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　　丫头，我去叫护士。在奋力睁开眼的同时，我看见母亲慌乱地跑出病房。
　　老公来。我的视线在病房里巡视，最后停留在邻床那个温情的小男人身上。他正在用奶拔子给他的老婆拔初乳。
　　老公不在，所有每个白天的下午，他只在病房里陪我短暂的三、四个小时，在夜幕降临时分准时离开。连续三个夜晚，母亲憔悴地守侯在我的床前，听我疼痛的呻吟。每当深夜我在刀口的疼痛中醒来，我最先看到的是母亲趴卧在我的床边，手足无措的样子很无奈。
　　我是一个对所有疼痛都极其敏感的女人，我甚至不能看到血。二十四那年我失恋，神思恍惚中右手中指被65吨冲床压伤，一个人去医院换药的时候，看到中指里层的纱布紧贴在破烂的肉体上，护士因为怕麻烦，放弃用生理盐水自然浸泡脱纱，坚持用剪刀野蛮分离肉与纱布的间隙，我惧怕那种新鲜血液的流动，在护士动用剪刀之前，我义无反顾地晕倒在地面上。
　　我并非不能忍受，联想的丰富使我最先看到的是事物的结果，如果有战争，我会是第一个被吓死的人。
　　产后的几天，我如一叶浮萍，平漂在病床上，我担心破了膛的肚子会在任何一个瞬间自然爆裂。我甚至不敢咳嗽，不敢吞咽，不敢大声地喘气。当一股股气流在肠与肠的纠结中窜动，粪门却始终遏制着气流的外泄，体面地挽留着它在肠壁里的蠕动，任其聚焦成为一个个顶住伤口尖锋的疼痛。
　　在每一阵气流来临之前，我会不由自主地想起那个造成我生命如此疼痛的小生命。我会想象他可爱的模样，想象他柔软的肉身和他没有来由的思想。他的来世的哭声，是一种母性的唤醒，在未来无数个日子里，时时告诫我：这个男人，是你生命的继续和无限延长。
　　（二十六）
　　产后，我的双乳经过整个孕期的疯长，在视觉上和两个硕大的圆形半球已没有什么根本性的区别了。乳晕泛着萝卜紫的暗香，和着原始的奶味奋力张扬。
　　剖腹产后的第三天，借助奶拔子的吸力，我终于有了初乳。当乳头上流出微黄泛白的浑浊液体时，我有一种本能的深切感动。造物主给了人每一个器官，每一个器官又各司其职，一部分用来愉情，一部分用来愉性。相生相融中，生命得以无限延长。
　　我喜欢儿子的小嘴吮吸乳头时的动态感觉，那种强烈的快感与本能的母性紧密地联系纠缠在一起，使我的灵魂在一种生命的神圣中升腾飞跃。在如樱桃般俏丽跳动的小嘴的吞吞吐吐中，母性是海水，在潮起潮落中恣意疯涨。
　　儿子的食欲很小，吸空一个乳房后摔头就走，大部分时间，两个乳房总有一个乳房始终持续在一种饱满涨痛的状态下，淤积到硬的程度就变为一种纠结的疼痛，老公会在晚睡前吸空两边的汁液，给我一个安静的睡眠。
　　老公从来不喝牛奶，拒绝一切奶腥的东西，对于我的奶味，也持有一种强烈的抵抗情绪。最初，老公为了避腥用手去挤，挤得我的眼泪掉下来了，才改用嘴唇吸。这样的日子不是很多，随着儿子体重的增加，食量也在加大，我的乳汁也相继告紧。婆母从屠宰场买来了几副牛鼻子，清汤寡水中，我恶心地咽下。在狂飙的乳液流动中，我的乳房是儿子取之不尽的粮仓。
　　那些日子，所有的器官都回复在一种原始的停滞状态，没有心性的欲望，只有乳尖在儿子的小嘴中来回地摩挲，滋生一种母性的快感。在满满空空中，涨涨停停，停停涨涨。
　　有时，我会把乳头从那个小嘴中抽出，将乳汁喷射在那张小脸上，看儿子调皮的俏笑，看他眨动眼睛的无助，看他谗嘴的神情。然后，在他的急不可待中，将乳头重新塞进那个等待的进物孔中。
　　透过乳汁凝视儿子那张生动的脸，，乳汁常常会在瞬间幻化为普陀深蓝色的海。晴空万里的日子，海腥味不断地从远海翻滚而来，将那个在甲板上曾经保护过我的男人的影像徐徐地送来。
　　在渐趋渐远中，男人的面影于帘前如镜头似地晃动着，给我一种心性持久的不安和疼痛。
　　（二十七）
　　我不是那种长得十分生动的女人，所有对我有意淫、性骚扰和非分之想的男人，都一概被我视之为动物的本能性行为。
　　在沈家门海船的甲板上，当那个男人用他的身体紧紧护住我的腹部时，我是麻木的，面对惊涛骇浪汹涌澎湃的大海，我只有强烈的死的欲望。我以为今生会在海的怀抱中安静而疼痛地死去，然而，那个男人始终不给我机会。
　　我没有死掉，那个男人没有让我死掉。
　　从普陀回宁后不几天，当那个男人用火辣辣的眼神推开秘书办公室的防震门墙时，我就身不由己地颤抖起来。男人是人事科的科长，很帅气的，个子奇高，有两道性感的眉毛。
　　在企业从事秘书工作这么多年，我一直很敬重他，这不仅仅在于男人比我大了整整两岁，更多的原因是这个男人内在丰富的涵养，深深地打动了我很多年。对于这个男人，我有一种说不出来的感觉，有时是大哥，有时是情人，有时是爱人。
　　我在心里爱了这个男人很多年，这种单恋的情绪一直跟随着我，在我被老公牵手婚姻的十几年里，他的身影无时不在我的心性中游动徘徊。
　　你的照片。男人把手上的牛皮信封扬了扬，随手带上了秘书办公室的门。
　　那时，我正在起草老总的会议讲话发言稿，等到我发现的时候，男人已经站到了我的身后。
　　普陀的照片吗。我有一丝惶惑，吃惊地仰起了头。在普陀我没有照相，海鸥DF…1相机机型笨大的沉重，最终使我在临上火车前，让老公从肩上卸了下来。
　　你和你的孩子。男人打开信封，相继抖出六张我在海边大腹便便的玉照。
　　我和我的孩子。我激动地站起身，看那些我在沙滩边的照片。
　　这时，我感觉到一股急促的热流，从颈项边如蚁般爬来，没有等到我回头，男人已经伏身吻住了我的肩。
　　我张惶失措，本能地护住了腹部。
　　我有身孕。我说。
　　我不会伤害他。男人同时吻住了我的嘴。
　　我开始朝后退，渐渐地就被男人无力地抵在了办公室的门后。我无助地闭上自己的双眼，感觉到男人的手在我的腹部轻柔地滚动。
　　我在心里爱了你很多年。男人说。
　　然而，我没有。我说。
　　妞，没有就是有。男人说，与此同时，掀开了我宽大的淡绿色连衣裙，用双手托起我沉重的乳房，疯狂地吮吸起来。
　　传统观念下，一个好女人一生似乎只能爱一个男人，终身只能和一个男人长相厮守。当我从失恋、暗恋和婚姻的沼泽地中相继穿行而过，我发现自己已经不再是一个纯洁的女人。
　　面对一个在心里默默地爱了很多年的男人，我无法保持自己行为的庄重。我任自己心性的血，在经脉中回旋。当男人的气流滚动到我的阴户时，我本能地分开了自己的大腿。张口在一种疼痛的期待中，接受着圣物的摩挲和安抚。
　　“砰砰”，敲门声有节奏地传来，我转身打开文件柜的铁门，男人从文件柜里随手拿起一个空的档案袋，扭开门锁，与来者微笑点头的同时，从容地走出。
　　（二十八）
　　我是一个在婚前守节婚后失身的女人，我把自己处女的第一滴血完整地给予了自己的老公。
　　在以后的很长一段时间里，我都没有勇气重复去看那六张照片，那些照片和往事一起封存在我纠结的疼痛记忆里，不忍翻阅。
　　我不能保证自己的完美和纯洁，善良是我的缺点。良心发现后，我开始远离那个男人，当天下午就打了产休报告，在家里静养等待孩子的出世。
　　这是我在婚姻里的唯一一次出轨行为。这种行为在很长一段时间里折磨着我，使我不敢面对自己的老公。在人类所有的情感中，我一直把肉体的背叛看作是一种灵魂的堕落。
　　父亲当年和他的情人在我们家的小木屋里，避开母亲的眼睛偷情的时候，隔着木门听着竹床的夹板上不断传来的哼哼唧唧声，我就有一种本能的反感。那间屋子座落在后院的最深处，平时并没有人居住，小部分空间堆放着一些废弃不用的生活用品，父亲有时会单独住在那个屋子里。
　　屋子很小，只有六个平方米，一张三米宽的小竹床占据了屋子的大部分空间。除了父亲，家里所有的人一般都不会主动到那个屋子里去。有时，母亲呼唤我们子妹几个去屋子里拿东西，我们也是寻找各种借口结伴而去，拿了东西掉屁股就跑。
　　听年长者说，那个屋子里闹过鬼，。白天经过那个屋子的门前，会听到里面传来唏嘘的说话声，人的脚步一当停下来，声音就马上停止了；人一当离开，那个声音又继续了。大姐的胆子是子妹四个中最大的，有一次单独去屋子里拿铝锅，东西还没有拿到手，突然听到一个男人低泣的哭声，四顾左右并没有看到人，一个念头一闪发现实在是不对头，摔掉了门拔腿就跑。
　　当年，当居委会把这个屋子分配给我们家的时候，母亲就坚持没有接受，父亲十七岁从老家茅山扛枪出来以后，在抗美援朝战场上，掩埋过许多战友的身体，踩过无数敌人的尸身，父亲不相信屋子里真的有鬼。于是，屋子就理所当然地留了下来。
　　屋子接下来后，母亲很少过去，也不给我们子妹几个过去，只是在万不得已需要拿东西的时候，才允许我们过去。
　　这样的空间距离给了父亲很多的机会，父亲以为我们根本不会去那个屋子。那天，当二姐和我去屋子里拿晾衣服的竹竿时，准备打开门锁的瞬间，依稀听到里面一个男人和一个女人的低语声，二姐胆大，拉住准备逃跑的我，停留在门前贴耳静听。这次留足，最终让我听清了男人和女人混合在一起的磨擦声、喘息声，还有夹板床的刺耳的咯吱声。
　　父亲和那个女人是在走出来的时候被我们堵在门口的，父亲当时很尴尬，而那个女人却一直低着头，然后急急地离去。从那个时候起，我开始恨父亲，恨男人，恨女人。
　　（二十九）
　　父亲的这个秘密一直保留了很多年，这种保留当然是对母亲而言的。
　　每天下午放学，二姐会故意带我从小木屋前饶一圈，屋子的窗棂是活动的，反手伸进去，就可以轻易扭开房门后的司背灵锁。屋子有两把钥匙，一把长期在父亲的手里，另一把全家五口人公用。
　　在心理上，我非常惧怕那间屋子。当我在二姐的煽动下，把眼睛贴在门缝边努力往里看的时候，其实我最先看到的是屋顶的横粱，在那个直径足有二十厘米的黑色屋梁上，有一个关于男人的故事。
　　故事的细节我不知道，也不想知道，知道了我就更不敢进那个木屋了。我只知道唯一的一个结果：一个男人最终吊死在那根大梁上。
　　哥哥的胆子比我还要小。每次到木屋取东西，一定要拉上我。
　　妞，过来陪我一下。哥说。
　　妞怕。我说。
　　有哥在。哥说。
　　没有选择，善良是我的弱点。我跟在哥的身后，看哥用手哆嗦着开门，用脚费力地踢门，用嘴大声地壮胆：里面有人吗？
　　门打开后，我始终站在门外，眼睛死盯着那个横梁，看吊死的男人留下的痕迹，想象着他伸长舌头悬挂时的模样。哥和我一样，因为惧怕，只是迅速地瞄一眼，拿完东西带上门后匆匆上锁，拉起我的手就走。
　　确切些说，我们在争分夺秒地逃命。我不知道哥怕什么，但是我清楚自己怕什么。我总是感觉到身后有一个影子，在奋力地追赶我，除了本能的逃走，我什么也做不了。
　　二姐喜欢趴在门鼻上朝里面看，看到女人裸露的光腚，就会对我耳语：妞看大屁股。
　　有吊死鬼。我说。
　　看床，不要看梁。二姐说。
　　于是，我把目光移到竹床上，看两个胶合在一起的裸身，看女人两个坚挺的大乳房，看父亲那个连生在一起的睾丸。
　　那个时候，我真的不懂一个男人和一个女人这样持续不断地偷情，所带来的身心愉悦和快乐。我记事的时候很迟，我甚至记不清楚父亲和母亲是否始终是睡在一个床上的。我不知道生命是从哪里来的，也不知道生命最终会到哪里去。
　　和二姐偷窥的日子持续了很长一段时间，直到有一天母亲扒开我们的身体，好奇地扭开了门锁，继而愤怒地将那个女人从床下一直追打到大街上，才告终结。
　　（三十）
　　直到很多年之后，小木屋在城市规划中被夷为平地，我还念念不忘那个关于男人上吊的故事，和父亲与那个丰乳女人的情事镜头。
　　我恨父亲，因为他对母亲的背叛。我恨女人，因为女人的荒淫放荡。对于甲板上的那个男人，我唯一能够做出的解释就是：潜意识中，“爱”在起主导性的作用。尽管我不能确定男人真的如他口说的一样，也在同样深刻地爱着我。
　　我是一个理性的女人，其次才是感性的。爱一个人，我坚持放在心里；反之，恨一个人，也不会显示于表。实际上，从办公室的那次越轨行为之后，我再也没有见到过那个甲板上的男人。
　　儿子满月的时候，我收到过那个男人的一张千元汇款单，留言上只有几个字：百岁大礼电动遥控车。
　　那个时期是九十年代初，当时一千元的概念是现在这个年代的一万元，男人每个月只有八十元的薪资收入，我仔细地盘算过，那是男人一年多不吃不喝的纯收入。
　　我一直把一个男人对一个女人在物质上的真心付出，看作是一种爱的真情流露。我并不是一个贪心的女人，透过物质的东西，我看到的往往是一个男人的真心。这种真心的感觉给我带来一种直接的被宠爱、被尊重、被珍惜的心理，使我心甘情愿地滋养在男人心性的温暖怀抱里。
　　我开始丢不下甲板上的男人，感动使我不安。在无数个不眠之夜里，我在心里默默地呼唤着男人，期待有一天把千元重新还回到他的手中。
　　男人一直未婚，孤独地漂泊在南京这个异乡的天空。男人在南京读完了大学后，没有再回到远在沈阳的家乡，留在南京到了我们这个当时火红到及至的汽配企业。
　　男人是那种不大善于言表的人，从他眼神中流露出的更多的是友善。因为工作关系，我们的接触相对比较多些，由于心里一直在默默地爱着他，每次在他来到秘书办公室的时候，我就会沉入莫名的紧张和心动之中。
　　我从来不知道一个男人的心思，我甚至不敢正视那个男人若即若离的目光。在长长的三年同事生涯里，我始终无法判断出男人的真情。
　　我曾经等待过，在心里默默地期盼过有一天成为男人的新娘。在整整三年的缄默中，我收获的是一汪汪眼泪、一丛丛思念和一个个悲伤。
　　直到等待的眼泪已经流干，无望的我终于被陌生人的手，牵至婚姻的殿堂。悲哀而又绝望的我写了一首小诗，将疼痛的过去和那个男人一起埋葬。
　　或许终会有
　　累了的那一天
　　那时　困顿的我
　　将被陌生人的手　牵至远方
　　没有欢愉　也没有
　　黯然期待的　爱情海里的
　　忧伤　在远古的道路上
　　重复着古人的足迹　任双倍于
　　古人的冷泪延淌　还有
　　漠然　这灵魂的死水一潭
　　从今往后，我知道男人已经不再属于我，我也不再属于那个男人，我是我老公今生的婆娘。
　　（三十一）
　　产假期满，当我带着臃肿的身体走进厂区的大门，最先听到的消息是：那个甲板上的男人死了。
　　男人死的那天，是儿子的百岁生日。南方人有一个习俗，当孩子出生满一百天的时候，要给孩子办几桌喜酒，隆重庆贺一下。
　　据说男人死的时候很凄惨，在下班的路上，男人准备到马路对面的邮局去寄一个电动遥控车，因为驾驶的“摩的”刹车失灵，一个瞬间就撞在了街心的护栏上，当时男人还有一口气，在地面上翻了一个跟斗后，长长地叹完最后一口气，悲呛地死去。
　　邮局就在单位的对面，五十米远的距离。正值下班时间，当时很多一道离厂的同事亲眼目睹了整个车祸的全部过程，在处理现场时，很多同事看到从男人眼角里流出的绝望的泪水，还有怀中紧紧搂抱着的一辆崭新的电动遥控车。
　　我无数次地想象过，男人在过马路的时候，面对刹车失灵的刹那，有着怎样一种生的绝望和死的恐惧。在很长一段时期里，伤心的我甚至不能看到儿子的任何一件玩具。一辆电动遥控车，在阳光下瞬间毁灭了一个年轻男人的生命，我不知道该用怎样一种言语，才能描述我日益悲怆的心。
　　在相继而来的很长的一段日子里，我的情绪一直在稳定与非稳定之间徘徊，帘前晃动的也始终是甲板上的男人的面影。我从来不知道，一个男人