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我的冬天
我坐在寝室的窗户旁，抬头细看冬日早晨的景色。附近的楼房挡住了我的视线，近处湿漉漉的小灌木和任受风雨摆布的枯树哗哗的摇晃着，雨淅淅沥沥的下着，一阵持久而凄厉的寒风，趁着雨，横刮过来，真冷，我赶紧关了窗户。

　　已深冬了，只有雨，却没有雪。

　　过惯了有雪的冬天，在这里却没有。和风细雨的天气让人懒洋洋的。

　　很想念有雪的日子，可以欣赏千树万树梨花开的景象；可以和朋友在雪地里肆无忌惮的打滚；怜悯着因雪而受伤的奄奄一息躺在地上的树枝；父母终于可以安安稳稳的睡个好觉……

　　独在异乡，感觉孤独已深深渗入了我的血液里，流遍全身。而我喜爱的雪，为什么又离我远去了呢？

　　这里的风没有猛烈的个性，天不沉，蔚蓝的天空可以让我尽情的仰望，日子也没有风风火火的味道，淡的特别。

　　没有雪的冬天伴随着。

　　“百岁光阴如梦碟，重回首往事堪嗟。今日春来，明朝花谢。”我的大学生活已过了半年，这时，隐隐一丝忧涌上心头，现于眉间，呵！好快呵！我做了什么，是不是发现这里很美，很值得留连；这里空气清新，很养神；吸引我的还是这里的冬天无雪？

　　思绪漂浮着。

　　每天蹬着石梯上上下下，有几节课去上。有时，我会像小孩子一样数着阶梯爬上教室。简单的生活让我沉浸在自己的世界里。我会看着从空中飘下来的叶子轻轻依偎在大地的怀抱中，漂浮在水池里，感叹叶落归根的荒凉；路过一个人，我会盯着她（他）看，看她（他）脸上是否隐藏着忧伤；偶尔从空中飞过一架飞机，我设想要是一架无人驾驶的飞机多好，掉下来，让我看看它的模样。

　　日子就这样慢悠悠的淌着。有时，我独自一人漫步在窄窄的小径上，什么也不想，什么也不去想，让思维休息一会儿，让灵魂得到清静……

　　看惯了山里的树、人，也看惯了冬天。偶尔一留神，才知道这不是看惯，更不是“惯看秋月冬风，一壶浊酒喜相逢”。而是在渺视时间啊。青春呢，我的青春呢，消失在与寝室同胞们大笑中去了，消失在彷徨与迷茫的轨道中了……我听见青春破碎的声音，那份美丽略带优伤的声音，心碎了。

　　透过窗户。我看着穿梭于大路上匆忙的学生，挑着水泥艰难的向工地挪动着的建筑工人，呼啸而过的小轿车……雨还在下着，风不大，路上有了泥泞。

　　这几天，心莫名的加速的跳着。这是怎么了？不是有蔚蓝的天，飘飞的落叶吸引着我吗，不是有远方的家人默默的翻着日历吗？

　　“最是人间留不住，朱颜辞镜花辞树”。时间、生命都不是用来感慨的，历史的长河谁又拦住了呢？

　　生活，我们总得要生活。经历了许多没有传奇的日子，寂寞紧紧相随。那如何不把头伸向窗外，欣赏外面的世界；把望远镜的镜头射向自己身边来，看清平常的生活，发现平常中朴素、羞涩的美。

　　为什么总要把抱怨当作生活的方式呢，为什么总要在时间消逝后才知道应该留住它呢？

　　习惯了就是陌生，明白了就是不知晓。一切都应是新鲜的，如刚抽出的柳芽，刚出锅的萝卜炖腊肉，绿得耀眼，香得欲滴……

　　原来生活就是多一双不习惯的双眼，去看、去发现。

　　你会发现原来被你忽视的地方鸟语花香，阳光明媚；你会留意路旁孩子泛起的笑声，你会收到陌生人送给你的微笑……

　　想起席慕容的诗：

　　我是凡人/我的生命就是滚滚红尘/快乐悲伤是我的担子/我都承受

　　不经意间，我发现窗外的雨停了。

　　明天，会下雪吗……　。　想看书来

柳絮纷飞
漫天纷飞的柳絮。一团一团如洁白的雪花，不！它比雪花还要轻盈，还要温柔，它们是从仙女手中洒落的花瓣，在和煦的阳光照翩翩起舞。

　　我一直钟爱雪南方的雪，喜欢它们静静地投入大地怀抱那一刻的温柔，在南方，没有积雪，雪一着地就融化了，在寒冬里，我欣喜地看着那些小小的雪花，小小的精灵。可是，春天的精灵在哪里呢？

　　春天的精灵可多着呢！每一棵小草，每一枚嫩芽，每一曲小鸟婉转的歌声，都是大自然给予春天的礼物。但在今天，我第一次看到了这个春天给我带来的意外惊喜，这是一种让我十分感动的精灵。当我看见那满眼纷飞的柳絮，我不禁看得呆了，微风拂面，柳絮明确的指给你风的方向，因为它们就是用世界上最轻盈的步伐，随风而舞！我仿佛看到，站在充满古典艺术气息的桥栏下面，站着身着绿装的散花女，瞧！她们的身姿曼妙，脚下映出一汪碧水荡漾开去，在这个四月天，我忽然觉得自己是站在诗里抑或融进了画里，我心里有一种说不出的感动，感动不仅仅是因为这风景画的美好，而在于我了解，柳树的执着，我了解柳树们如此孜孜不倦的飘絮的原因，她们是在播种！

　　我在如烟如雾的动画中，不禁醉了。如同醉在自己的梦里，我在梦里数着每一朵白云样的飘絮，每一颗都承载着生命希望的种子！虽然她们知道这样播种的结果，成功率的微乎其微的，但垂柳仙子们不在乎，借着风，她们接连不断的把带着翅膀的种子播散开去。一连好几天不停歇，我被她们的执着深深打动，因为这是一种动人的美，是青春的美丽宣言，诉说着青春无悔。是生命的美丽召唤，演绎着生生不息。

外婆
外婆今年八十六了，真的是老人了，那么老的人，生活却那么悲惨？为什么？是她生的孩子不够多吗？可是，五个孩子难道还算少吗？

　　妹妹今天打电话告诉我说，外婆又一次喝了毒药了。

　　我清楚地记得，这样的事情，不是第一次，也不是第二次，而是第三次，为什么有三次呢？难道是外婆太脆弱了，或者活得太久了，厌倦了，太想去另外一个世界吗？不！她很想活，她的生活要是能好一点，她绝不会做这样的傻事的，想想她经历了什么我们就会明白，当年带着孩子的时候，是什么时代？那时战争的时代，接着是刚刚解放的时代，大跃进以及*的时代，那年，因为地主成分，外公冤死，我妈妈才三岁。她一个人带着最大不过十多岁，最小还只有三岁的孩子，在吃不饱的年代，她活过来了，孩子们也都顺利地成人、成家。可是现在，现在不再是吃不饱的年代了，可我的外婆，为什么却活不下去了！

　　难道养老的意义真的那么难以理解吗？养老就是指养老人，老人为什么要养？就是因为老人没有了劳动能力，他们要靠后人的赡养才能生存下去，一个人能够自力更生他还需要被养吗？可是为什么我的舅舅不明白这个简单的道理，他为什么还要要求老人像要求一个年轻力壮的人一样？是一个明白人，是一个稍稍有理解力的人都不会不明白这个道理的，也不会相信从战乱岁月中走过来的人是一个懒人，我从小长大，我知道外婆有多么勤劳。她们那一代的老人都一样，勤劳的过分，节俭得过分，可今天她得到这样的结局，是为什么？　

　　可悲的是，外婆没有向她想象的那么容易离开人世，仿佛是老天在捉弄人，也许认为她在人世间所受的痛苦还不够吧，第一次，不知道是因为她吃的药量不够，还是因为药效已经过期，她只是受了几个星期的折磨。第二次喝了些用农药瓶子装着的水。这次，因为不识字，她错喝了除草剂，那是除草用的农药，而不是灭虫的烈性农药，但这种药水也有也很有毒性，我不知道本已枯瘦如柴无比虚弱的外婆还能不能挺过这一关。农村的老人的悲剧命运我已不是第一次见到，心疼，心酸，无奈，一颗心几乎要变得麻木。　　　

　　外婆，我现在都不知道该祈祷她好起来，还是该祈求苍天，让她静静地走。　

　　前些日子是农忙时节，舅舅每天请工到家做农活，准备早餐中餐一直都是外婆的事，想想吧，对于一个年轻的女子来说这也不是很轻松的事，对于一个在屋子里走几圈就会头晕的人来说，做两顿饭绝对是艰难的任务阿，可外婆也做了，而且做得很好，也不曾有丝毫的埋怨，她总是说，“只要我能够，我就要多帮他们，他们是那么辛苦”。

　　哪怕这么高龄了，谁都知道外婆是一个爱洁净的人，比一般的老人干净整洁，她做的饭也是一样。可无奈的是做了这些却还不够，因为在舅舅的眼里，外婆的劳动不足以换来您的口粮！我想，舅舅是不理解赡养老人是什么概念吧，他觉得86岁的老人不下田做事实在是太不可思议了。　

　　外婆一直疼我，就像疼她所有的孙儿们一样，而此刻她在病床上，我只能在遥远的地方，默默的祈福，默默地祈祷，因为我知道外婆是留念着这个世界的，不然她也不会一次又一次的在生与死间苦苦挣扎。。　最好的txt下载网

爱我们的父母
不知道是从哪一天开始，我就在一种担忧中过日子，这种担忧是隐隐的，就像隐藏在身体内部的一个伤疤，下雨天才会隐隐作痛。这种忧虑，不是别的，是潜藏在心底的对父母离去的一种害怕。

　　多年前的某个时候，当我懂得人的逝去是一种必然，且任何事情也改变不了这种事实，即使爱也不能改变的时候，我的这种担忧变在心里扎下了根。因为生命的终点是死亡，我们最亲爱的人，终有一天会离开我们，这种认识让我开始不安。但这种不安并非因为我自己，因为我正一天天长大，生命的画卷慢慢展开，灼灼韶华，并不会对于自己的死有过多的想法。可是我们的父母不同，他们用爱是双翼保护着我们，看着我们一点点变化，他们心里堆砌着幸福和喜悦。与我们的成长相反，他们正在一天天老去，这是一种无法化解的矛盾。

　　有时我们异想天开地想，我希望我永远是童年，这样一来，我们可以永远天真烂漫，我们也不会因为自己要为人父母而无法为父母付出更多的爱，我们没有长大，时间没有逝去，父母也就永远不会离开我们。

　　一天，朋友对我说起她前晚的梦。她是一个明朗的女孩，很少悲伤，很少哭泣，可是那天夜里却是在梦中哭泣着醒来。我惊奇地问她是为什么。她告诉我，那样的梦实在是太可怕了，“我一个人坐在老家的房子里，看着苍老的父亲正在屋外忙活着，夕阳的余晖洒满了整个院子，我静静地坐了很久，看着那夕阳，这情景，唤起了久远的记忆，我忽然很清醒地想起我的母亲，母亲已经去世很久很久了，我忽然很想很想她，一种刻苦铭心的思念将我吞噬，想起我再也见不到母亲，我就哭了，在思念中狠狠地哭泣……”

　　现实中，她的父母亲都还健在，只因她在外面求学，与父母聚少离多，而她那负担着两个子女上学的父母亲，正一种超常的速度老去。我的朋友看在眼里，担忧在心里，她的担忧在梦中具体化了，梦中的思念是那么真实那么深刻，那是内心深处感情的喷发，恐怕在她清醒的那些时光里都不曾感受到过。

　　我了解她的感情来自何处，因为我知道她妈妈是多么好的一位母亲。她的三个孩子都有好性格，和善、豁达而坚强。

　　朋友每次去上学，先要走上很长一段山路才能搭上车，她的妈妈每次送她，分别时总能看见她妈妈的不舍，甚至每次都会发现母亲掩藏不住的泪花。我的朋友的个懂事的女孩，也一直知道心疼父母，和她的母亲争着背行李，可她永远都争不过她的母亲。就这样，从第一次上学到现在，十七年的风雨无阻。每次她回家的日子，对于她的父母来说就是一个节日，两个老人总是会早早地等在她下车的地方，无比快乐。

　　我看到过许多老人过着悲惨的暮年生活，甚至一度失望于晚辈对老一辈的态度，悲观于老人的命运，但我看到朋友一家，心里总是会充满希望，胸膛里满是暖暖的爱的感觉。我也不断提醒我自己，一定要懂得爱我的父母亲，特别是当他们老去的时候。人老了往往变得不那么讨人喜欢，爸爸常常感概，小孩子有人疼，老人没有人喜欢。

　　我想那是因为小孩纯真可爱，谁看见了都想抱一抱。可是老人就大不同了，他们往往脑子不灵光，眼睛耳朵都变得不好使，却不自觉地喜欢唠唠叨叨。因为他们还把自己的孩子当做孩子，他们爱自己的孩子，他们还在为孩子的事情操心，殊不知他们的关心往往得不到理解。那是因为他们毕竟老了，而世界的变化日新月异，但是作为晚辈的我们永远要记住，不管他们的建议是多么的无用甚至是多么的荒唐，我们都要尊重它，不要嫌老人烦。因为我们都明白，当初我们对世界还一无所知的时候，我们还不会说话的时候，他们是多么耐心啊。书　包　网　txt小说上传分享

忆童年趣事
悠悠岁月，呼啸一声带走了二十多个春秋，重翻那早已属于历史的扉页，诸多感怀，童年的玩具早已不知踪影，童年时代的梦想依然遥遥在天际，而那些总为父母谈论的童年趣事，如同散落在来路上的小小珍珠，每一颗都令人惊喜。

　　我的家乡在山区的乡下，那里有大片大片的田野和树林，父母劳动时经常把我带在身边，这种开阔的环境让大家都像是野孩子，抓泥鳅，爬树，采野果等都是我们的拿手好戏。在我的伙伴中，我一直算是最笨的一个，直到现在我还为自己不怎么会爬树而遗憾不已呢。记得十来岁时，一次在田埂上采摘野菜，不小心一个倒栽葱，栽倒在水田里，穿着裙子的我，别提有多狼狈了。

　　在乡下小孩的世界里，最最普及的游戏估计要算“过家家”，一群小孩在一起，扮演着各种各样的角色，学着大人的样子，有时候我们扮演新娘新郎，有时候扮演老师和学生……有着无穷无尽的乐趣。

　　我个人比较喜欢的游戏是用彩色石头磨成粉末，或者是伴着水，磨成彩色的水。一次在表姐家，我们玩这个玩了几个小时，她终于有些腻了，就想变着花样玩，于是我们两个到她家后面的林子里去了，那林子里面有许多的枞树，大树的根部有许多“树油”，那是一种特别易燃的油，家乡人在早些年，没钱买煤油的时候，常常专门捡这种树油来照明。

　　我们那天收获颇丰，不一会儿就捡到一大杯，那杯子是她小时候吃饭的小碗，我俩回到家，在她家房子屋的后檐下点燃了这些油，火苗窜到了半人高。正在我俩欢呼叫好，雀跃不已的时候，她妈妈回来了，看见我俩的“杰作”，吓得差点魂飞魄散，因为我们小孩子不知道，当时的情况是极易引起房屋起火的。她妈妈把把我们狠狠地批评了一顿，表姐怕挨打，就带着我跑到山下的小河边去躲着，几个小时里，大气都不敢出，直到天黑时，我们的肚子饿的咕咕叫，才状着胆子回家。

　　迄今为止唯一一次做小偷，也是在童年，那时对方便面有着强烈的渴望，相信乡下的孩子都会有这样的感受。那时家境好一点的孩子，每天午饭都有一包方便面，我的父母不是每天都给我钱，一般一星期只给两三次，这对我来说当然不够。我和很多同学的最大理想，就是希望有一天，拥有一大屋子的方便面，吃也吃不完。

　　读小学一年级那年，我已经会辨认各种面值的钞票了，爸妈就有个习惯，那就是让我学以致用，说起学以致用，我又想起另一件事，当我还只有五岁时，能从一数数到一百了，妈妈便常让我帮着削土豆皮，每次定下的任务是30个，我每一次都是哭天抢地，等妈妈走了很远很远，已经听不到我的声音时，我就会慢慢停止哭泣，并把任务完成。

　　还是说偷钱的事吧，爸妈知道我识得各种面值的钞票，那天让我去给奶奶拿十块钱。我知道爸妈平时都把零钱放在一个抽屉里，但在这之前，我从没有对那个抽屉动过什么念头，也就是在拿那个十块钱的一刹那，我脑子才出现那个可怕的“灵感”，给奶奶拿的是一张十块的，而正好在那张十块的上面，有几张零钱，一张五元，一张两元，一张一元。于是乎，我就顺手牵了羊，当时怀着侥幸的心理，心想那么多张少了一两张大人一定不知道。可惜我不知道大人们是会算账的。过了两三天，爸妈终于发现钱不对了，而我在那几天里，虽然一直在提心吊胆中过日子，但那提心吊胆并不妨碍我每天买几包梦寐以求的方便面，那几天我可真是阔啊，早上买一袋，中午一袋，下午放学后还要买一袋。记得还把几个好朋友约在一起吃，谁知道就是那天，身上的前也只剩下了最后三毛。那天回家感觉气氛不对，感觉爸妈已经知道了我这个家贼的存在，并打算好好教训我了。于是回家饭也没吃，立马为了毁灭证据以便死不认