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收藏阳光的香味-第8部分
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他则是愣了愣，然后说，怎么会呢？你是这么好的女孩子，怎么会欺骗我呢？
金晶终于忍不住地说出了实情，她说，对不起，我必须在今天告诉你，我还不满十七岁，而且我马上就要参加高考了。然后她哭了，哭得很伤心。她害怕他不会原谅自己的欺骗。她知道自己其实一直是存心在隐瞒着自己的年龄，因为她怕他们之间因为年龄而拉开了距离。
他一定是觉得太意外了，好半天都没有说话。金晶想，或者他是觉得自己太年轻，而且还欺骗了他，所以他一定是不愿意原谅自己，不再理自己了。她哭得越来越伤心。她知道自己和他两个月的聊天，已经不知不觉地投入了自己太多的感情。
当他的头像再次闪动起来时，他说，你还在吗？这次我真的要责怪你了，都到了这个关键时候了，你怎么还在网上呢？你应该好好学习才对啊！我觉得自己真的是在耽误你的前途啊。
那个晚上，他们第一次通了电话。他有着低沉磁性的嗓音，说着非常标准的普通话，有浓浓的北方味。他说，傻丫头，不许再难过了。你一定要好好学习，等你考到北京来的时候，我去接你。如果你愿意，让我陪伴着你成长。
他的话让金晶的心里涌现了一股暖流，能够得到他的原谅是她最开心的事，而且她也可以重新做一个只有十七岁的自己，她流着眼泪，开心地说，我愿意，我真的愿意。请你一定要等我，我一定会考到北京去。
接下的日子，他每周都会发一封电子邮件为金晶打气。金晶也不再上网聊天，她认真地投入到了高考前夕的紧张复习中，因为她有了一个来自于网络那端的美丽约定，鼓励着她，温暖着她。
那一年，金晶以优异的成绩考取了清华大学，她真的可以如愿以偿地去北京，当她激动地站在清华园的门前，她也终于见到了那个网络上的他。
金晶看着他远远地朝着自己走过来，他穿着浅蓝色的T恤和牛仔裤，他不帅气，而且笑起来有点坏坏的样子。金晶觉得他很可爱也很亲切，却怎么也与自己想像中那个喜欢的他无法重叠起来。金晶望着他便笑了起来，她觉得自己以前总是觉得自己很成熟，其实只是一个小女孩子，她仍然在寻找心中的那个王子。
他请金晶吃饭，恭喜她考取了清华大学，但是在席间，他也表明了自己的态度，那便是存在于他们之间十三年的空白，那是他们怎么努力也无法完全填补的一段岁月。
那个时候的金晶已经比以前更加懂事，她非常明事理地祝他幸福，他们也因此而成为了朋友。其实金晶心里非常清楚，当初那个美丽的约定，只是一个在远方的善良男人对她的一种鼓励，那是他对一个妹妹的关爱和责任，如果他以强硬的态度拒绝了金晶，肯定会影响到金晶的学业。
那天从餐厅出来，金晶让他帮自己在清华园门前照了一张相片，她的笑容比那一天明媚的阳光更加灿烂，她的心里已经如一望无际的晴朗天空，充满了对未来的希望。她将这张相片寄回了家，并且在信中向父母讲述了这个故事。
知性物语一件事，有好也有坏；一个人，有伪也有善。我们不能因为网恋造成了很多不良后果，便完全地逃避和排斥，我们应该用积极和理智的态度去看待这个现象。无论世界怎么变，我们都应该相信那些美好依然存在于我们的生活中，那些善良单纯的人心依然无时无刻不在温暖着我们。
这个美好的约定会一直存在于金晶和他的心中，也存在于金晶父母的心中。这个美好的约定，就像是一把打开心门的钥匙，建立了金晶和他的信任和情谊，使他们成为好朋友。
当我们幸运地遇到一个善良和宽厚的人，无论对方是否给予过我们实质性的帮助，只要有过一句鼓励，一句肯定，一句曾经温暖过我们的话语，我们都会心存感激地在未来的日子里将对方回忆。
城里的月光花了两个下午整理书桌抽屉，基本上每隔一段时间，就会做一次这样彻头彻尾的整理。我总是宁可多花一些时间去整理，这样好过随便地整理很多次都无法达到效果。抽屉很容易就会乱起来，收集的东西越来越多，重要或是不重要的，只要不是随便可以丢弃的东西，一股脑儿全放在里面。时间久了，自然会显得杂乱不堪。找不到一只经常用的笔，很正常。所以我养成了习惯，每隔一段时间，有时是一个月，有时是半年，总是会抽出时间来认真地整理归类，有些不再有用的东西，一定要狠下心丢弃，就像一个空间，只有腾出一些空间来，才可以容纳新的内容。
这一次整理距离上一次已经差不多两年，工作忙碌不是借口，主要是没有什么整理的心情。我一直觉得整理的工作需要很好的心情，甚至需要提前订出计划，然后到了计划的时间，非常有耐心地一样一样地整理，清除灰尘，归档分类，重新摆放整齐。我相信整理的过程也是一种回忆的过程，每一件物品都在无形中标注了岁月的印记，再次看见它们便能再次回忆起那段岁月，有些清晰如昨，有些模糊朦胧，有些已经彻底忘却，对于那些凡是已经彻底忘却的过去，我总是会舍得彻底的丢弃任何一种相关的东西。因为一些彻底消失的记忆，对于我的未来而言已经不再有任何的意义。每一次想到这一点，我都会觉得自己其实是一个决绝的人。懂得珍惜，也舍得放弃。
两年没整理了，可能也因为我已经很少用到这张书桌，我总是为了方便，将一些需要用的工具书随手放在枕边，为了可以一边看新闻或是某个专题片而直接将笔记本电脑抱在腿上坐在沙发里。我打开抽屉的时候，依稀还记得两年前整理的情景，那些东西一直就这样摆放着，它们就像是停摆的钟摆，需要我重新将它们唤醒，也同时唤醒那些潜藏在内心的记忆。
我发现自己真的应该算是一个很长情的人了，有好些东西已经年代久远了，每一次整理都舍不得丢弃，可是又明知道再也派不上用场。比如有一些几年不曾动过，或是一生之中如果不去整理就也许再也不会记起的一些小纪念品。
一个初中好友在毕业那一年送我的一颗黄色的幸运星，我已经不记得她的名字，即使对照着毕业照也无法确定地指出她的样子，可是我依然记得她为何要送给我这一颗黄色的幸运星。我记得中学毕业考试之前我生了一场病，她拿着笔记去医院看我，她还拿出了这一颗幸运星。这颗黄色幸运星，我一直留着。
一个平整的信封里有一张手绘的卡通图，上面写着送给“太阳”。我还记得这是在高中的时候，一个酷爱绘画的男孩子送给我的。他是我的同桌，他的学习成绩不好，是老师们经常点名批评的对象，但是他的画棒极了，至少我和其他同学都这样认为。我已经不记得他为何在当时会喊我太阳，但是我还记得他的样子，记得他说他将来想当一个画家，虽然只是一些模糊的影像。这幅画，是一个男孩子儿时的梦想，我舍不得丢掉。
一个很厚的大文件袋里装着一封封中英文情书，俊秀苍劲的钢笔字，热情似火的表白，生涩却真挚的十四行诗，都让我似乎还能记起那一张脸。写这些情书的人是一个男生，我的大学同学，一个年年都拿奖学金的男孩子。虽然我并没有接受他的追求，但是对于他一周一封信坚持了两年的执著却是感动不已，而且那些优美的词句，那样真诚的用心，我的确有些不忍心扔掉。
一个白色的塑料名片盒里装着满满一盒子名片，有自己曾经用过的，从第一份工作到现在最近一份工作，通过这一张张名片可以看见自己这些年的工作经历，看着自己一步一步成长，还能回忆起自己升职加薪的过程。当然还有几个最好的朋友拥有的第一张名片，我还记得当时的我们刚从大学毕业，兴奋的心情难以形容，我们在聚会的时候互相交换名片，我们大声地念出对方的名字，我们知道自己从那一刻起不再是一个学生一个孩子，而是成为了一个在社会上有具体身份的成人。
我看着这一些虽然简单，却珍贵的纪念品，禁不住地有些为自己感动了。
我一张张地翻看着那些名片，曾经的同事，曾经的上司，曾经的客户，一张张地看过去，那些已经模糊的面容仿佛又清晰了起来。当我翻到一张折叠式的名片时，目光久久地停留在那张名片上。白色的底，黑色的字，银色的枫叶的LOGO，是一张很普通的名片，设计不特别，纸张不特别，名片上的那三个字也只是一个很普通的名字，可在这一刻在我的眼里，这张名片却忽然地变得生动鲜明起来，我看到的不是一张普通的名片，而是一个男人，笑起来很窝心的小眼睛，瘦得让人心疼的单薄身影，穿着黑色皮夹克回眸微笑的样子，还有在电话里唱生日快乐歌的声音。
关于他的记忆，我应该将时间退回到我23岁那一年。
生日年年都在过，无论是一个人独自在异乡度过，或者有家人或是朋友在身边祝福，生日已经不再特别，尤其是成年以后，生日已经不再是一年一度的盛大节日。印象中的23岁生日应该是最特别最难忘的。
那个夜晚，格外慢长，时间一分一秒地溜走了，我想着有谁会第一个记起我的生日，或者是他吧，他前几天还在电话里问我生日想要什么礼物，我说我什么都不要。其实我还是想要礼物的，虽然那很简单，简单到只是一句他的祝福。
我看着时针已经指向了12点，生日的这一天已经来到了，我并没有忘了在第一刻祝自己生日快乐，我站在镜子前面不断地对自己说生日快乐，那一刻，我多么希望自己可以快乐。可是我守候的那一个电话，那一份来自于他的祝福，却没有守到。电话是那么安静，它一点都不明白我的焦急。
冬天的夜晚真冷啊，书房里空荡荡的，显得格外冷清，只有台灯微弱的光让我有一点温暖，让我不至于身心那么冰冷。我只是想要他的一句祝福，我以为这样我便可以真的幸福。
每一年生日，都会有流星雨，至少电视里有这样的预报，只是是否能够看见则要看自己的运气了。我握着手机，跑到天台上。在凌晨吹着冷风，仰着头望着天空，天空那么宽广，我不知道流星雨会来自哪里，我只能这样一直一直地仰着头守望着天空，期盼着流星雨的眷顾。那是我有生以来第一次也是最后一次为了守候一场流星雨而彻底不眠地吹着寒风，我蜷缩在厚厚的棉袄里，我的鼻子冻得几乎无法呼吸，可是我仍然坚持着，即使明天会病倒了，今天也要坚持着，因为我想等到流星，我便可以许一个愿望，一个和他有关的愿望。
可是流星雨终究是没有等到，即使过了这么多年，我依然没有亲眼目睹过一场流星雨，哪怕一颗一闪而过的流星。我仍然不知道流星的样子，我也仍然无法证实对着流星许愿是否真的如传说中的那般灵验。
我带着失望透顶的心情离开了天台，因为已经凌晨四点多了，天已经快亮起来了，流星一定不会再出现了。我想这真是一个糟糕的生日，没有他的祝福，没有等到流星雨，自己还差点冻感冒。我蜷缩在床上，极度疲倦地睡着了。
第二天，我的电话一次又一次地响起，“生日快乐”的祝福一次又一次地从电话那端传过来。从来不曾在意的生日，从来不曾被人想起的生日，竟然在这一年收到了很多的祝福，全是好朋友，我有些意外。二十三岁的生日，我收到了一生中最多的祝福。
中篇 5
时间一分一秒地过去，一直没有他的电话，我固执地相信他不会忘记，因为每一年的生日，他都记得比我自己还清晰。一想到这里，我便开始觉得有些委屈，虽然我收到了那么多份祝福，可是这一年的生日没有了他的祝福，我不知道我还会不会觉得快乐和幸福。
电话又响了，打断了我的沉思，很意外的竟然是我和他共同认识的一个朋友，我们不算很熟悉，不过是知道彼此电话，平时也没有单独联系过。
那位朋友并不知道我生日，所以很自然地不是送来祝福。她只是向我打听一个电台的点歌热线，而那个电台竟然是我天天傍晚六点准时收听的电台。那个习惯我已经坚持了近两年，除了我的家人，只有他知道。
我好奇地问她为何突然想知道这个电台，而且为何突然想到问我。她说是他想要在今天为一个朋友点一首歌，可是他在外地，不方便查那个热线电话，便打电话向她打听，因为他觉得既然都是年轻人，应该多少知道一点那方面的信息，可是她找了一下午都没有找到，只好打电话来问我，想着我以前曾经提过我经常收听一些电台的节目。
在那一刻，我想我已经明白了，我装成若无其事的样子将电台的热线电话报给了她，她连声谢着挂了电话。在那一刻，我的泪水夺眶而出，我知道他不会忘记我的生日，他只是想在这一年用一种特别的方式为我祝福，我真的知道他不会忘记。
虽然他的电话一直没有打过来，可是我已经明白了他的良苦用心，心里已经不再委屈，我知道他是一定要给我一份祝福的，只要我耐心地等待。
那天晚上，我睡得很早，因为我守候了一晚那等不到的流星雨，我实在是困倦得难以睁开眼睛。
深夜的时候，一个电话划破了寂静的房间，我惊醒过来，迷迷糊糊地拿起电话，是他，满是歉意的他。他说他不该这么迟才打电话给我，他说他只是为了一点事情耽误了，他却没有说他费尽心思找了好多人寻找一个电台的热线电话。
我们像往常一样聊天，聊着聊着，他竟唱了一句生日快乐歌，我的笑声在夜空中回荡着。
我说，我快要以为你忘记了。
他说，傻瓜，我们的生日只相差五天啊，我怎么会忘了呢，不管过多久，我都记得，因为你是我的小蝎妹妹啊。
我说了声谢谢，在我的心里，是想谢谢他的用心，虽然我已经在傍晚收听电台节目时知道了该节目并没有开通点歌的服务，虽然我并没有收到来自于他的最特别的祝福。
快说，想要什么礼物？我估计下周便可以回来了。
我已经收到了。我模仿着电台主持人的腔调说，现在要为一位远在异乡的先生送一首歌给一个女孩子，祝她生日快乐。
然后我们都笑了起来。
我有很多年没过生日了，至少再也没有如那一年一样去重视过生日了。
他已经远在另半个地球，在我24岁生日的前夕，他移民到加拿大的多伦多，我和几个朋友一起去送他。我们坐在丰田的面包车里，没有言语。
在机场的大厅，他突然地张开了双臂问我，可以抱你一下吗？
我愣了愣，然后笑着扑进他的怀抱。我没去过多伦多，我无法想像那个冰天雪地的国度究竟离我有多远，我不知道他还会不会回来，我也不知道我们还会不会再见面。
他说，傻瓜，现在都是地球村了，无论我走到天涯海角，我们都可以保持联系的。他轻轻地将下巴放在我的肩膀上，他温柔地说，傻瓜，其实我希望你可以不要这么坚强，如果你哭了，我会觉得你至少有些舍不得我。他突然地这样说，本来快要夺眶而出的眼泪却又流不出来。我只是重复地说着，你要好好照顾自己，你要经常给我写信。
一转眼，他已经离开几年了，他一直没有回来过。他说得没有错，这是一个地球村，我们仍然通过国际互联网保持着联系，他通过网络电话传过来的声音依然那么温柔动听，他还是那么细心，关心着我的生活，我的家人。
几年里，我在不同的城市里看见过像他的人，像他的眼，像他的身影，像他的神情，像他的笑容。我每一次都会告诉他，然后放一首歌给他听。
每颗心上某一个地方，总有个记忆挥不散。
每个深夜某一个地方，总有着最深的思量。
世间万千的变幻，爱把有情的人分两端。
心若知道灵犀的方向，哪怕不能够朝夕相伴。
城里的月光把梦照亮，请温暖他心房。
看透了人间聚散，能不能多点快乐片段。
城里的月光把梦照亮，请守护它身旁。
若有一天能重逢，让幸福撒满整个夜晚。
知性物语有人说，当你开始回忆的时候，说明你已经老了。然而我却这样说，当你可以带着微笑回忆，当这些回忆可以让你觉得温暖和开心，那么回忆说明你是幸福的。因为你的生命中，有一些记忆是挥之不散的珍藏，就像陈年的佳酿一样，越酿越醇，越品越回味无穷。
回忆的那个人，他可以是亲人，他可以是故友，他可以是曾经爱过的人�
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