽管他没有对我允诺什么，我已经认定他是我命中注定的另一半。我爱他，他也爱我，尽管我们彼此没有任何约定，但事实上是无形中接纳了对方。每天我们短信频频，即使他正在高速公路上，即使他在陪客户吃饭，也会发个短信来跟我聊上两句。我们有一点时间都会在一起，如果他去其他城市出差，回重庆后也总会第一时间来看我。有次我去听演唱会，他没有能陪我，都赶在散场之前来接我。他是一个如此完美的情人。有一次他出差外地，我发信息告诉他：因为他走了，我心好凉。他回复说：我也不舍。
是的，不舍，就是这种不舍让我沉沦，让我在这段并不明确的爱情中无法自拔。抽身已晚。对于这段感情，我始终有种抓不住的感觉。我很害怕，也许是因为程鹏自始至终没有对我承诺什么，甚至刻意把他的生活对我封闭。他从来不把我介绍给他的朋友和家人，如果我主动提起，他会用很垃圾的理由来搪塞我。因为爱他，我一直选择相信。可是这相信并不等于不害怕。
我越来越不满足于跟他短暂的见面时�
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