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小楼传说-第186部分
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所谓桃李不言这也是本次为什么这么激烈的由来。
既然不是纳兰的本意诸君务必不要再给纳兰增加负担和麻烦了善良的纳兰也有不可承受之重呢。
想必纳兰看到我的文体谅我的辛苦但是又不愿被人误解枪手吹捧为是否加精而苦恼吧？
诸君看到了就来o。1吧！让更多的同学们看到也不枉我苦心码的些许文字了。
水兰：
关于月票也来说两句。
先恭喜纳兰得了第一不管过程如何艰辛然而结果是可喜的。
看了纳兰的感慨忍不住掉了几次眼泪纳兰你实在不用如此自责的。就像她们说的投你的票支持你都是我们自愿的。如果不是你的书这么吸引人光靠拉票是拉不到多少的。
对于那些为纳兰付出了许多的读者我也觉得很感动。我自问自己是做不到这些的只能做到每个月第一时间把自己仅有的一张月票投给纳兰而已。
然后我想说数字这东西真是奇妙微微的涨落就能牵动很多人的心。月票也好女投票也好股市也好。常常你本来是很冷静的旁观着潮起潮落的但只要投了那么一票买了那么几股从此那个本来跟你毫不相干的数字就变成了你眼中的一切它涨你开心它跌你痛心跌得厉害的时候你甚至愿意做所有的事来让它回升……有人很快就看开了有人一辈子执迷不悟。
我很高兴纳兰是清醒的回头看看看到了它的害处并决心改变。是的月票大战激烈到了这种程度对两边的作者和读者都是一种伤害。
当我看到纳兰说每追十票就更一章时我心中一凛：这种情景何其相似！
几个月前主站也打过这样的仗恶性竞争然后进入恶性循环最后两败俱伤余波到现在还没有平息。作者们为了承诺的更新数量疲于奔命读者们为了月票的涨落无所不用其极。我从一开始的笑看热闹到后来再也不去他们的书评区因为到处都充斥着指责和辱骂。我很担心我所喜爱的小楼和这么吸引人的书评区也遭到这种下场。
然而我当时却没有勇气站出来给纳兰和热心投票的读者泼冷水怕打击了大家的热情怕被人说我别有用心怕影响纳兰写文的情绪。只好安慰自己女频毕竟跟主站不同没有那么多冲动的读者纳兰也跟那两个作者不同没有他们那么功利。
庆幸地拍拍胸口：果然没看错人！偶的眼光一向很好恩！
莎乐美之吻：
读《作品相关女频月票之争》而泪不止。
从《太虚》到《小楼》纳兰的文字给我诸多感动时常泪流满面。然而第一次因为《作品相关》而落了泪。
我是同纳兰所说的类似的性格惫懒迟钝迷糊懒散……不一而足。涉足网络多年依然如火星人又何尝不是自己的写照？
只是我喜欢文字。喜欢文字所带来的真实与感动。
网络写手大多不易从寥无人际到热闹纷呈走过的是一条怎样的艰辛之路不是我等可以揣测的所以纳兰你当自豪而非自责。你用自己的坚持与寂寞给我们带来的感动与真实作为读者我们永远感激。
月票之争我有所耳闻只是我也只是一名学生很难给于帮助我很难过。因为我真的很喜欢《小楼》却真的没有为《小楼》做过什么。所以看到那些认真的努力的读者我惭愧。我的泪是为惭愧而落为感动而落。正是有这些努力做了什么的读者才能支持纳兰写《小楼》我们这些什么都没有做的读者又何敢问心无愧去读《小楼》？惭愧不能自已……
网络虚幻但我们都是真实的起码能够留下些什么就已经很好。
玫瑰掰掰：
昨天回来的很晚今天中午爬起来才突然想起来这就月底了立刻上来看结果很happy看到纳兰第一～！^^
先不说这个第一是不是最后的结果看到酱紫偶都是很高兴滴～～恭喜纳兰！
高兴归高兴同时也看到乘风这贴叹口气
起点上的月票之争到了什么程度我到是早有耳闻的。所谓早有耳闻是指虽然知道白热化到哪种程度可我自己倒是从来没参与过。因为以前还没有哪个作品能吸引得我每月花上那不菲的金额就为了投那一张月票另外也因为从来没有哪个我喜欢的作品会爬到qd那rp的月票榜上去==（不是我诋毁qd主站的月票榜而是那上面真的没我喜欢的类型）
好不容易我喜欢的一部作品终于可以通过月票榜广为人知了真是让人非常兴奋的事情。因为我觉得这文真的应该让更多的人来看它优秀得值得起点用最好的奖励来犒劳。但月票之争总会伴随许多是非无论这是非是否是作者愿看到的它都会出现。拍砖的、诋毁的、掐架的唉有人的地方就总有江湖。
一直认为纳兰的书评区是我见过的算是比较干净又有质量的书评区了这里难得见到人掐架谩骂难得有万精油倒是多见大家有深度有热情的长评给我“养猪”的日子里增添了无数的乐趣。强忍着不看文的时候看到写的好的书评真是一种安慰就像是吃正餐前的小点心开胃又健康。所以很不希望在这个书评区看到某些污染视听的文字好在现在为止还没看到过～^^（也许是书评区管理得当和大家都比较理智吧～）这不能不说是这文的魅力这文所表达的所讨论的原本就不是那些浮浮躁躁的东西而懂得欣赏它的人基本都是需要点阅历的简单的讲这就不是写给小孩子们看得东西。俗话说人以群分感谢小楼从qd这众多读者中分出我们这群。对小楼的喜爱是我们大家共同的语言同时对小楼的解读也让我们现原来纳兰是个如此可爱的家伙～^^虽时时有点小迷糊不可避免会有小贪心虽然有点善良软弱易受影响可坚持原则懂得反省。为数不多的相谈让我觉得她真是个好可爱好迷糊好让人想抓过来扯着脸蛋蹂躏一下的家伙。
所以不得不担心这次月票之争会不会给她带来困扰真的不希望我们的行动让她背上个不好的罪名。因为自己也曾写过点小文所以很能理解作者在求月票是的感情也很能理解他们写文的辛苦。所以我很愿意贡献出自己力所能及的力量给我最喜欢的作者。与作者是否拉票无关只与自己意愿有关如果这不是篇那么好的作品无论作者怎么拉票我是一个正眼都不会瞧一下的哦。
乘风的帖子真的是把我们的顾虑写清楚了可是乘风你要知道人言可畏无论我们怎么说无论我们怎么做世上总会有不理解的人总会有别有用心的指责。所以我们只能尽量把我们想表达的说清楚至于别人怎么理解别人怎么看我们无法置喙。我们只需要坦坦荡荡的喜欢我们的小楼坦坦荡荡的维护我们的纳兰坦坦荡荡的告诉所有人：我们就是喜欢小楼！
颠三倒四说了些也不知道我说清楚没有最近语言能力严重退化远不及读书时了唉～最后想告诉纳兰：亲爱的你平时已经非常为我们着想了所以难得我们有可以回报的机会这次你就坦然收下吧～^^我们的一切都是自愿的我们愿意为你付出这些只因为你真的值得～！不要去想那许多有的没得也不要去想是否会有人不理解你只需要用你的文字将故事慢慢道来总会有越来越多的人会了解的。
正文 女频月票之争的感慨
女频月票之争的感慨女频月票之争的感慨
经过昨天月票之战后一夜难眠今天一早把电脑修好后把两个月来月票战的经过以及心情变化和之后的混乱思考在此做一记录。
本文分三部分一为十月月票战始末感想二为十一月月票战始末感想三为因月票战而对读者所生的感动
每部份以分割符号分开很容易分辩因为本文极长看不耐烦者可选择自己愿看的内容。
第一部份十月篇
我一直是个迟钝迷糊且懒散的人。连自己的帐号密码都经常会忘记常常会记不清身边的人的名字和面孔。看我文的读者很难相信我的本性是如此愚钝。
除了爱好写文喜欢编故事之外我几乎一无所长。
而且我为人又十分蠢笨最怕辛苦最怕是非最怕麻烦凡事后知后觉身在网上许多年写了若干文章却还常常会连许多常识性的事都不知道经常接受别人看火星人的目光洗礼。
这样的我基本上是不涉入任何需要争斗的风波当中的每天做的事无非就是写写文看看文聊聊天打打时光。
从九月份就知道十月要开始月票比赛制度了却懒洋洋觉得与己无关。啊要比赛啊要拉票啊多么辛苦的工作肯定不适合我我只要老实写文月底算稿费即可钱够吃穿不忧衣食就好了。
所以十月锋烟乍起我却全无自觉还闷头埋在沙里在自己的世界中偷懒。
直到我的读者好友热心的棕黑色将我一把揪起来斥我太过懒散逼迫我奋起直追。
我当时也不过是抱着尝试一下的态度开始认真更文开始在后记中喊着要月票。
看着自己的月票数从零落的几票渐增到几十票看着自己的排名从垫底渐渐升到勉强可以看。我的读者和朋友们欣然说这才象点样子。而我在汗颜之余觉得不能愧对这样的热情这样的关心开始认真起来了。
然后名次慢慢地爬上去渐渐得在第四名徘徊不去。
对我来说能有这样的名次已是意外之喜了。
我是个极度缺乏自信的人所写的小楼又是极诡异的题材因风格问题男读者基本很少问津而女读者也不是人人接受涉及的描述而又因为小楼不是纯风格又太奇特所以一般的读者也不是个个喜欢的。
因此一直对于小楼到底会有多少人看心里没有底而那一次的月票之争真的让我找回了自信让我觉得原来我写出的文章是可以一看值得一看的是有那么多读者肯为我的文章花钱包月的是有读者肯把仅有的一票交给我的。
对一个作者来说这种被认同的感觉真的太太太重要了。
再然后就是我的读者们为了我能进入前三甲而费尽心思了。
是的是读者们而不是我。
说来极惭愧从没有月票战经验的我凡事都是后知后觉读者推一步才能走一步的。
那个时候我没有想到的读者为我想到了我不懂的读者替我筹划打算我不明白的读者笑我是火星人之余又耐心地一点点教我。
他们在讨论区在贴吧在群里都不遗余力地替我宣传为我拉票写很长的贴子分析给我投票的各种理由认真地提供如何购买包月以及怎样最划算的一切资料。
整件事上其实我根本没有费什么心力。十二点之后第三名的结果让群里的读者弹冠相庆然而我只会傻笑罢了。
十月的月票战我自认没有出过什么大力却享受了最后的成果和荣耀。十月的月票战我得到的最大好处就是自信心。
我还记得很久以前编辑笑我说别的小说有七千订阅我的小楼只有两千订阅时的震惊痛苦和自卑。（虽然我还是不懂包月的订阅量是怎么计算的。）
那么大的差距让我觉得迷茫觉得对不起自己得到的稿费觉得失落觉得惊恐。所以我开始在小楼区哭着喊着要包了月的读者不管喜不喜欢小楼都请打开小楼的包月内容一章章翻一翻吧给我一点支持吧。
那段时间的自卑压力对我来说是极重极大的。
而这一次的月票战为我找回了自信让我的心重新得到了安宁。
让我知道至少起点的读者肯给我月票的人数居三原来我不是那么差那么差的。
这种心理的落差让我深深感觉到对作者来说被读者认可是多么重要的事。
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第二部份十一月篇
如果说十月的月票战给我带来的是成就感兴奋感那么十一月的月票战给我带来的就是更多的不安更多的内疚更多的迷茫。
如果说十月的月票战让我感受到了读者对我极深的关爱那么十一月的月票战就让我知道这关心爱护到底深到什么程度。
十一月的月票战最初我还是十分悠闲的。只想着能站稳第三名的位置不要掉下去就好。看着自己的名次正好在二三名之间看到自己的票数优势也不少于是心安理得悠哉游哉连叫喊月票的工作都是隔三岔五才叫一回就更别提到处做广告四处托人情拉票了。
反正只要辛苦的工作基本上都不干只求安安稳稳无功无过即可。
至于说抢第一那是连这个念头都没有的。从不认为自己有这个实力也不觉得自己可以追得上那么大的票数差距。即知辛苦又徒劳自己又为什么要自找麻烦呢。
安安稳稳无风无雨又一天地过吧。
直到那一天打开女频主页忽然现自己的名次掉到第四了立刻大受打击。
看吧仅仅一个月时间自己的变化多么快。
从最初完全不关心月票之争对名次全不在意到现在只掉了一位立刻如天崩地裂一样。
人总是虚荣的没有得到过倒也无妨可一旦得到了就不愿再失去。一旦有了第三名再变成第四名就会觉得失败就会觉得丢脸。人心之不足由此可见一斑了。
于是我开始勤奋地每章必唤月票开始详细地把投月票方式告诉每一个读者开始紧张地拉票冲榜中。
可能是榜上前几名的作者都感受到了这种名次不保的冲击都在拼命往上爬拼命拉票吧。所以大家一直纠缠绞杀着票数直冲向上。
等我若干天后回过神来时忽然现自己站在第二名的位置上而且票数同第一名居然相差无几。
那时小小的窃喜小小的自豪冲盈着心房。那个时候也依然没有太多的其他想头直到几天后不知是幸还是不幸地现自己在某一天成了第一名。
第一名啊第一名叹息榜的诱惑力的确是极其强大的。
在我当了短短一天的第一名重新回落到第二名时我开始有巨大的失落感。
而群里的朋友们我的读者们都是一再地鼓励我更进一步。
他们在我的名次升到第一时贴相庆他们在我名次再落下来时比我还要着急他们支持我激励我教我有自信告诉我努力争取。
于是我真的开始尝试努力了。
一开始整件事还是在良性地展着还是一场合理而正常的竟争。
然而随着双方的票数差距越来越小我的执着开始越来越深。
眼看着自己这边一票票增长那边也同样一票票多出来我开始越来越疯狂地呼唤月票在文章后记里痛哭流涕耍赖打滚花样百出地要月票。
读者们是善良而心软的看到我这样的期待这样的需要于是就算本来不打算包月的也纷纷包月就算只看我一本书怎么算包月都觉得吃亏的也咬牙掏钱。
甚至有的读者告诉我为了我不止有一份包月。
我内疚我不安但我几乎是仍然执迷地把拉票进行到底。
但我仍会忐忑仍会迷茫仍会感慨自己的行为是否有太大的不妥。
读者们笑我死心眼群里的朋友说你即没有找作者要推荐也没有同人交换章推只在自己的作品里叫几声月票算得了什么？
可笑我这个火星人居然不知章推为何物私下找人问了半天才明白。把自己的蠢笨说来给众人取乐大家一笑便罢。
直到那天我与第一名的差距忽然间拉大到将近二十票当时倍受打击感觉所有的努力都是白费若只是自己一个人的战斗也罢了偏偏拖了那么多读者下水害那么多读者只为我一个人一句话而掏了钱却得不到最后期待的结果。
我在群里很沮丧地说不想再继续了放弃吧我这样无能太对不起大家了。朋友斥我胡闹读者责备我大家都付出了这么多这个时候放弃才是对不起所有人。
我惭愧汗颜之余重新振作精神。那个时候只想着奋力一搏胜固欣然败亦喜。只想着就算会败只要尽了最后一分力只要争取到最后也就对得起自己对得起读者对得起所有人了。
于是我夸下海口每增加十票则多更一章。
但是一想到可能有很多读者为我包不止一个号可能有很多经济不是很好的读者为我一篇文而包月而且每每都是一包三月还要加上升高Ｖ的钱这个开支我自己一想起来都会忐忑心惊。
虽说读者都说是爱我才这样做的但我实在无法坦然而受。
于是开始到处打听到底怎么样包月才最省钱最实惠最不吃亏包月交费哪一种最不花算最要小心。然后把这一切一一分列记录又举若干实例比较这才贴在了更新中。
明明知道等我贴这些资料时已是月底大部份读者已经买了包月而且多是五个月后才到期暂时用不着这些资料但还是盼着最后的两天这些资料能换我一点安心。
二十九号三十号是怎么过来的现在想来仍只得叹息。
疯狂地写文疯狂地更新不停得刷新主页所有的精力都放在月票之争上没空理家人没空管家事人就象疯魔了一般
到了三十号的晚上人几乎已经没有了理智没有了思考能力整个人受一种莫名的兴奋所控制即使这兴奋中有着痛苦却也有一种赌徒般的激切。
三十号晚上我的电脑崩溃了也许是天意想要给我最后一次冷静的机会。
然而我没有。我想办法把文档从已不能正常使用的电脑中转移出来出门去到朋友家借用电脑。
然后连上网打开群打开女频为自己做最后一次更新最后一次在文章里拉票。
女频的作者群里作者们都被这样激烈的争斗刺激到在一起说笑闲看。我自己也疯疯魔魔地同她们说着话聊着天全不知自己的激切已到了何等极端的地步。
这时另一位与我竟争�
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