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子曰偶就骚说-第1部分
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一、春秋鸟事
玉皇大帝叫吴刚去反省院研习佛法二十年，等吴刚出来后，变得郁郁寡欢，整天拿着斧子砍着桂花树，口中念念有词：哇靠！哇靠！什么世道！什么世道！
二、空调下的文人们
现在这帮小青年，写不出好东西，一会儿闹断裂一会儿又玩下半身，一会儿又用身体写作、胸口写作，标榜自己是美女、*、处女，一句话揭了你的底：再变发型也是围着生殖器作文章。
三、行为艺术大师顾城
心灵呢，也许只有诗人在乎，可是诗又在哪里，尽管写诗的人比读诗的人多，但是依旧是一抹黑看不到“关关鸠鸠，在河之舟”那样美丽的诗句来勾引俺。
四、麻瓜孔老二
一提起“野合”，俺周身就不自在，须知，俺的制造者叔梁纥就是与俺那个当下人的妈妈被地为床把俺妈做成了熟饭，俺呢就是那剩下的锅巴。
五、屎和漂亮的长发
可怜、可悲，真是无知者无畏，智者喝敌敌畏呀。
六、吃屎者勇
场面很是尴尬。小姐一脸无辜的惊慌，俺羞得恨不得立马碰死，大吼：谁给你摸俺雀雀的权利！
七、女人是闹妇
贼偷东西跟女人偷男人的偷不一样。你怎么证明那是偷呢，女人就不能跟除了她的丈夫以外的男人坐在卧室里研究问题吗？
八、刘邦是个动物保护主义者
你没看过《孔老二日记》么，那里写“结婚是批发，嫖娼是零售。”亏你还是个知识分子，嘁！简直一猪头，吃猪食的积极分子。
九、小资的考证
沙发上没垫子俺是不会坐的，吃饭不与人闲谈，以免呛到，洋相百出，睡觉时无论天气如何，俺都是不裸睡的，不像僵尸一样挺直睡。解手时，大的站马步，小的双脚叉开与双肩平行，下颜抵住锁骨，两眼直视便池，绝不溅一点污水在便池的外头。这叫于细微处显风采。
十、小孔的素质
吸取经验教训，俺决定让小孔去学擦皮鞋，小孔不愿意去，俺就对他分析了学擦皮鞋的好处。一擦皮鞋没有专门的培训机构，虽然没有证书但是一个不再受委屈的提高综合素质的好方法。二呢人都说三个屁皮鞋顶个诸葛亮，咱找六个，你说两个诸葛亮教你，实惠又便宜。
十一、王屋山的旅游事业
古代的姜子牙跟咱们这里的姜子牙是有传承关系的，关于他的私事，在旅游通吃一切的今天，并非啥见不得人的事，相反他的一切酸事都是传说、神话故事的极好素材，建一仿古祠堂，是为了游人有一个歇凉的地方，在歇够之后游人肯定会消费的嘛，在祠堂里再开辟几个展室，每个展屋单独收费，钱滚滚而来，你们难道与钱有仇？
十二、把踢先人脸当表演地学着
学习被修剪成一个过程：学前班——小学——初中——高中——大学。这个过程一结束，人们就可以理由满满的生活了：找个女的结束“地下性生活”告别“未婚享受已婚待遇”的狼狈岁月，过起*型的生活，游走在家——工作单位——放松场所之间。
十三、柳下惠轶事
曾经有一大堆美眉围着俺，俺没有好好珍惜她们的秋波。失去了才知道后悔，如果上天能给俺一个重来一次的机会，俺会对她们说：一个一个来，如果要在人数上有个限制，俺希望半年换一茬。以换得她们对一个犯错误的男人的原谅，以弥补一个迷途知返的男人对她们的亏欠。
十四、俺喜欢有什么不可以
俺说开银行……话没说完，原思就打断俺说俺在白日做梦，穷得顿顿喝稀饭还有钱开银行。俺反问道，俺开银行的大门行不行？博士生导师孔老二当门童不够资格吗？原思哈哈一笑说行行行，师父你终于肯放下身份自食其力了，明儿俺就介绍你到俺岳父的银行去当门卫。
十五、叶公“号农”
当他哼着小曲拉裤链的时候，门被粗鲁地踢开了，他正想骂谁TMD这般没教养没礼貌老子正在Over男欢女爱的程序，你TMD急着吃屎呀，扑入瞳孔里的警徵一下子吓回了他的不爽。 叶公嫖娼，狼狈被捕，这样的消息立马被记者搬在了当地特受民众喜爱的“扫黄扫非”专栏的头条位置。 电子书 分享网站
一、春秋鸟事
春秋时代，王室式微。俺一查书一对典觉得治天下非周礼不可，当然这也是俺的偶像周公一生所秉持的同时也是俺所拿手的。在鲁国，俺从基层做起，直到老了才做到个办公室主任。天下令人寒心的事，不是人死了钱没花完，也不是人活着钱没了，而考上公务员了却只当了办公室主任。俺努力读书教书，很多人都仰慕俺的学问，可他们从不给俺一个正经事做一做，总是请俺做顾问式的角色或者写几个字题个辞给几束干肉几个碎钱。妈的，俺可是文化人、是大师，国学大师，怎么把我整得跟搞音乐搞影视的那些人一样呢。他们是人们助兴的东西，我是吗？唉，国人什么时候能改掉附庸风雅的臭毛病，来真的呢。
俺这个中国最早的背包族，游走列国，一个国家一个国家的去告诉他们文化很重要；别人老在心里说，扯淡，你不就想推销你自己卖掉你自己吗。文化，你都没*实在。他们没有一个人相信俺，说俺是个嘴里含着牛屁股的人，他们治理了几代的国家，俺怎么可能在三几年之内治好呢，他们说话太不负责任了，你没交给俺怎么知道俺不行？
一个靠耍嘴皮子，充其量也就是个主持脱口秀节目的人。苏秦也是个文化人。他徒手空拳，仗剑走天涯，身挂六国相印，真是对俺对这个世界的莫大嘲讽。
天下之大；世界之繁华；却是小人盛行，弄得君子竟然没有可操之地。
楚国这么一个*小的国家，竟然不识抬举以妖言惑众之罪断俺的给养不给俺的护照上盖章，饿得俺是若在太空般，星星离俺是那么的近哟。个中滋味，非亲历过不可闻啊。最后在俺奄奄一息之际，颜渊来到了俺的身边。
你来了，颜，俺以为再也没人会耳识俺了。
师傅，俺永远都是你的斗犬，怎么会离开你呢。
颜渊在俺最困难的时候给了俺勇气，于是俺继续行走江湖。
俺们一行人马走在楚国荒凉的大地上，恹恹欲睡，突然一阵嘹亮的歌声从远处飘来，大家都很兴奋，都听着那歌声。
……
翻过了那道山进入了那道弯
妹呀妹呀
俺来到了你面前
快叫你的狗呀莫叫唤
……
听着这熟悉的歌声，俺想起了一个人，接舆，在俺的童年少年时代出现过的人。
在那个视线里的黑点渐变成一个披头散发的人时，俺一下愣住了，果真是接舆，俺的亲爱的久别的朋友。当俺停车想与他说话的时候，接舆却昂着他那肮脏的头颅，目不斜视，从俺的座驾旁且歌且行。
小鸟啊，小鸟你当你是凤凰？
瞧你那德性怎敢如此张狂？
过去的已经无法挽回，
未来的还可以改正。
算了吧！
算了吧！
今天吃牛肉的人太混蛋了，
你还是回家看看，
常回家看看。
俺以为这个小子想激俺跟他比一比，就示意子路拦截一下，可接舆一个漂亮的白鹤展翅，竟飞也般朝东南方向而去，俺忘了他是戴宗的祖师爷，一双飞毛腿，日行千里，夜行万里，厉害着呢。
望着接舆消失了的背影，俺喟然叹曰：狗日的还是端不上宴席的那副德性。
夜幕降临后，安营扎寨，吃喝拉撒之后，俺坐在空旷的夜空下仿佛听到了儿时的嬉笑声。
丘丘，丘丘，快看那个妞正点不正点。
舆舆，别老想着泡妞，咱们还不能享受那个待遇。
怎么不能，八岁，离十八岁不就差十岁么。俺爸差十天都搞定了俺妈，都是十，为什么他行俺就不行？难道他的十长得比俺的十正点不成？
唉！吾未见好德如好色者也。
好色不行啊犯法啊，好色证明俺身体发育正常，不好色可就危险喽，不是性无能就是红衫党哦。
接舆和俺经常这样，他是俺的死党，俺也是他的死党，俺俩都是周公的死忠分子。俺俩穿开裆裤长大，玩尿泥下河捉泥鳅了，无话不说。
那个一直是俺俩谈话中心的妞儿叫嫦娥，小时候的嫦娥得过一场怪病，全身上下的皮肤黑绿色，布满了荔枝皮一样的斑块，很是吓人，大家都认为嫦娥是癞蛤蟆转世投胎，很少有人理会她。
嫦娥总是一个人孤零零的坐在村口的皂角树下无神的望着远方。
俺对恐龙一样的嫦娥，惟恐避之不及，接舆对此颇为不屑，他说人不可貌相，海水不可斗量，你别用眼睛看人家嫦娥的肉体，你给她穿上衣服，再注意她的眼睛三秒种，你就会发现，嫦娥是个十足的美人胚子。
斗着鸡眼，专心一意的观察了无数遍，俺都没发现嫦娥的美藏在哪儿，只是她的眼睛，确实有些异样。夜里睡不着觉时，俺不止一次怀疑她的那双眼睛是狐狸眼，不然怎么会那么勾人呢。
眼睛，嫦娥的眼睛成了俺和接舆统一认识的基础。为此，接舆参加新马桶作文大奖赛时还专门以《嫦娥耳朵上的目光》为题写了一篇3千字的奇文，夺得了特等奖。
也正是这篇作文使接舆坚定了他是个天才的信心，尽管他除了写作文有些臭屁外，其他一切都不敢拿出来晒太阳。
俺不像接舆那么臭屁，俺一直按着君子之道的标准读书做人，参加新马桶作文大赛，在俺是不屑一顾的，可接舆认为一进新马桶，屎人也倍儿香，他举了很多例子证明自己的观点，俺说，一句话，参加新马桶作文大赛，你可以走终南捷径，很多人渣就是如此成名的。
对，丘弟你说的太对了，真他妈的是一语中的，人渣都能借此成名，更何况俺是天上文曲星下凡的楚人接舆，俺去参加比赛是给他们提高含金量，增光！俺那篇作文其实不过是一篇对嫦娥的意淫罢了。
口无遮拦，必有后祸，俺坚持自学，接舆坚持短频快的成名计划。
正在俺们俩努力学习的时候发生了两件令人意想不到的事。
一件是嫦娥，另一件还是嫦娥。
在一个月黑风高的冬夜，林子里来了几十只猫头鹰，连声鬼叫，吓得村子里的人大气也不敢出，只有一家，在这恐怖异常的夜里，灯火通明，忙碌异常。
啊——
一声凄厉的惨叫声划破夜色，一道闪电捅破了乌云，叭叭，雷声阵阵。
啊——
又一声惨叫，这惨叫声发自嫦娥的声带，她的屋里屋外站满了她的亲人，她一个人在床上滚着叫着，身上嘶嘶直冒白气，那丑陋的皮吧吧的皲裂、在滚动的过程中跌落。
三个时辰之后，月亮出来了，猫头鹰受了惊吓似的纷纷逃走。嫦娥的家里一片沸腾。
怎么回事？接舆问俺。
不知道，去看看不就明白了。俺说。 原来嫦娥脱胎换骨，出落成了一个肌若凝脂，貌若天仙的美眉，天啦，这是一个神话故事么？
村里人，方圆几千里地方的人都对此议论纷纷，世界各大报纸均以头版头条对此事进行了报导。
接舆接受了漏透社的采访，他说自己对此早有预料，在尽人皆认为嫦娥乃稀世界罕有的恐龙、癞蛤蟆时，只有他不予苟同，这一点他让俺为他向记者作了一点证明。
借用嫦娥事件，接舆成了名人，预言家。
于是就有很多人请他去预测一些东西，比如西方盛行的世界末日审判，接舆瞎想了一下毫不犹豫的胡说了一通，结果他因为一时短路把一万年以后即公元2000年说成了公元前200年，那些人开始很害怕，奇思怪想异行，被人们用以折腾来了渡残生。可是到了公元前200年，屁事没有，接舆挨了一顿暴打，不仅疯了而且更狂了。想进中国一等学府，他又没啥硬本事，便把自己写的一些臭屁文章结集出版，到处跑放话说一等学府不录取他这样的学生，简直枉长一双狗眼。
俺劝他他都不听，还说俺是个痴心妄想的书呆子，到处叫卖儒学跟个卖肉的一样，瞧着都叫人恶心。
老接趁着骚风文艺推你的书；你用赚来的钱好好补一补文化课，自考一下，拿个文凭，再凭借你的智力经商从政，干啥都可以享一辈子荣华富贵，俺如此劝他，也不听还骂俺。
丘丘你晓得个屁，俺有啥智力，俺除了装疯卖傻混碗饭吃还有别的本事吗？别人不了解俺，你还不了解吗？
实话告诉你，俺有点后悔，没你的认真态度，否则凭俺的智力，哪儿还有你丘丘横行于世的份儿。
是，是，是。俺对他说的话很佩服，他说的最不符合五讲四美但都是真话实话。
于是俺就劝他，接舆，人三十岁以前狂放一点没人笑你，三十一过你还狂放，人就会笑你装嫩，你也就成了孔乙己，没人尊重，你想干点事也尽人吹你黑哨，你呀离三十还差多少？
两年！
不长了。
是不长呀，干些什么呢？
结婚，不结婚，你再牛逼人家也认为你是个乳臭未干的小孩子，尽管你的胡子比张飞李逵的胡子还生猛。
好主意，但俺跟谁结婚呢？总不能去电视台参加刺玫之约让人当猴耍？
你是名人，去那种地方容易因失误而导致婚姻悲剧，依俺看，有一个人，配你应该是可以的。
快说是谁？
嫦娥。
她？
对，就是她，你对她一直不错，想必她一定心中有数。
人算不如天算，接舆兴冲冲的开着捞屎来屎去嫦娥家，谁知却见着两个男人在那里吵架。
这两个男人，一个叫后羿，一个叫吴刚。后羿是个射箭运动员，吴刚则是高干子弟。他们到嫦娥家里，都是为了向嫦娥求婚。
那天嫦娥不在家，只有嫦娥的爸和妈在。嫦娥爸是个球迷，倾向于后羿，嫦娥妈是个财迷，自然喜欢吴刚，两个人一时僵持不下，那两个小子呢在客厅里喝茶，喝着喝着就吵了起来。嫦娥爸妈都是知识分子，最见不得人甩粗口吵架，就不理他们，说还是让嫦娥自个儿去选，选谁是谁，反正又不是他们跟人结婚。
听了一会儿吵架的内容，接舆操起哨子吹了一声，大叫：暂停，两个吵架的人一停，接舆立马说你们两个太没出息，那么好的条件为一个女人争来吵去太失身份。现在俺宣布，从现在起取消你们俩泡嫦娥的泡权。
话刚说完，一阵拳脚，疾风厉雨般打得接舆鼻青脸肿，七窍流血，在家躺了三天才勉强可以下床撒尿。
一有人形，接舆就叫俺去打听嫦娥的归属问题，看是不是和克什米尔一个情形。
俺一路小跑，去嫦娥家，以辅导嫦娥弟弟的功课为名，顺利刺探到第一手资讯。
情况比克什米尔更复杂。
嫦娥喜欢后羿的肌肉，但也对吴刚家的金钱和地位比较有兴趣，她为了人财两得，便大玩“二龙戏‘猪’”。
就在嫦娥玩得得意忘形之际，吴刚被派驻月球当球长，后羿就乘机把嫦娥*了。
哭闹了一阵后，已经贬值的嫦娥也就嫁鸡随鸡嫁狗随狗了，心系后羿。可是后羿这娃身在福中不知福，守着个仙女不知疼，整天练习射箭，气得嫦娥在比比爱屎里写歪诗发泄自己的不满，有人将此情况告诉后羿，后羿很不以为然，对人说那婆娘要求太多，俺应付不了。
登徒子之流就常去骚扰嫦娥，读过几天书的嫦娥还挺贞节的，就是不让他人染指，关键是那些人没钱没地位划不来。
实在闲得没事，嫦娥就看一些李耳、庄周、太白金星写的书，逐渐的迷上了炼丹，把个家里弄得跟个炼钢厂一样。
就在嫦娥为炼丹疯狂之际，天上出现了九个太阳，热得生物大量死亡，环境署就安排后羿去射太阳，这后羿正为家事所烦，就二话没说踏上了射日的征程。
他每射一个太阳，嫦娥的丹就大了一些，在后羿射掉第八个太阳的时候，嫦娥的丹也炼成了，她吃了一颗，遭了，浑身跟烧化的铁水一样咕噜咕噜的响，嘴唇上泡泡一天以三百个的速度滋生又破灭。
俺去的就是这个时候，她弟弟说这是嫦家政治局扩大会议的决议，严令不得向任何外人透露。他是为了获得期末考的答案才告诉俺的。
见着是个千载难逢的机会，俺立马告知了接舆。
听俺的汇报之后，接舆也顾不得养伤了，马不停蹄的窜到嫦娥家，以西方的夸张方式向嫦娥求婚。
滚，嫦娥还没离婚，你这疯子，想让俺女儿犯重婚罪么？
哇靠�
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