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　　也许是康复了，我虽然也是闹他；但是也淡定许多；
　　他就是不让我说话，我倒是也习惯了；
　　兴许哪天我就不说话；反正不理我；“Y大头，放我出去”“气包子，你是不是因为拉粑粑才没空理我的”“喜欢你行了吧，放我出去”“你就是一只蠢猪！　蠢猪，放我出去”都是没用用
　　最近找到对把子了；每天去健身房都是高级客户待遇，人缘极好又发挥出来了；我是因为每天认识好多人，所以好有话聊
　　不过抑郁症康复以后，每天都是一天一天好。但是日间部落和夜间部落倒是颠倒了；搞的精力都在晚上；这让我想到以后和老公要日夜同步，否则真是会婚姻出现问题；他在我睡觉，我精力充沛；我在睡觉，他在吃饭时间就不好了。
　　我在头脑清醒以后，又觉得逐渐恢复往日活力；倒是不爱说自己的生活了；以前我就是这样，不过仍然希望快一点、
　　这么多年疏远了很多人，在我康复以后看到他们在我的空间里进进出出；也是不像从前；那种曾经的亲切感消失的无影无踪
　　我已经不像从前那般胆小如鼠，否则就是恐惧缠身；越来越淡定了
　　而且积极主动很多
　　比方说我又搞了个K特比投资；不知道能不能挣钱，反正就是要挣挣；我想起来从前就是爱和他说：挣多多都给你花，你想买什么就买什么；哈哈，想起来就是一阵欢笑
　　不过因为身体不好总是花破产，最近又是超支了
　　想想又是一阵唏嘘啊


第110章　第八章
　　这天我呼呼悠哉躺在床上，做泰妆代购的美女要去和文文美女去学国学国粹；她一个人觉得孤单我也就顺陪了；
　　在日出东方起的时候，我是仍然困的不行；为了履行约定我还是起床了
　　到了后来我才知道她已经不在那里教瑜伽了；遇到她的师傅，然后和她一起。因缘际会让我看相风水；我是在观心观相之后又经一番指点；这位大叔对我是神膜拜，最后坐高台的女主人请我们吃了便饭；我倒是也有向她请教之心
　　最近我也是忙着每天跑老公司注销的事；健忘虽然好多了，可还是会又遗漏；偶尔我也是会闪出没信心的做法
　　却爱对他撒娇，想让他安慰与我；可是好话说的好，说的不好也是没用；内心就十分生气
　　比方说我我就发了：蠢猪，放我出去！
　　再来就是“老公，我爱你；放我出去吧；老公都喊了，还要怎么样”
　　你看吧！我是泄气
　　泄气的皮球
　　下午的时候和美女在朝阳市场溜达，看见琳琅满目的商品，甚是喜悦，虽然也是诱惑不到我；我倒是开心自在；给自己买了珍珠耳钉，路过的美女都夸漂亮
　　我看着欢喜又戴了红珊瑚珠子在我的脖颈上；确实耀眼
　　从前我可是不爱戴这些首饰的
　　向来喜欢简简单单
　　一想到他还是不理我，我就闷闷不了；哼，生气
　　我发微信给我哥哥说：昨天差点把营业执照搞丢了，就好难过；没信心了；丢了又找到了
　　心情就会好差
　　哥哥说既然知道又健忘症的毛病就要检查检查再检查；记住检查就好了嘛
　　是啊，多么简单的办法可是我就是想不起来要检查


第111章　第九章
　　大脑越是清醒，就越是知道哪里出了问题；也许是颈椎一直不好，带的右脑袋是天天疼的不得了。以前没有这种觉悟。现在却是知道的
　　就像我是知道他骂我滚，我能清楚的知道那是滚；我不再像过去那样以为他是为我好了。不知道。
　　在我逐渐回归到过去以后，那种别人对我冒犯我是坚决不会退让的。
　　所以即便是我过去心心念念的人，也在我无法像过去那样去坑定自己，我不喜欢吵架，更不喜欢别人对我的挑衅
　　今天不知道怎么回事。心情不太好。脑袋里忽闪除爱我毁她的字眼，我真真切切的知道把我毁掉的过程。
　　多么感谢
　　真心感谢。我康复以后除了冷漠还是冷漠
　　心情莫名烦躁；这个世界除了感谢还是感谢，还有想到就呕吐的过去；让我不能自制，像吃了苍蝇一样的恶心；所以所有的过去我都无法去接受
　　其实我觉得我还是生病了，那种心理的疾病严重的让我恢复不到从前的认知。这让我非常的茫然。
　　所以当LB邀请我飞成都的时候，我毫不犹豫的答应了。
　　我就是想要开心，想要快乐。
　　想要不生病。想要开始新的生活。
　　随便他来不来，去不去。
　　至少我已经不向过去那样了，那种严重的一刻都离不开的弱智
　　4号飞成都，我是倍感期待的。
　　从前少年时期是在重庆多，但是从来没有去过成都。
　　虽然LB　总是开玩笑说：不怕被他给卖了么，我都说没理由啊。我又不值钱。
　　是啊，我真的不值钱。
　　这个端午，我觉得是好无聊的就这样过了的。儿时最喜欢过端午节。姐姐会给买衣服。还可以编好玩的鸡蛋网子。不知道什么时候我觉得我自己是孤零零的，被抛弃了。至少我哥哥姐姐再也不没给我买过衣服在端午节；就像今天她们都又各自的家庭，自己玩去了的


第112章　第十章
　　我在成都是参加了连展，一波接一波，好在全程有人接待，否则我不是累个皮开肉绽，也是冒烟；因为我到达酒店第一天，就开始参加JT的就全厂房规模参观，我的双脚都已经血淋淋的开始从脚趾头，脚后跟冒血了；最后只好提着我的白色高跟鞋一路在酒店的柏油路上还是行走，好在是夜晚，抵达会议厅开会；我到的时候直接变成躺着了，最后一排偷偷睡觉。
　　其实接机的小帅哥LYK，帮我挂了一天的背包。他帅帅的锅盖头显得活力四射，特别是贴心的把我们送到地点，安排好酒店，告诉我们哪里可以吃饭，什么时候上大巴车；热情的和我们介绍一路的风景，我说天空特别蓝，我向来都是知道四川重庆一带山城雾都可是全国有名，可是我们到的时候，成都的天空，清澈明晰，海海天蓝，他们告诉我那是九天蓝，只是在夜晚下了点雨；那雨只是在夜晚下了而已，白天还是清空万里；不过也是把我吓了半死，因为电闪雷鸣，我本是容易受惊吓，可想而知我的惊叫声有多霹雳
　　在JT我是累惨了的，不过想想我的抑郁症累累还是好的，所以也就无所谓了，中间因为JT的床位安排一直有问题，也尴尬了一番；到后来也是尴尬，至少我把BG给气死；他说我像女鬼，经常欺负我，我就十分火大，他总是吓唬我把我扔在成都。是的，我路痴。他知道，这是我弱点；所以他一开什么会，签什么合同离开一会我就害怕找不到，因为我手机总是没电，自己就没有安全感、
　　我是想起他一路给我吹嘘他好厉害我就想笑，我总是给他说对他不来电，他估计气就不打一处来；到了后来我跟他说斯巴鲁也不行木，换宾利。一路是把他气的不轻。
　　着实不来电，也许我压根就不知道什么是来电。我娃娃的时候就在他眼皮底下晃悠过，我4岁他18；这种概念，谁让我小时候就认识他呢；谁让他是我哥哥的好哥们呢。我记住他，纯脆是因为他从前帮我们很多，大哥受他不少照顾。所以我总是对他特别好
　　我也是把他气死，因为我给他说了两点，我要按时吃饭，然后得睡懒觉；开完会的时候我一要吃饭就可开心了，他总说这就是SQ人，丢SQ人的脸；早上起不来就总要多睡会、、、、
　　他总说带我出来没用，带别人出来还可以温情浪漫；带我有啥用。我着急了，就要给他叫小姐
　　我在成都7天穿了酒店的鞋子在成都的大街上压了6天、、、、真是丢人现眼
　　到了后来他一个大老板天天给我背书包，他说带我出来没用，还要和我吵架；我就要和他吵，别人都怕他，我才不怕。我把他惹着急了，他就骂我滚，把你放成都，不带你回家了。我就骂他，你也滚，我才不怕你。哈哈哈。
　　中间我骗他去拿人家展会门口的玫瑰花来送给我，自己却跑掉了，人家掬他不让他拿，害他出丑。我就想笑。我总是坑他，气的不要不要的
　　我一路也是备受折磨的，因为他的小情人一找她我就得躲一边，我真怕那女人来揍我。


第113章　第十一章
　　从我的双脚落地徐州以后，我就是开始昏天暗地的睡了，我消极怠工的状态立马展现出来😱；，因为在成都天天有Bg提着，这家开个会，那家开个会，总是在这个酒店或者那个酒店流转。要一直行走，根本就停不下来。我回徐州没有人督促我，再进我的洞里我再也出不来。
　　我7天对ta的依赖，是显而易见的。从吃到睡，Bg都把我照顾的很好，还要偶尔忍受我的胡闹，我承认我有依赖的不想离开……
　　可是我又习惯了一种清澈的距离，以至于他说请我帮忙的时候我爽快的答应了，为了治好我的抑郁症所以要帮他照顾那个纠缠他的女人，一天要给他打18个电话都不嫌弃多的女人。
　　到后来才知道要到我家来，才被他骂我不够意思；因为我从来没有带过朋友回到过我的住所，那种没有安全感后来成了根深蒂固的法则。是的，我不能和任何人太靠近我的地方，这让我想起，也曾经邀约过Yz到我家坐客。那个我曾经谁也不能接受的禁区却对他敞开心扉。
　　我现在想起还是觉得不可思议。
　　我想起他最后说的话，如凌迟的尖刀插在我心上，让我那么难过，所以我飞成都才能那么欢乐。
　　他说很烦我，让我永远不要找他！这是心理话么？事实是真的么，是的。这是真的，我这么回答自己。多么难过，我对他的依赖，这么多年，要如何收回。如何收回我对他所有的爱。
　　或者如何从我的心里，脑海里拿出来……。
　　也许我已经开始麻痹自己，在日渐康复的身体里；
　　因为我开始想念Bg了，我会思念他了，这种想法存在我的心理从未像他那样爽快的说想念我。
　　每当我听到，真的只想知道到底有几分真？
　　我也许有多重要？在我年少时候就与他认识的人，多年之后我未曾想过与他的爱恨纠葛
　　我们纯白着，从未逾越雷池，也许他不知何时在开始逐渐改变这种关系变得与思念有关'与兄妹无关
　　我可以自在的在他跟前欢闹，像个孩子，后来才知道他把我还是宠溺的上天了。因为后来才看见他对待别人以及员工的态度，严谨而伶俐。
　　我尽量忽视这种距离与想念，当我遇见阿姨时候要联系他，把我成视频给他看的时候对我来说只想逃离。他总说去哪里，确实总是受他影响了，像他说的那样……我还是个孩子的情商如何像他情场老手，我就像个玩偶被他看的透明而清澈
　　他总说我嫌弃他老，我爱和他说小帅哥帮我治好了抑郁症。他说是他治的，以后会感激他。
　　以致于我开始怀疑是不是，可是Yz在我心里的位置曾经真是没有任何可以动摇，此时却没有从前那样浓烈。
　　是我变心了吗。还是我那么花心。还是我最近恢复的太好了。像从前冷静冷血。也许是吧。


第114章　完结
　　今天忽然所有的积极，与过去所有的勇气都消失殆尽。这一刻我真的想彻底离开。
　　多么残酷的现实，这是我长这么大以来第一次和大姐吵架。我十分感谢她说的所有人都讨厌你。
　　我不明白那种劈头盖脸的指责，这画面像多年以前，多想自在生活。从她当着我的面把爸爸帮她准备的鸭蛋给摔的粉碎，那一刻我知道这就是生活
　　连吵架都是看着我精神病的妈妈搂着我说她向着我。
　　不知道那一刻为何可以和她平静交流
　　问她为何要拦着我，她说我打不过她。
　　其实我不知道我做错了什么，所有人都讨厌我。
　　我累了，只有妈妈不讨厌我。呵呵，可是看了我莫名流泪了
　　Yz。我终于一复一日的康复了，终于决定放你走了，你早就厌倦了；其实我也受够了
　　谁知道将来如何呢？不想再遇见你了，这一生还是和你错过
　　生活让我悄悄落泪了，我康复了，可是再也回不到从前
　　我永远不会再找你了，再也不会为了遇见你不在关房间。
　　我从来不敢告诉你，那些难熬的日子是如何一点一点向你走的。
　　走到这里，感觉想让一切都停止了。这是最后下次，我再也不会找你了
　　爱过你的我
　　在曾经
　　在地狱
　　在乌云密布的天空
　　在我去往每个城市的天空
　　我一个人真的累了，和你还是擦肩，也好。
　　2017…6—23永远。


第115章　番外一
　　Zm醒了之后，其实始终没有告诉她；那日的约定，虽是爱忘的瞬间记忆。却从来没有忘记过那个陌生又充满期望的邀约。
　　可是她还是听了大姐的话，在家陪她；即便内心知道错过了他也许就再无见面的可能；那是大姐第一次去xz她的住所里，就像她说的：你要放我一个人在这里吗？许久都未曾见面，她是想和我叙叙旧，于是听了她的话：别去了。从大姐出现开始，我就开始错过他……。其实大姐从前很少和我们见面。因为她的家庭特殊，每次只有我厚着脸皮去探望她；从前兄嫂从来不去。和她们关系并不好，直到后来我出事，那种联络才多了起来……
　　对他，再糟糕的记忆都会好起来，再差的状态都可以很勇敢的克服
　　所以曾经无论多少人阻拦，都改变不了我向他靠近的缘分。那份深深的迷恋和希望在她变成孩子的几年里是她的所有，她的全部。
　　虽然她丑，她并不介意他骂她丑，因为她反而找到了所有的安全感，那种茫然的状态里唯一的希望。
　　她有抑郁症这件事情，曾经像魔鬼一样缠绕着她，蚕食着她的生命，不能吃，不能喝，受尽委屈和白眼。直到遇见他，一切都在变好。他根本不知道她曾经有多喜欢他，那是她生命里第一次卸下所有防备与伪装去喜欢一个人'没有欺骗，没有复杂【　http：//。cc】