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会懂得，就像现在我懂得了你一样。

想到这里我已经泪流满面，不是痛苦，不是委屈，我不知如何形容这是种什么情绪，它像是一片海从我的心里不断翻涌出我眼睛。最后一次的感情经历，终于用尽了我的坚强，和正能量。自以为我强大的爱情已经全被掏空，我用了很长很长的时间来灾后重建自己这一颗坍塌心灵。我不知为什么想把自己倔强坚韧背后的委屈和软弱全都说给你听，不管你会像父亲兄长那样心疼，还是像个路人一样说句“活该”然后转身，这两种结果其实我都会使我难过，此时我三百岁的灵魂对我八岁的心灵说，“收起你的坏情绪吧！你此刻的想法和感受只属于你一个人，只属于你一个人”——是啊！我不能去打扰别人平静的生活，即使最简单的谈话也是打扰，每个人的情绪都是独立的一个世界，我不能自私地把任何人拉进我的世界来感受我的悲悯！亲爱的Shadow，你知道吗，一个人生活的好处是可以冷静分辨过去和未来，当我整理了这半生的几段恋情我发现，你是唯一一个即使当爱情激情退去后，我依然不舍的人，你是唯一一个即使当爱情激情退去后我还愿意在一起的人。你是我遇见所有男子中最勇敢坚持的一个。你是我所有爱过的男子之中最美好的那一个。我能接受失去我们的爱情，却无法接受我生命中失去了你，年过三十的我现在才真正感觉到，原来我早已经永远的失去了曾对我最好的你……

趴在你给我腾出来的书桌前看书。挂在走廊上我们相拥的小小照片。窗内总被风吹起来的窗帘。窗外远处总冒着白烟的烟囱。门前那棵每当四月都开满花的玉兰树。这些已拆的老房子里的往事，是在这宇宙中只存留在一个或两个人记忆里的碎片，是在那里面长大的一个男孩和一个女孩一去不返的、最年轻的时光。

但如果生命重来，我还会选择和你在一起，我还会与你相爱，我还会与你分开，几乎如这一世相同的步骤，因为若不是这样我便无法体会到我此刻的感受，感受这非亲情爱情的爱，感受从眼睛流出不苦涩的海，感受远远去祝福曾最疼爱我的人，感受完整的遗憾，感受独自畅快淋漓地承受辜负与欺骗。当时那些让我们过不去的事现在看了都不再重要，而后来觉得真正重要的当时却又看不到。若不是离开你后独自成长经历了这一切，也许，我永远无法像现在这般懂得你有多好！

只有经历感受过这一切的我才更加的丰富，没有你以后的我必须要过得更好，才不会辜负你那些年对我的教导。

终有一天，当我们成为风烛残年的老人后，会面朝大海静静坐着聊年轻时的欲望贪婪与梦想，还有我们那一辈子都改变不了的固执与天真。时而大笑时而流泪，像亲人或朋友那样分享一路上的美丽与哀愁。

Shadow！祝福你和你心爱的姑娘，过着再也不心碎的生活，我会永远爱你啊，超越爱情的爱着……

写于2011年冬

第十章　一个人，一座城

三言两语说了些你好我好

于是眼睛告别了眼睛

没有握手

没有拥抱

没有留新的电话号

只说再见没说后会有期

后会有期

了了无期

他一直在这个城市中

经过蓝色的街银色的夜

还有那个红色的咖啡厅

我们又碰在了　一起

但是不是在当时约定的时间和旅程

我们的电影又放了回去

在一个城市里巡回的声音

我们都过的还可以

没有预期　了了无期

我一直住在这个城市里

也总路过哪些蓝色的街和银色的夜

还有那间红色的咖啡厅

就像一部电影又放了回去

在同一个城市里巡回

在这个蓝色的街银色的夜红色的咖啡厅

我遇见了很久没有遇见的你

夜里十点，在离地面三万英尺的高空中，从这个城市到那个城市的高空中，像每次飞行一样，先看完当天的报纸，放下座椅小睡一会，大概睡了五十分钟醒来，灯光暗下来的机舱，除了空姐在前舱小声地交谈之外，几乎所有的人都已在飞机嗡嗡的呼吸中入睡。我听着那些我随身带的旧音乐，飞行在一片黑色的云层中，因为没有阳光，所以云彩会变成黑色的吧！不时的能看见飞机机体发出来的一闪一闪的蓝光，折射到这些昏暗的云层中……

正在发呆的时候，月亮从云层中显现了出来，可它为什么是金色的？我看着它发出的光还有月亮表面上浅浅线条的轮廓，大自然又一次让我睁大眼睛……此刻我又想到了那个曾说要给我幸福的人，“看，亲爱的！”我再一次的感觉他贴着我的脸朝同一个窗户看着这个金色的月亮！这一路上，我们各自看了多少美景与孤单，遇到多少奇迹与伤感，这一路到底还要等待多久，错过多少，才能够遇见彼此！我盯着月亮不放，问“我会幸福吗？我会得到那个幸福吗……”

飞机下降了，从云层上降入云层下，此时的天空，又回到一片寂静的黑，我的眼睛和我的心暗下来。我趴在小小的机窗上，对不知道去了哪里的月亮默念：〃你的消失是在想对我说些什么呢？我——会幸福吗？那就给我些提示，在飞机滑行停止之前再让我看到你，哪怕就一眼来证明我会拥有那份幸福，哪怕只是拥有一些年，一些些时光！

飞机离港口越来越近，滑行也越来越慢，看着窗外漆黑的天空，就在大概只有一百米停靠距离的时候，那一轮金色的月亮，真的再次出现在我眼前！1，2，3，三秒钟，虽然只有三秒钟，虽然只露出了四分之三张脸，如同只是探出来看我一眼便彻底消失了。可是这对于我来说已经足够了，已经足够！飞机停靠了，我相信的幸福也快要降临了。也许它就像今晚这金色的月亮，要到最后你不放弃的虔诚与等待下，他才会到来，可只要他能够到来，就算错过了所有的人与时间也都无憾！！！

等待是用肉眼看不见的世界，没有人知道岩石在等什么，没有人知道海在等什么，没有人知道那颗流星在等什么，那夜夜流泪的蜡烛，和一夜盛开的烟花，天边或眼前，它们看得见所有还在等待的傻人儿……

同是那轮月一路上陪着我走进每座城市与村庄……

相信

年初的时候，回到了湘西调养。闲暇时，我与家人还有兄弟姊妹聊到了一个新闻：一个老人在路上摔倒，一个好心人上前扶他，最后被老人的家人诬陷，要求他赔偿医疗费。这件事在社会上引起了很大的反响。媒体连续报道出的几宗类似事件后，导致大众对见义勇为帮助别人这样的事有了重新的认识。让很多人突然变得“聪明”了，导致很多普通的老百姓不再敢伸手帮助他人。没想到这样的的报道对社会起了非常恶劣的宣传作用。

我们聊着聊着一位长者用关心的口吻对我说：看看这么多例子，女孩家一个人在外，躲远点尽量去避免触碰这样的事情。学会自我保护，做善事，别给自己引来一身祸害。

听到这话我突然激动的对他说：每次开车遇到前方有老人，我不会鸣喇叭，即使后面车辆催促我，我会等着他们慢慢地走过去；如果我遇到老人摔倒，就一定会上前帮忙，即使很不幸被人诬赖，被人误解，我会用法律手段来让所有人知道对与错。您知道我为什么这么做吗？

长者说，怕喇叭太响会吓到过路老人。

我更激动地说：我这样做是希望我的父母过马路时，也能遇到一个等着他们慢慢过马路的司机；若有一天他们在路上摔倒了，也能遇到扶他们一把的好心人。

紧接我对着在场所有的弟弟妹妹们说：邪永远不压正，我们自己都不再去做的事别人还会去做吗？你们也能做到不被影响的去区分善恶吗？你们还会对身边遇到需要帮助的人伸出援手吗？

几个兄弟姊妹见她们的姐姐已经涨红了脸便齐声说：能！会！

长者听后，沉默不语，只是握着我的手，紧紧的。

每当义愤填膺之后自己仔细想想对于这个时代出现的那些让人发指的人与事，我的心里也是犯憷的，但我必须要坚持成为正直而勇敢的人去面对是非。有时身边人会说你是个好人，但其实做一个善良的好人是人类最基本的法则！在这基础上更重要的是要做一个明事理而正义的人！更多的人会说只要自己善良就好了，这时我又会激动的说，善良的人遇见事不运用那份善就等于他没有善良。就像一个有钱人从来舍不得花钱那他就是个穷人。一个人说多爱另一个人但连一顿饭的时间就不愿意给对方就等于没有爱！

每当讨论到这样的话题我就像一个激进分子，哪怕在大街上我也抓着对方必须讲清楚才放人家走。对于身边我所见的人与事，我总会心急如焚地想要让他们懂得已经被这个时代磨损模糊了的自然法则。朋友开玩笑说我爱管闲事就像个退休老干部。也许在无数人眼里我是个傻子。我累的时候也想过，也许别人都没错，错的只是我。我也曾为我关心的人说尽了道理费尽了心血最后却依然于事无补。见到这样的情况是痛苦的，小时候觉得自己很强大，可越长大越感觉自己是如此渺小而有局限的。我也并没有多么伟大的思想，也许归根结底这一切就是为了我的家人和所爱的人，出门在外时能够多遇到些善良正义的好人……

烟雨凤凰

长年出门在外的我，梦回湘西常泪湿巾。那里是我的避风港，那里有清晨旷野中的鸟鸣，有清脆悠扬的山歌，还有光着屁股打水仗的孩童，洗衣择菜的老妈妈，树下沧桑淳朴的阿公阿婆，半山挥汗如雨劳作的汉子，和在家里纺线织布的女子，无论你有没有回去，始终都有善良清澈的眼神等候着你。

湘西，土家族人。一个不为太多人认识的古老民族，有着原生态的美，五彩的西兰卡普，是上天赐予人类的礼物。三十余年前，我出生在那里。那里的女子无论是对待爱情，还是对待生活，都有自己所坚持的信念——那就是真实，一个民族所赋予她们的古韵。我庆幸出生于此。

从高处望下去，视线豁然开阔起来，古城的景致尽收在眼底。沱江江面上的小船慢悠悠地上游下游来回交替，船上坐着游人欣赏岸边的风景；新盖的与遗留的吊脚楼，青灰色的瓦片屋顶连在一起看不到尽头；坐落在江边的古塔，也尽收眼底。

此时从北京回到凤凰的我，由于不再适应南方冬天的阴冷嗓子哑得几乎说不出话，每隔半小时好像就能咳出二两肺头来。因为生病，我回归到晚上12点之前睡觉、早上8点起床的作息时间。由于说不出话来，所以加强了自己的大脑、双眼和双耳的运动。这样也不错，我可以窝在火桶里赶写出我欠了很久的这最后两篇书稿。

在写书的过程中我有两个瞬间想成为一名作家，虽然我的工作性质没办法长期坐在家里，虽然也不知是否有人喜欢看，但每回忆到自己各个时期的那些趣事和疯狂的事心中便会暗喜，我想童年少年历经满盈的人，到了中年老年一定不会孤单。

我曾去过不少很爱自己家乡的人们的家乡，当我到了那里我并没有感受到对方所形容的那么美，甚至他记忆中最美好的地方早已经不存在了，那些地方伴随着回忆只存留在了曾生活在那里人们的脑海之中，随之百年之后带入泥土。这是让人伤感的，但又比从未见过感受过没有过记忆的人幸运得多！

在我看来写书，谁都可以写，写什么都可以。看似最小最无奇的事物其实都孕育着生命的道理。因为是自己写的第一本书，写的时候就像遇到个一见如故的知己般希望把所有见到的见不到的，好玩的感动的全都说给对方听。每当写完一个章节我都有一种大口喝完山泉水那般的舒服满足。其实写了的东西比现在放在书里的内容要多，最后保留了一部分，是因为有的经历太精彩，若只是蜻蜓点水般一带而过实在太浪费青春了！有太多太多的话没有写进这本书里，但我告诉自己不要着急，有的酒渗渗之后味更醇。谢天谢地幸亏我这么想，因为出版社和图书公司的人逼书稿已快把我逼疯了，不幸的是她们自己已经先疯了。实话说对于我对这本的不断修改与延时，我的心情是既愧疚又理直气壮的。但如今我无话可说的是百忙之中的汪涵大哥，和日理万机的孙冕老爷子都已经为我把序写好了，而我现在还在这里吭哧吭哧的写着“跋”！感谢啊！实在感谢这些帮助我的朋友。还想要默默地在这里对所有被我逼疯了的工作人员们说声“辛苦了呀！”

这次回到凤凰的最后一个清晨，本以为这里的春天已经暖和了，但恰恰又赶上降温，这样的天气倒是给人增添了几分忧伤的情怀。每天起床后，我就开始整理这些年到各个寨子采风的素材，然后写书听歌，直到下午四点。怕冷的我，把裙子、围巾、毯子全部裹在身上，像一只蚕蛹一样出门去。

又是沱江边，又是蒙蒙雾细细雨，还有那近楼远山，走在铺满石块的弯路上，满目的小吃与五彩挂件、拥挤的外乡游人和花草山林，听桥洞下流浪歌手的吟唱，酒吧里飘出的舞曲声。我突然明白为何又一次被召唤了回来，随着年龄的增长，我作为一个歌者、一个舞者，到底该创作什么样的作品才是最有意义的呢？

经历过了一些的成与败、爱与恨、遗忘和漠视，崇拜与宠爱的我一次又一次回到家乡找回自己。在这两三年，我感觉自己有一种最坚强的改变，变得敢在他人前面暴露自己的脆弱与软弱。

每当我化好妆，穿上礼服站在舞台上音乐响起的那刻，我成为了自信骄傲的女王，充满了无所不能的激情与力量。我是为舞台与爱情而生的，唯有此物能让我有着飞蛾扑火的执著。在舞台上表演时，在爱情沐浴中，我才能感受到生命的最快乐。而现实中唯一不同的是，舞台永远不会辜负你所付出的代价；爱情，却不是。卸下妆，脱下女王的礼服，我立刻变成了一个对现实生活不知所措的灰姑娘。只会躲在窗台默默看着离我而去的人走远。

一个来自大山里的灰姑娘认真地告诉自己，关于最爱的爱情，如果一个人的痛苦，能让两个或更多的人快乐，我愿微笑着跟你挥手告别。拼命爱过的人才能懂，爱情带给我们的美好和悲伤，远比最美好的音乐更美好，比最忧伤的歌曲更忧伤。

几经生命过客之后，曾伤害了我的，我总是会找个巧妙的方式来原谅，只将每次的心痛自愈在大湘西的怀抱里。将自己用山谷流下的泉水沁湿再用竹林风吹干后，灰姑娘仍然可以又继续赶路，继续出发，继续爱。

触及到了爱恋便懂得了开口唱爱，经历了离别的伤感我便学会拿笔字哀，这一切都是生命在更新，是自然流淌而来。对于未来无论上天给我什么样的人与事物，我都会把双手并拢着接住，视为造物者的恩宠。

造物者宠爱我，她赋予了我完好的外貌、可高歌嗓音、随心舞蹈的肢体、还有对歌舞两者的创造力，让我成为可以去创造艺术，选择让我出生在这片丰富的土地。别说我真实的都已经不真实了。在这个世界上我的身体只是我灵魂的帐篷，我的灵魂则是刻在CD里的旋律。我们最后可以记住的，感动的，留下的，也许就是一段旋律……

明天我将要像少年时那样从这里飞去山的那边。面对着夜幕降临、华灯初上的江岸，心中满怀惆怅，我听着古朴熟悉的乡音，潺潺的小桥流水，一队队掠过天空的鸟鸣声。踏着沈从文和黄永玉老先生们无数次读阅过的虹桥，有一种油然而生的使命感。我知道有很多事情正等着我去做，也明白了该如何去做才能以最好、最正确的方式来表达。过去给予的那些，虽然都是真实，却不是我最想要的。而我真正最想要最需要的其实并不在远方，原来它一直就在我心底……

这一次，我是真的明白了！

大湘西这片土地给我生命，给了我重生。给了我一次又一次从头再来的勇气，梯玛古老神秘的预言给了我灵感。这里的粮食给了我力量，这里的房屋为我遮风挡雨。这里人们的微笑给了我温暖。这里，给了我坚定又柔软的心。每个人身上与生俱来都赋于着某种使命，只是在于我们看的见或看不见。我愿做梯玛口中的那个影响家族民族的人。我希望这里每个人都这样想，哪怕自己是一名女子。用肉眼来彷佛都市所拥有的这里没有，而在我眼中的湘西却拥有着都市里早已丢失的一切。对于家乡给予的，我还不知该如何回馈，我想要做的事很多，我也不知道我自己是否可以将所看到感受到的美好，通过一本书，一些照片表达出来。我有着太多局限，我青涩，稚嫩的文字远远无法像我在舞台上对音乐、舞蹈那样自由的驾驭。我相信真正好的音乐、舞蹈、电影、文字作品可以唤醒一部分人的缺失，抚平人的一部分伤口。我知道，对我而言这样的理想太大。太大！

你可知道我是多么迫切的想把这里最真挚美好的灵，用清澈的