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　　最后强调一句，因为人的适应性，所以任何没有及时转化为行动的不安会重新被习惯，这样的你就越来越难以改变了。
　　

如何让她建立安全感
理性地分析搭讪，首当其冲的是安全感的建立。站在被搭讪的MM角度，当陌生男人过来讲话时，第一考虑的是自己是否安全而不是对方是否出色。
　　我们来归纳一下公共场合跟MM主动讲话的男人有几种可能：
　　一、劫财劫色，变态（花痴、暴露狂）
　　二、骗财骗色，马路求爱者（轻度不正常，想不开的人）
　　三、正常搭讪者（爱美之心人皆有之）
　　四、社会工作者（推销、调查、培训），求助者（问路、问时间、借手机等等）
　　以上排序，安全级别由低到高。
　　对于目前的社会，第三类正常搭讪者其实已经属于安全范围。
　　而多数搭讪者不能建立安全感的原因在于被误认为第二类甚至第一类人。
　　衣着、形象、场合、时机的选择不当都可以成为被误解的原因，但还有关键的一点，就是在这里要强调的：欲盖弥彰反而弄巧成拙。
　　一种情况是想通过扮演第四类人先接近对方，然后再转换角色达到目的。还有一种情况属于潜意识里残存的对搭讪的罪恶感，只敢以第四类的理由跟异性开始说话。
　　但毕竟最后都要把话题归结到要结识对方，结果就是反而让MM怀疑你的人品、动机、心理有问题，把你从第四类直接打入第一、二类。
　　搭讪者的这些错误都是主观上在掩饰自己，客观效果又分为两种：一种是装得太假，让MM一眼识破；另一种是装得太像，反而把自己套牢。
　　举个例子，一次搭讪班在新华书店训练，一位学员看上一个在数学类书架旁边的MM，他在MM左右逡巡了十几分钟，突然问出了个很深奥的数学问题，魔鬼老师听到当时两腿就
　　软了。还好MM比我坚强，像刘胡兰一样回答了三个字“不知道”，这次搭讪就夭折了。
　　陌生人交往的不安全感有两种可能，一种是对方身份本身，另一种是对方身份的不确定性。所以，尽早诚实地表明自己的目的，是建立安全感最有效的途径。
　　我自己的习惯通常就是直接告诉MM我是搭讪的，反而不会让她有更多猜想，有了安全感之后，MM才会有可能进一步观察你值不值得被接受。
　　如果万不得已要以第四类身份开头，我也会把问题和要求尽量简化，而且故意带点儿夸张的假，绝对不能太真。主动让MM看出我就是在找借口说话，然后在最短的时间恢复搭讪的本来面目。相反，转换真实意图的时间越往后，MM对我的信任感也越低。
　　当然，还有一部分保守的或者神经质的MM；即使面对正常的搭讪，也会横眉冷对甚至落荒而逃。遇到这样的挫折会促使一部分搭讪者不敢再表明自己的真实目的，但这绝对是个错误。人应该为自己存在，为能理解自己的人存在，而不是为误解自己的人存在。毕竟，通情达理的MM越来越多。我们为她们而搭讪，我们的搭讪方式也为她们而准备。
　　　。　想看书来

搭讪时该怎么聊
我的总结是四个字——“少问多说”。
　　任何事情的结果都可以分成好中差三种，搭讪也不例外。
　　我们遇到的搭讪目标大致分三类，态度特别友好的，你怎么问都可以；态度特别恶劣的，你怎么说也没用；还有就是中间这部分，也就是搭讪犯最需要去争取的MM。她们从道德上并不排斥搭讪，但要留给你电话，却一定要有足够的理由。这种情况下，你的谈吐将决定她对你的评价。因此，从某种意义上来说，“你好”之后接下来这5…10分钟的交谈就如同一次面试，她是考官而你是应聘者，通过测试之后，你才会有更多机会，在此之前，你们的关系和地位并不平等，该说什么和不该说什么绝对是有讲究的。
　　所以，搭讪看起来像聊天，其实并不是。
　　说到这里，大家不妨看看一些搭讪实例或者自己的搭讪经历，是不是发现有如下共同点，就是在感觉无话可说的时候，特别爱向MM发问，比如：
　　“你做什么的？”
　　“你哪里人？”
　　“你经常来这里吗？”
　　“你平时喜欢什么？”
　　“你是自己一个人吗？”
　　等等等等，不胜枚举，表面上看起来一问一答不亦乐乎，其实呢？如果用面试来解释搭讪，大家立刻就明白这样的谈话是多么错误了吧——应聘者怎么可以向考官不停地发问？是人家在选择你还是你在选择人家？
　　这是一个很简单明显的道理，却一直为大家所忽视，根源还是因为对陌生MM的经验太少，所以会被对方表面的礼貌和客气所迷惑。结果就是在不知不觉中，你已经进入了无聊男人的黑名单。
　　套用理论也可以这样解释：向对方提问代表的是对她有兴趣（IOI：Indicator　of　interest，指兴趣指标，大多数是非口语迹象，表示女人被你吸引了。），所以当对方没有兴趣回应，而你却依然不停发问时，就变成了自己的低价值展示了（DLV：Demonstration　of　lower　value，展示低价值）。
　　当然，“知易行难”，真正在搭讪时，即使是老手也很难克制住自己不向对方发问。
　　我现在给研究生班的学员提出的要求是，完美的搭讪只提两次问题：开始一个，比如“我想认识你”或者“你是一个人吗”；结尾一个，比如“你的电话”或者“认识一下”。中间过程要求全部是对话或者她问我答。
　　做到这一点其实很不容易，可一旦做到之后，你就会发现搭讪的成功率会大大提高，同时要到的也多为有效号码。
　　这样的目标该怎样实现呢？或者说“少问”之后如何“多说”呢？我的建议就是联想式和发散性的思维。因为是陌生人，彼此了解有限，所以就要及时抓住对方抛出的每一句话，展开话题。切忌东一榔头西一棒子，问一些无关痛痒的问题。最终，你了解她一堆表面皮毛，她觉得你其实是个草包，OK，这个搭讪绝不会有效。
　　下面举个例子。
　　一个绝色美女正在路上，周围男人纷纷侧目，你快步走上前去。
　　你：“你好，认识一下可以吗？”
　　她：“啊，好像不太有这个必要吧……”（态度还算友好）　这种情况下，错误的回应是：
　　你：“就是很想认识你。”
　　然后沉默，十几秒之后，看对方也没拒绝，再问：“那你今天是自己出来逛街吗？”
　　她：“嗯。”（态度依然友好）
　　你：“那你平时工作忙吗？”
　　bulabulabula，一堆答记者问，最后要电话不给，或者给了也是无效的。　一个正确的处理应该是什么样呢？
　　就是抓住她“好像不太有这个必要吧……”这个由头儿展开话题，让谈话立即进入实质阶段。
　　我：“当然有这个必要呀。你看周围的这些男人，我敢保证他们心里和我一样，都特别想能够认识你。你知道我顶着这些目光上前跟你说话其实多不容易呀……”（话说在我向这个MM开口之前，确实有两个中年胖子也一直跟着我和她，结果当MM慢下脚步时，三个男人都假装掏出手机看，让我觉得又好气又好笑。）
　　就是诸如此类的话，语气要轻松，内容越多越好，不在于回答的正确与合理，而是在这个过程中，向她展示你的个性与想法。　所以请诸位牢记，在搭讪开始时的那几分钟里，MM的
　　每一次开口都是极为宝贵的，我们要抓住每一次机会。
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搭讪时如何让话题有趣
如果勇气已经过关了，开口之后也没被拒绝，那么接下来如何做到滔滔不绝又能让对方感兴趣呢？
　　这几乎是每一个入了门的搭讪犯都会遇到的问题。于是有人建议博闻强记扩大知识面，有人建议多背笑话培养幽默感，还有人想整理灌装材料把聊天变成套路，但是，我觉得这些办法其实都不着边际。博闻强记不是一朝一夕就能见效，讲段子在对方眼里你不过是个录音机，套路用久了你会觉得自己像个机器人。不过，出主意的人还特别强调要多多练习，把同一个段子分别讲给20个人，说最后你就生动自然了。说实话，看到这样的建议我心里会一阵酸楚，为了泡个妞把自己弄成小品演员，这样的人生也太不幸了吧，这不是在提升自己的魅力而是在降低自己的品质。
　　我一向强调用真实的自我去搭讪，在如何聊天才会有趣这个话题上更是如此。
　　回到根本，这是发生在搭讪时候的一个问题，那么人在这时的兴趣点有什么特殊之处呢？我发现，在搭讪时人的兴趣点其实非常单纯—就是对方。搭讪者自然不在话下，他是因为对她有兴趣才去搭讪的，而被搭者如果接受了搭讪的话，也是因为对这个人产生了一定的兴趣。
　　其实这基本可以算是人的一种本性。就像有些时候我喜欢独坐咖啡厅，喜欢观察往来的匆匆行人，不是因为我有多爱他们，就是好奇而已。他（她）是谁？在过什么样的生活？从哪儿来又要到哪儿去？跟我有什么相同又有什么不同？
　　这不属于对明星名人的八卦心理，仅仅是作为社会性的动物对与自己相似的个体的一种兴趣，其实本质上也是对自己的关注，只不过在忙碌的生活中经常被忽略了而已。所以遭遇搭讪，往往可能唤起这种好奇。
　　我曾经被一个做*的小伙儿在路上搭讪，他先以问路开局，然后再赞美我普通话讲得标准，舒适感建立之后就坦言自己的职业同时向我要电话号码。然后，这个搭讪就以失败告终了。
　　事后我替他总结教训，该怎样搭讪才有可能在我这里成功呢？
　　我这样的闲人走在路上，你过来介绍*产品我肯定不会感冒，我也不需要你来讲幽默笑话，更不用听你分析奥运金牌形势。
　　只有一个话题在这种时候可能引起我的兴趣，其实也是他最容易讲得精彩的，那就是做*的酸甜苦辣，以及在街头搭讪的心情和遭遇。这是他最真实也最有趣的生活，如果能听到
　　这些，我想自己是会慢下脚步的。但是可惜的是，他不会给我讲这些。他只有下班之后，跟哥们坐在大排档喝着啤酒时才会讲，而且一定会。
　　其实，我们每个人最熟悉的就是自己，最擅长描述的也是自己，但不知为什么，这样的时刻总是被深藏不露着。多数时候，我们总是力图去模仿牛逼的人，谈论牛逼的事，可往往那却是最二逼的自己。
　　许多人都是成为朋友之后才变得有趣，因为那时的他们开始表现原本的自己。印象深刻的一个例子就是搭讪班的似水流年兄弟，那是个身形魁梧一脸正气的壮汉，刚刚接触时我死活看不出这人怎么才会有意思。直到几次活动之后，大家已经熟成一片，在一次搭讪饭上，酒过三巡，流年兄弟激动地说：“我以前爱走路，觉得能锻炼身体，可自从学了搭讪，我特爱
　　坐公交，有时候即使一站我也要坐！”说话时，此人满面通红两眼放光，一个色迷迷的关云长，能不可爱嘛。
　　当一个人开始谈论自己和表现自己的时候，其实也是获得安全感的标志。作为一个老手我发现，开始搭讪时多数是我在说自己，往往再约会时就变成多数是她在说自己，我想这就是用自己的信任换取对方的信任吧。
　　说到谈论自己，又可以分成物质和精神两个方面，我的经验是二八开或者三七开。那种纯粹物质炫耀的自我推销不是没有成功的可能，可吸引来的往往不是我想要的MM，但百分之百的单向精神交流也有点儿世外桃源。毕竟，兴趣和信任还是需要一些硬件做基础的。
　　那么如何描述自己才能有趣呢？我的体会就是真实以及细节—真实的样子、真实的感觉和真实的过程，并且把这些细致入微地表现出来。乏味的人往往是千篇一律的，而有趣的人却各不相同，因为每个人本来就不同，乏味的其实只是看待自己的方式。迷男方法里有这样一个例子，当她询问你的职业时，你可以只回答一个词“经纪人”，也可以把这三个字丰富成一个关于理想与现实的成长故事。前一种回答只说明你是千千万万经纪人中的一员，后一种回答却带出了一个独一无二的自己。孰优孰劣，是不是一目了然呢。另外，也要提醒一下别只表现优点，那样容易显得做作和自恋。
　　还有一项有效的辅助训练就是写作，搭讪班的老学员们在文采和搭讪上的进步是有目共睹的。一个原因就是写作时往往会对自我有深入关注。“我是谁？那一刻我到底是怎么回事？”这些思考过程以及答案全都是有价值的，再用到平时的搭讪聊天之中，往往就能形成有趣的谈资。
　　搭讪跟约会的聊天是有所区别的。因为有了基本的信任和了解，所以约会时可以天南海北随意说，而搭讪时最好的话题就是从谈论自己开始。仔细想想：你去询问对方的生活和爱好，然后再马上把她的生活和爱好说得生动有趣，这个难度其实很大，相比之下，还是讲自己的故事更容易出彩。并且此时此刻，人家的那点儿兴趣其实也正在这里，否则你连讲话的机会都不会有。
　　最后还要提醒一点，没有能让所有人都觉得有趣的话题。保持自我，正好筛选出真正喜欢你的那些人。
　　

如何拓展话题
开搭讪班以来，学员问的最多的问题就是：面对MM不知该说什么。
　　关于这个问题的思考，　N　L　P　（　N　e　u　r　o　…　L　i　n　g　u　i　s　t　i　cProgramming：神经语言程序学的英文缩写。在香港，也有意译为身心语法程式学的。）的上堆下切平行理论给了我很大启
　　发，　以下就讲讲怎样把NLP的技巧应用于搭讪。
　　比如，当你表达出想要认识她的意图之后，对方经常会问“为什么？”我当初面对这种问题，最直接的反应就是“不为什么，就是想认识一下。”但屡次失败之后，才发现还是其他的套路更好用一些，比如“刚才在那边看见你了，觉得你很特别，所以我一咬牙就跑过来了。”
　　这都是我搭了成百上千次之后的经验，现在从理论上寻找依据。
　　首先分析第一种回答，“不为什么，就是想认识一下。”
　　这属于典型的男性抽象思维，其内在的心理活动是“这事儿有什么可问的，你是女的，我是男的，看你长得不错，当然就想认识了，换谁都一样。”男人看待事物的方式就是这样：理性、概括且冷酷无情。可女性的思维却是具体的、细节的、形象的、充满关怀的，所以，“刚才在那边看见你了，觉得你很特别，所以我一咬牙就跑过来了。”如此婆婆妈妈的一堆废话（甚至口罗嗦到介绍我的牙齿），搭讪时却往往有效。
　　在NLP理论中，任何一个话题都可以有三个不同的伸延方向，即上堆、下切和平行，而以上这个例子正好就是上堆和下切的不同应用。
　　在实践中观察，男性喜欢把话题上堆，而女性则喜欢下切。估计这跟两性的分工有关，女性负责生育，所以她们最关注自身，男性负责觅食，所以他们最关注环境，关注自身导致了感性思维，关注环境导致了理性思维。
　　“为什么”，是这个话题的起点，往上堆的话，男人爱女人，老鼠爱大米，可以一直追溯到生命的意义宇宙的本源；
　　而往下切，则是此时此地、此男此女交织在一起的一幅具体图像，尽管老套尽管千篇一律，但女人，她们就好这口，要不那些肥皂剧都给谁看呢。
　　事实上，套用这个理论，我发现搭讪时的许多对话都在遵循同样的模式，一般来说就是男上女下。所以在你主动想要认识人家的时候，下切法显然能打开更多话题。至于双方熟悉之后，则上堆下切都可以灵活运用，这是后话。
　　再举个例子，比如MM说“哦，你吓了我一跳。”没有经验的搭讪犯一下子就会愣在那里，因为形而上的思维立刻就把他的大脑给钉死了，“好色的我”吓到了“无辜的她”，除了道歉他觉得说什么都不合适了。
　　而老手首先是忽略掉这点儿唐突，然后他们会顺着时间轴往下想象，“吓到她”之后接下来可以发生的事情，而且是具体的、生动的、迎合女性思维的。例如小a同学的那个经典回答
　　“那你接着走，我再重来一遍。”
　　进行下切的时候，方法上可以从时间和空间两个维度去展开想象，而原则上则是始终要围绕着女人需要被关注这个中心。
　　不过，女人需要被关注，却并不等于要求你的每一句话都要在说她，两*流本质上还是需要互动的。所以，有时应该说说跟“她”处于类似状态下的“我”。但是要记住，不能是跟她完全无关的那个“我”。这也是一种技巧，属于平行法的应用。
　　比如我冬天的那次街搭，当MM问“为什么”时，我的回答“跟你说话，一紧张我就不怕冷了。”这就属于下