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　　猪头讷讷地向我们介绍：“这位是我女朋友，跟大家说过的，马翠莲……”
　　我们不知道说什么好，哼哼哈哈地混着。没办法，这实在不能怪我们，我们英语都说不好，更别提外星语言了！
　　我终于明白了猪头说“把你们几个的女朋友堆在一起也比不过我那位”的真实含义了，感情是堆在一起也没这位马翠莲壮实！
　　我们本来准备了一肚子的精妙笑话想要倾城博一笑，哪知她一进门，整个寝室就荡漾着她那豪爽无比有如鲁智深一般的哈哈大笑。
　　我们几个在惊恐之下慌忙闪躲，一个个都说要去教室自习残忍地弃猪头而去。其实这种女子要多来我们寝室就好了，我们几个的成绩肯定会突飞猛进说不定还拿到奖学金了。
　　路上大头突然说：“我还以为是猪头他岳母娘先来视查呢……”
　　我们遂狂笑。
　　晚上猪头把马翠莲安置在了招待所，然后一早就回寝室了。
　　“怎么不多陪她会儿？别人好不容易来一趟。”大头问。我们装着没听见，埋头“看书”，心里闷笑。
　　猪头哼哼了两声，大家都没听清他说的是什么，估计只是猪哼哼罢了，不然也是他与翠莲间勾通所用的外星语言。
　　第二天猪头又陪翠莲在市里逛了一天，给她挑了几件漂亮衣服，乐得翠莲回到我们寝室后又如鲁智深般开怀大笑了一阵。然后下午猪头就送她去了车站。
　　猪头接下来的几天都死气沉沉，一幅行将就木的样子，话也不多说，舞会也不去了，象突然间老了许多。
　　我们私下里达成了以下这个共识：“真难为他了！”
　　第一部（九）
　　星期六。晴。今日得宽余！
　　我要二会秦雨了。
　　大头公报私仇，以我又没有体面衣服穿了为由，率领另三位室友发动秋收起义，倒戈一击将老大拔得一丝不挂丢在床上嗷嗷哭泣。
　　于是我又一次打扮得象个花花公子般出门了。
　　她们的传达阿姨还是没来管我，让我在女生宿舍中胜似闲庭信步，想象着自己是来微服私访。
　　我儒雅非凡地敲响了秦雨她们寝室的门，一帮女生热烈欢迎着惊艳的到来。秦雨又不在寝室。黄家燕已经完全表现得象是我三百年前就认识的老哥们儿了一样，她说秦雨正在练舞房排舞，并又自愿领我去找她。
　　又走入那片古雅而精致的校园，走过一间间教室，有人练琴，有人画画，还有人哇哇地吊嗓子……女儿国里，真是处处歌舞升平啊！我要是唐僧，我就呆在这里，别说让我作正宫娘娘，让我作个递尿盆的使女我也干了！
　　我问黄家燕怎么她这么闲着，象个下岗工人。她笑着说什么下岗工人呀，她上午练了一上午钢琴哪。我说师范学生就是多才多艺啊。她说那当然。
　　走到舞房门口就听到里面有人在“一二三四，二二三四……”地吆喝。门开着，我走过去。那位正在吆喝的舞蹈老师倒也挺年轻漂亮，老大和大头肯定喜欢，她转头望我一眼，我以为她要赶我走了，可她什么也没说继续吆喝开了，估计也当我是姚文远他孙子了。秦雨在里边一边跳着一边对我做了个鬼脸。我瞪她一眼以示批评她不认真。她吐了一下舌头继续跟着节奏旋转着、跳着。
　　她穿一身桔黄色的紧身训练服，象一匹快乐的小马。
　　……应该说她发育得越来越好了。
　　黄家燕先回去了，我一个人靠在门口看她们寂寞嫦娥舒广袖，百年魔鬼怪舞翩跹。反正好看。那帮女生看到有惊艳观众，跳得也更是不亦乐乎。
　　秦雨跳得很兴奋，排练结束后她还翩翩舞到我面前笑嘻嘻地转了几圈，然后一个亮像停住问我“怎么样，好不好看？”我把口水咽咽干净说好看。她叫我等她换好衣服，然后跟着一帮女生说说笑笑叽叽呱呱地进了更衣室。我便故作成熟地与那位舞蹈老师调侃了几句，问了问她哪个大学毕业的，工作几年了等等。她笑着回答完毕，然后问我：“你是秦雨的舅舅？”
　　2。
　　我真的越来越爱这片古雅而又可爱的校园，特别是在走廊上穿棱如风的师范美女们，她们都在我面前彳亍停留，顾盼有情，搔首弄姿。也许古雅是因为建筑，可爱是因为这些美媚们吧。
　　秦雨告诉我说当年毛泽东在这里读书时曾在寝室里与同学们约定：寝室内一律不谈女人。这事儿我还真不敢相信——峥嵘岁月，恰同学少年，风华正茂，不谈女人谈什么呢？再说后来毛委员不是找了好几个老婆吗？莫非，毛委员当年在这里读书时，这里的女生还都是马翠莲一种类型的吗？如果是我现在也在这里读书，我要与同室们约定：寝室里一律只谈女人。
　　秦雨走在我身边，总是一幅闷了一肚子笑的样子看着我。我问她笑什么，她说就是想笑，我说你笑得宝里宝气，她于是用拳头砸我。
　　她指了一间用栅栏护好的寝室对我说看，这就是毛主席当年的寝室。我怀着无限的景仰，自觉卑微无比地朝里头鼠望了两眼。里面很朴实的样子，只有床，没桌子，估计要看书只能坐在床上看。床上青花棉布的被子，看上去很舒服，不愧都是些富农家的孩子。
　　对于一个问题，我还是很迷惑，于是我问秦雨，毛爷爷当年在寝室又不能谈女人，那他们平时都谈些什么玩艺儿呢？秦雨说谈革命呀，她们老师告诉过她们，毛泽东当年去一个同室家玩儿，到中午时那位同学家的佣人来问中午搞什么菜招待客人呀，那位同学于是花了两分钟时间跟佣人商量中午是吃青椒炒大肠呢还是牛肉萝卜汤呢，结果毛泽东同学气呼呼地说我来你们家不是来听你们要搞什么菜的，遂抚袖而去。我目瞪口呆并佩服得五体投地，伟人就是伟人，非常人可以揣度也。
　　佩服吧，秦雨笑着问我。我说佩服佩服，我的佩服就如滔滔江水连绵不绝。然后她又捶我。
　　她领我到一个小凉亭里，小凉亭中有一口水井。她又告诉我说这是毛泽东学长当年冬天洗冷水澡的地方。冬天！？我问。她说没错，就是冬天，可以磨练自己的意志。你行吗？她笑嘻嘻地问。我说冬天洗冷水澡其实也没什么，夏天洗开水澡才叫厉害，才更锻炼意志。她用捶我表示赞同。
　　然后我就想象着大冬天的毛学长光着膀子哈着白气穿条短裤在这儿懵里懵懂地冲着凉，而可爱的开慧就在不远的地方搓着雪球儿砸他玩儿。这样想想，突然觉得伟人人性化了很多，不禁哑然失笑。秦雨问我笑什么？我说没什么，就是在想毛委员洗澡哪。
　　其实我对毛委员仍然还是有那么三两分敬重的，至少在我拼了命也无法把自己的大脑理出秩序来的这个年龄，他已经在考虑给国家理出个秩序来了。可惜的是伟大的毛委员对混乱深有研究，可对秩序可就所知不多了，结果他仍然只是天真地用混乱来对付混乱——当然越搞越乱。真不知他弥留之际有无回想起他的清纯时代，如果他回想起了又会是什么样的一种感触呢？
　　想到这里令我不禁悲哀——熵或混乱将趋于最大值！多么无奈的真理。
　　我和秦雨就这样在毛委员的求学时代中逛悠，真有种古今多少事都付笑谈中的感觉。遥想当年，地主重重压迫，农民个个同仇。人民五亿不团圆。而今雄鸡一唱天下白，换了人间！所以我们要滴水之恩涌泉相报，乘凉不忘种树人，喝水不忘挖井人，党的恩情永不忘，夺过鞭子揍敌人！
　　我这篇文章基本上还是应该属于主旋律吧。
　　逛了一下午，累得牛喘马汗，终于回到秦雨的寝室。
　　先在我床上躺一躺吧，她说。我故作冰清玉洁状说喂，你什么意思？她脸一红又捶我。我于是靠在她叠得整整齐齐的被窝上，陷入一股醉人的馨香中。我吸一口气说好香啊。她说那当然。我说难道是你的体香？于是她又捶我。
　　“你们学校有英语角吗？”她突然问我。有，当然有，我问，怎么了？
　　“我想去，你哪次去的话带我去好吗？”她低着头说。怎么了，我问，怎么突然想要去那龌龊地方。
　　“我想练练英语，……师专生，出来不够的。”她可怜巴巴地说。难道我们出去就够了吗？我想。还是毛委员当年幸福啊，一出来就有那么天大的事业等着他。而我们呢，先要去舔别人单位招聘人员的冷屁股。这不禁又让我想起熵定律的悲哀。
　　“你常去你们英语角吗？”她问。我？！常去英语角？！我去了还不被那只角给顶死？不过我当然不能让秦雨失望了，所以我回答还，还可以吧，知道有那么回事儿。
　　“那你的英语一定很不错吧？”她问。我？！我说的英语老外听了都会觉得高深。不过我还是不想让她失望，所以我回答，Ofcourse，英语地，我地，大大地好！
　　她高兴起来，快乐地拍着我胸口说：“啊那太好了，那你带我去吧，好吗，拜托你了。”
　　好吧，我昂首挺胸说，这事儿，包在我身上了，不就是给那什么角的拉客吗？
　　“送你样东西。”她说着跳起来，从壁柜中找出本像册来。我问送我什么呀，毛巾牙膏的我都有。
　　“你不是嫌我把头发剪了不好看吗？”她笑着说。我惊得腾地坐起来问我什么时候说过这么没人性的话了？秦雨会有不好看的时候？
　　“你嘴上没说，心里在说。”她回答。我说难道你是我肚子里的那什么虫吗？
　　她笑着没理我，从相册中抽出一张照片递给我，说：“喏，这还是没剪头发时照的，送给你了。”
　　我把照片贴在胸口，作幸福状。
　　然后她想去打饭了，但寝室的人都吃饭去了，借不到饭盆。我说我请客吧，哥哥我也给你打打牙祭，让你也见识见识什么叫作大餐！
　　于是我领她出去，一人吃了一份三块钱的盒饭。
　　第一部（十）
　　从秦雨那儿回到寝室，这里正悠悠弥漫着包菜那幸福而又略带感伤的歌声，窗外的梧桐树已经发出嫩芽，随着他的歌声摇晃着。我知道他心里在想什么，他一定又在心里象祥林婶般念叨着你不知道她有多可爱！你不知道她有多可爱！你不知道……人，究竟有没有魂灵？
　　风爷嘛当然又在窗前守候着他的黄仕纤或者刘艳什么的，老大和大头挤在一张床上可怜兮兮地抽着农山，不时撺掇正处于幸福中的包菜去买包白沙，但包菜只顾着弹吉它唱歌，根本没去搭理他们。
　　我一进寝室马上又被他们包抄，把秦雨送的照片也搜了出来，我大急，喊叫谁要是搞坏了照片我就跟谁玩命，他们伸伸舌头说这么严重？然后他们大声赞叹地看起照片来。
　　可喜的是烟酒的问题马上就解决了，因为猪头提着两大袋东西踢门而入，大喊来来来，抽烟！喝酒！
　　原来猪头同学自他的马翠莲回去后，一直便处于一种弥留状态，如今也开始学习包菜好榜样，为我们作起贡献来。我们真诚祝愿他这种状态再多停留几天。
　　我们便边喝边抽陪着猪头聊起天来。
　　他狂抽猛喝着，大声说羡慕你们啊，羡慕你们啊！我们不解地问羡慕我们什么呀羡慕成这幅模样？
　　他又拿过秦雨的照片，痛心疾首地说多漂亮啊，多漂亮啊，真羡慕你们啊！大头提醒他要是照片弄坏了唐飞会跟你拼命的。他于是把照片还给了我，又是一长串的羡慕啊，羡慕啊不绝口。
　　我们真怕精神病院会派人来抓他。
　　他咕咕咕地又喝了一瓶，抹抹嘴说，妈的，知道吗，马翠莲在我们村里那也是一枝花！怎么跟城里的妹子一比就他妈的成了麻花了呢？
　　我们紧赶安慰他说也不至于也不至于，翠莲还是挺……耐看的……
　　猪头最后可能喝高了，他语惊四座——“妈的，我要跟她分手！”
　　在三分钟的时间里，整个寝室一片死寂，每个人都象是被定身法给定住了。沉默后老大开口了，小心翼翼地问：“你，跟她干了没有？”
　　大头这时很不识趣地说：“干了也得分！”
　　猪头大怒，拍案而起，骂道：“你他妈的什么意思！？我没跟她干过！”
　　老大忙把他按下来，说没干过就好说没干过就好说。
　　大头也忙谄媚地笑着说“哎呀不好意思不好意思，猪爷喝酒猪爷喝酒。”他为了平息这位衣食父母的怒火，把他的地位升到跟风爷平起平坐了，不过他心里一定想着这位猪爷要真翻脸了，这几天的好酒好烟可就泡汤了，那就只好再跟老大一起喝白水抽农山了。
　　“分手就分手吧，爱情是自由的。”包菜表示了赞同。
　　然后我也表示了赞同。我不太喜欢她那有如鲁智深般的大笑，至于其它的嘛……也不太喜欢。
　　最后连风爷也表达了对猪头的大力支持，并对大头说：“把那包花生米递给我！”
　　反正我们都惨无人道地背地里对马翠莲同志痛下杀手。
　　接下来一个星期猪头也开始搅尽脑汁地构思起他的“一封休书”。我和包菜暗地里给他起了个稿，还可以唱出来呢，是这样的：亲爱的岳父岳娘：翠莲，好吗？我现在在这边挺好的，请翠莲她，不要太牵挂。我们宿舍限制出入，管得太严，让她不要去了。实在不行，就再找一个，好了，就写到这儿了。此致，敬礼。此致，那个敬礼。此致，敬礼。此致，那个敬礼嗯儿呀……
　　由于估计猪头他不会采用，我们便也没唱给他听。他凭借独立思考的意志，一个人终于完成了那封信。
　　但寄信的那天，猪头经历了妇女分娩时的痛苦与煎熬。他先在寝室里转了百十圈，终于决定去邮局，我们以为事情就此了结，可他半路又揣着信杀了回来，然后又在寝室里转了百十圈，最后才毅然决然地去了，这一趟总算是顺利完成任务。
　　当然，晚上又是好酒好烟，爽死我们了。
　　只是不知道马翠莲同志收到信后会是如何反应，说实在的，我们都很想知道。后来暑假猪头回去过一趟，我们问他有没有见到翠莲，但他死活不肯跟我们说，所以马翠莲同志的反应就一直成为了我们心里一个不老的迷题。
　　2。
　　秦雨打电话给我时，我坚决否定了她要自己过来的要求，并以压倒性的口吻提出我亲自去接她的提议，我说：“我有车！”
　　我于是向辅导员老董借了他的自行车，抄小路风驰电掣象离弦的箭或是出膛的子弹一样冲到了秦雨的学校。
　　“吃过饭了吗？”她问。我说别废话，上！
　　于是她跳上车，我百般诱引千般怂恿想让她搂住我的腰，可她只死死抓住了座位下的杠子。于是我们又风驰电掣象离弦的箭或是出膛的子弹一样冲到了我的学校。
　　当我领她进寝室时，那帮流氓表现出了他们一辈子也难出现几次的仪态万方和礼貌周全并且万般幽默风趣，几乎一个个都要从流氓退化为绅士了。看来女性还真是引导我们上升的力量，这一点歌德兄真是道出了真理啊！
　　由于风爷向我表示过想要好好学学英语的奢望，所以我叫上了他，三个人无怨无悔地踏上去往英语角的路上。
　　英语角设在一个灯光昏暗的教室里，桌子被清走了，大家都搬凳子围成一圈一圈的，有点非法集会的样子。
　　秦雨走到门口时不敢进去了，躲在了我身后，我和风爷其实也一阵阵发怵，但我们装成满不在乎的模样嘲笑秦雨。
　　当我们站在门口犹豫不决的时候，一位估计是外语系的眼镜哥哥走出来满脸堆笑洋腔洋调地表现着他那并不太地道的骑士风度，他两手作个往里请的动作，呜里哇啦地说着喂糠！喂糠！
　　感情里面是一群饿猪专等着我们去喂糠呢！
　　好吧！我终于痛下决心，去给他们喂糠！于是我和风爷领着秦雨昂首挺胸进了教室找了个堆扎了下来。然后是一片高年级的哥哥婶婶们嘴里发出惊叹：“Woo，Whataprettygirl！”秦雨这回倒是没脸红，她坐在那里稳若泰山，一脸茫然，没听懂！
　　然后我们三个象是铁定了心装哑巴。一位姐姐很热情地移凳子到我们身边，笑盈盈地哇啦哇啦说了一大通，最后用一个升调结束，然后静下来笑盈盈地望着我们。我估摸着：完了，估计最后一个升调表示她向我们提了一个问题，正等着我们回答！
　　她说点陈述句不行吗？提什么问题！我望了望风爷，他也很无辜地望着我，我们俩个很想抱头痛哭。秦雨也满怀期望地望着我们，渴望两个汉子来挡头一阵。
　　没办法了，在这种生死存亡的时刻，总不能指望风爷一开金口来一句“把那包XXX递给我”吧！豁出去了！
　　我舔湿刚刚开始干裂的嘴唇，张口说了一声：“YES！”
　　我发现那位姐姐用一种惊异的目光看着我，估计是回答不正确，于是我又补充了一句：“Oh，No！OfcourseNo！”
　　她仍在用看到怪物般的神情望着我。完了，估计是个特殊疑问句！我的防御系统在这种目光下终于彻底崩溃瓦解，我结结巴巴地露出了马脚：“