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别笑,我是高考零分作文第4季-第7部分
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人们总以为露珠晶莹透明，代表纯洁。是的，它在草叶上是晶莹透明的，但是如果到了煤球上、粪球上，它要是还能晶莹透明那算它牛B！在草叶上，它晶莹透明是为了迎接阳光，迎接阳光干什么？废话，阳光一照，它就会闪光。一闪光，就会引起人们的注意，从而希望人们能赞美它像珍珠似的。但是它却忘了，阳光一来，它也很快就会消失。但是露珠就是露珠，它为了虚荣，别的才不管呢。就像现在社会上有很多人为了出名，故意失身，故意*儿，反正出名就行了，其他的才不管呢！露珠也是一样。
然后，它到了不同的地方，比如到了枫叶上，就会向枫叶献媚，还把自己搞成枫叶的颜色；到了荷花上，就向荷花献媚，把自己搞成荷花的颜色。看看，论趋炎附势的能力，变色龙都不及。
所以，我在这里奉劝出题老师，以后别整这些没用的题目来考我们。哪怕弄一些时事的东西，也比这个强！
最后，祝愿阅卷老师不要像露珠一样给某些人献媚！
零分理由：首先要谢谢这位同学最后的劝告。不过，你别以为对我说了句好话我就会给你高分。露珠和变色龙都会随着环境的不同改变颜色，但是，它们的本质情况却是不同的，不能混淆。而且，我虽然讲了变色龙的故事，但是，你不能把所有的会变颜色的物体都说成它是趋炎附势的，这是错误的。
点评：其实露珠并不趋炎附势，人家是很纯洁的，看你把人家写成啥样儿了？我倒是觉得你应该写写人，因为人比变色龙趋炎附势得多。
小鹿的报复
大人们总是喜欢给孩子讲一些自为美丽的童话故事。这不，就有这么一个故事：
在森林里住着一个猎人。有一次，他在打猎途中遇到了一只美丽的小鹿，可是子弹打光了，于是他顺手把几粒吃剩的樱桃核放进了枪膛。枪响了，头部受伤的小鹿很快消失在密林深处。奇迹就由此发生了。第二年春天，人们惊奇地发现，森林里出现了一只头顶上长着樱桃树的小鹿。樱桃小树在小鹿头顶上茂盛异常。在收获的季节里，小鹿摇落鲜红的樱桃果，把果实分给森林里所有的居民，包括那个射伤它的猎人。小鹿由此赢得了大家的喜爱与敬佩。（声明：老师，这里是文章需要，你可别认为是在凑字数哦！）
其实，人们只讲了这个故事的开头，后面的故事他们不敢讲了。
但是，我今天要说出来。
老师不是说过嘛，写作文的时候要勇于讲真话，否则，就是对文章的大不敬。
言归正传。话说小鹿受到了人们的喜欢和敬佩，但是，小鹿头上的樱桃树却越长越大，把小鹿脑袋的营养都吸收了大半。小鹿非常郁闷，如果把树拔了，那等于自杀；如果不拔，那就等于慢性自杀。这怎么办呢？这时，小鹿开始酝酿报复计划。
他要让那个没人性的猎人得到应有的下场。
于是，在一个天气晴朗的日子，小鹿来到了猎人的住所。
猎人见到小鹿后，非常高兴。其实，他并不是因为见到小鹿高兴，而是看到小鹿头上他的杰作而高兴。
他让小鹿坐在自己的沙发上，他坐在对面。
小鹿说：“猎人先生，我非常感谢你为我种的这株樱桃，是你让我变成了一只超级小鹿，在小鹿当中，我成了他们最关注的鹿。”
猎人喜道：“啊，是啊，你看，多么漂亮的樱桃树啊！”
小鹿说：“可是，你知道吗？这株樱桃树已经快把我的脑髓吸干了，如果没了脑髓我怎么活呢？这株樱桃又该怎么活呢？”
猎人说：“那你是什么意思？”
小鹿说：“这是你干的好事，你得想办法解决。”
猎人说：“可是，现在它是在你的头上长的，我怎么解决呢？”
小鹿说：“你既然解决不了，为什么还要在我的头上种樱桃？你是不是觉得这样特好玩？”
猎人忙说：“不是不是，我只是觉得你配上樱桃树，会更美。”
小鹿说：“但是，我觉得如果你的头上种一株樱桃树的话，可能会更帅。怎么，你难道不想试试吗？”
猎人连连摆手，说：“这种玩笑还是不要开的好，我的头上要是种了樱桃，那还不得被它吸干脑髓啊！”
小鹿说：“既然你知道会吸干脑髓，那为什么还要往我的头上种？你想让我死啊？”
猎人说：“小鹿，你知道的，这个世界上有很多偶然的事，而有些偶然的事就可能发生在我们身上。碰巧，这件头上长樱桃树的事情就发生在了你的身上，你得相信命运，命运有时候是很难改变的。”
小鹿眼露凶光，说：“好，我今天就让你也偶然一下！”
许多天后，人们发现猎人死在了自己家里。
而在他的头上，有一株樱桃树刚刚冒出来。
零分理由：不可否认，你有一定的创新精神，但是，这篇作文的这种创新我怎么看怎么像是在哗众取宠。
点评：小鹿的报复是正确的，凡事皆有因果，弱者的忍受程度到达极点的时候，也就是强者倒霉的时候。
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与你无关吗
每当听到“与你无关吗”这句话，我就想起了警察叔叔义正词严、大义凛然的样子。
那是陈冠希“*门”正疯传的时候，上面说上传和传播以及看都是犯法的，有以上行为的都让去自首。我哥哥当时在县城里给人家做民工，他也看了一张，听到后很是害怕，但是想了想还是去自首了。
当时警察叔叔就问我哥哥，说我们那里网上上传的真的与你无关吗？我哥说真的与我无关啊，我只是看了一张而已。
警察叔叔还问他，真的与你无关？
我哥说真的，他才看了一张。警察叔叔看他不像撒谎的样子，就问他看过哪张。
我哥说我也说不清楚啊，看了才知道的。
警察叔叔就把我哥叫到电脑旁边，打开了四百多张*，问我哥，是这张吗？
我哥说不是。结果四百多张都看完了，还没有我哥看过的那张。原来我哥当时看的仅仅就是陈冠希裸着上身的*照片而已。
后来警察叔叔鉴于没有确凿证据就把我哥放了。临走时，还问我哥，真的与你无关吗？
再后来，居然有县里的记者采访我哥，问我哥通过这个事件有何感触。
我哥哪里接受过记者采访啊，紧张之余脑袋瓜子里想起电视上那些名人接受采访时的样子，就说了那句后来网上成为经典的话：作为一个农民工，对张柏芝的了解，也可以到达谢霆锋的程度，我很欣慰。
还有前几天，我叔叔家的表弟才5岁，在街上捡了捆香蕉，虽然有些发黑，但是小孩子还是没有斗争过自己肚子里的馋虫，就把这香蕉吃了。结果晚上就拉肚子了。我叔叔在一家物资工厂看门值班，当时因为没事就回家带我表弟看病去了。没成想，偏偏在此时，厂子就失火了，大火把整个厂子都烧掉了。厂长想追究我叔叔责任，说他擅离岗位，但是后来才知道，那天扔坏香蕉的人恰恰是厂长的女儿。我们村里的人都站在我叔叔这边，说要不是你女儿乱扔香蕉，让孩子吃了，哪能拉肚子去看病呢？要不拉肚子看病又怎么能擅离岗位，不擅离岗位又怎么能失火呢？所以说这火能与你无关吗？
那个厂长不知道是理亏还是脑袋确实二百五，之后还真的没有追究我叔叔的责任。
我后来想，大概是那句义正词严的“与你无关吗”起到了敲山震虎的威慑作用了吧。像厂长那种为富不仁的人大都怕这句话。
通过这件事情，我现在经常对人说：这真的与你无关吗？那感觉*啊。
零分理由：简直是对出题老师的蔑视，老师我很有意见。
点评：你们家的亲戚真有名，真厉害。作文的题材都源自你家，真是佩服。以后你家发生什么事，希望早些告诉老师。谢谢！
一根香蕉引发的火灾
——发自《乌有报》
本报讯，2009年X月X日下午3点，北城最大的大北物流公司发生火灾，经过消防人员的奋力扑救，大火终于在3点45分扑灭。此次大火造成物流公司直接经济损失500多万，所幸未造成人员伤亡。火灾原因正在进一步调查中。
本报记者于下午4点赶到现场，只见两个仓库已经被烧得面目全非，一片狼藉。
据该公司负责人介绍，着火之前，库房主管擅离岗位，公司考虑可能会对他进行重罚。
我们找到了这位看管库房的人，他坐在警卫室抽着闷烟。记者对其采访时，他非常激动。
记者问：“你为什么要在上班的时候擅自离开岗位？”
库房主管：“我不是故意的。”
记者：“为什么要离开岗位？”
库房主管：“我的儿子病了，我去带他看病。”
记者：“你儿子重要还是工作重要？”
库房主管：“当然是我儿子重要。”
记者：“但是现在造成了你们公司这么大的损失……”
库房主管：“我怎么会想到着火？”
这时，两位警察从外面进来，把他带走了。
据警方调查，此次火灾的背后另有隐情。
随后，记者联系上了一位负责此案的警察。
记者：“听说这次火灾另有隐情？”
警察：“是的。”
记者：“能给我们介绍一下吗？”
警察（叹了一口气）：“都是因果报应啊！”
记者：“为什么这么说呢？”
警察：“这次火灾的直接原因看起来是和库房主管擅离岗位有关，但是，间接却与该公司老总的女儿有关。”
记者：“怎么会和他女儿有关呢？”
警察：“据我们调查，当天，老总女儿在街上随手扔了一根坏掉的香蕉。”
记者：“跟香蕉有什么关系？”
警察：“这根香蕉被库房主管的儿子捡起来吃了，然后，他就生病了。再然后，他的父亲，也就是库房主管带他去看病，然后就着火了。”
记者：“呀，这么复杂啊！”
警察：“其实也不复杂，很简单的逻辑关系。”
记者：“那这件事最后是如何处理的？”
警察：“库房主管因为擅离岗位被开除了。”
记者：“老总女儿呢？”
警察：“她？她还是老总的女儿啊！那还能怎么样？”
记者：“那库房主管孩子的医疗费，老总女儿没赔偿吗？”
警察：“怎么赔偿？公司还着火了呢！”
记者：“你到底是为老百姓办案，还是为有钱人办案？”
警察：“我当然是为老百姓办案了。”
记者：“那你为什么不让他们赔医疗费？”
警察：“你傻啊，我只是一个警察，又不是法官！”
事情到这里就算结束了。而此次火灾告诉我们，以后一定不要乱扔坏掉的香蕉，否则，会有因果报应的。
零分理由：创意是有，但就是编得有些离谱。
点评：人家央视大裤衩着火后都要严肃地处理责任人，这个厂倒好，竟然不明不白地糊弄过去了！
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烧得好，毁得好！
为被烧叫好！为被毁叫好！
看见材料的第一句话，我就有点蒙。“与你无关”，有这么一句流行的话么？
或许有，在我还未出生时。
可以理解，你们不上网，因为你们说“网”是“毒”，不能碰。所以，以至于今年的春晚，那些个早已过时，谁再说就土得掉拉链的“流行语”，被春晚的大腕们乐此不疲地卖弄来卖弄去。估计台下央视的托们也不好受吧：听着恶心得要死，还得装成快乐得要死。
出题的专家，我不是抱怨，我只是说，这样是不是有点不太好，我都不认同你的话，你让我怎么写？
接下来的这段话，“小姐”、“孩子”、“小孩的父亲”、“小姐的父亲”……这是绕口令么？我看了三遍了，还没看明白。难道这是在考查智商吗？出题的专家，您不用操心我的智商，我能坚持到高三，就绝不是弱智。如果您是想练习我的饶舌本领，那还勉强说得过去。
好了，牢骚发完了，我得抓紧写了。
“与你无关吗”？出题的专家，与你无关吗？真的与你无关吗？你出这样的题目，毒害我，折腾我，我的前途真是与你无关啊。
允许我做个小小的猜想：我面前不远处的高考监考老师，有一天啊，擦了鼻子（是那种把纸塞进鼻孔，然后弯腰、撅屁股使劲地拧啊拧啊那种擦法），然后随手把纸扔到了地上。随后路过的清洁工大妈捡起了，结果脏了手。然后就去洗手。结果这个时候，监考老师的孩子拉肚子，监考老师就赶紧带着孩子去上厕所（注意：监考老师没钱买房，一家五口住在学校的宿舍里），厕所的地上有些尿尿（用文明语言描述是一摊肮脏的水迹），监考老师在给他家孩子脱裤子的
时候，衣服蹭到了地上，结果回到宿舍，也就是他们的家，他的媳妇，一脚把他踹飞，大骂：“你个屎壳郎，上个厕所滚一身尿！”然后监考老师的妈，很生气，低吼一声：“敢打我儿子！”上前又飞踹监考老师的媳妇一脚。用句作文笔法啊！只见这时，端坐在书桌前看《别笑，我是高考零分作文》的监考老师的媳妇的爸，轻轻地在他看的那页书的右上角折出一个折来，然后轻轻地将书放在桌面上，再轻轻地用手轻抚了几下，然后跃身而起，直落在监考老师的媳妇和监考老师的妈的中间，摆出裁判姿势，口喊：“预备，开始，打！”
而这时，坐在一旁看《动物世界》的监考老师的媳妇的爸，终于按捺不住内心的激动与狂喜，这样精彩的KO比赛，他已经很久没有看到过了。监考老师的媳妇的爸低声抱怨句：“什么武林王少林风，跟小青年亲密似的，还是俺们家的搏击比赛好，从来都不打假拳。”
当监考老师的媳妇的爸加入战斗后，监考老师再也无法忍受了，他大声喊道：“要和谐，要友爱！”
写到这，我才终于看明白了出题专家的意图。他的那段话表面的意思是：不要乱扔垃圾，不然有可能家里会被烧。这貌似有点蝴蝶效应的意思啊？扔了个香蕉，结果最终厂子被烧了。
另外，从专家的这段话里，我发现了很多很多问题啊，富姐他爹地的厂子在晚上的时候就只有一个人值班？然后这家厂子肯定在荒郊野外的地方，不然大火而起竟没有人发现和报警？这也太藐视广大人民了吧。虽然这年头，大家不好事了，但打个电话的小忙还都是会帮的嘛。接下来，我发现了一个更重要的问题，富姐的爹地的厂子没有安装安防器材。就是那种你这一出事，消防中心就立马知道的玩意儿，然后就马上赶去帮你灭火什么的。写到这，我发现更大的问题来了，按理说这种东西都必须安装的吧，但富姐的爹地的厂子没安这说明什么？
我暂且认为说明了两个问题，剩下的考完试回去再想。
第一个问题：富姐爹地的厂子是没有正规手续的小厂。但这样的话，富姐的身份就需要怀疑。一个开小作坊的老板的女儿能是富姐么？
第二个问题：不去考虑厂子的正规问题，就说那种安防器材，应该是必须安装的吧，就比如网吧必须花几千几万装一些保护青少年健康成长的软件。不装是不行的！除非你背后有台！
分析到这，极有可能我们要为这次物资被烧拍手叫好！所以，我要去开篇加句话。（我去加了，请到开头看。）
好，我加好了。我突然想起来我们老师教的优秀作文*：首先，开头要一定吸引人。
大家鼓掌吧，我终于做到了老师说的。啊，语文老师，我爱你！
时间快到了，在这里我向阅卷老师推荐本书——《别笑，我是高考零分作文》，您买本看看。您如果没看就千万别发表评论，因为我在网上看着很多老师，基本都是头戴高级教师、特级教师帽子的“优秀”老师，在接受记者采访时，对这本书大放厥词，一二三四五说了一大串，结果记者问到看没看这本书的时候，“优秀”的老师们就表示，还没看过。对此，我很鄙视！
好了，写完了，手都麻了。这是我第一次在考试的时候畅快淋漓地写作文，当然，这似乎不太是作文。写完了，我的梦想，就是我的这篇作文，能被收录到新的《别笑，我是高考零分作文》里。
零分理由：做梦吧你！我偏偏不给你零分，我就给你3分，看你的作文怎么被收录！你这同学不按套路出牌，偏题离题太远不说，还自以为是、头头是道地研究起案例来了，你是学生，你只管按题目的要求来写就行，没有人会说你智商低！
点评：这位同学以后可以去当警察，如果考不上警校，也可以自己搞个私家侦探所，专门调查那些八卦的事情。
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我向往这样的生活Ⅰ
老师一直教导我们，在这个世界上，一定要有理想、有追求。
今天看到这个题目，不禁使我想�
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