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素稔昆季-第25部分
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在陌生的城市中感到无尽的孤独，连嗅觉也失掉，思念的痕迹亦慢慢退去，找寻的风景也没有出现，她在青岛要面对的就只有难熬的情感。但世界仍在转动，人们生活的气息也弥漫于她的周遭；到最后，一名来剪发的老妇认出了“风景”，她亦离奇地恢复了嗅觉，她突然明白，一直在找寻这个不存在的风景，是令她有气力生存下去的动力……”
作者有话要说：
☆、心灵最深的癌
不了解我的话可以了解我。只是用了一个特殊的方式。或许没有人真得了解我。了解我的人离我都很远。其实我只是想一个人静静地放下来想很多的事情。包括感情方面。而不是需要别人来怀疑我。因为那样做没有太多的意义。我一直单纯地以为我所遇到的有限的几个从来未怀疑过我。没有想到一下子出现了一件事。如果对于我来说我只是一个简单的骗子的话我不会去活动在这个空间里。反而是要转入到现实的生活中实现自我价值。如果不愿意相信也许就到此刻为止。那并不是我说过的话。请把地位用在恰当的时刻。不用怀疑我什么。我仅仅是我自己。从未改变过什么。
如果我再回到济南。见过曾经的同学。他们依然还会说我是从的那个自己。一点都不会变。不会因为离开了就变了。那是最纯真的一段情感。我一直用同样的方式来响应着每一个人。对等着每一个人。我不在乎别人是如何认为我。我只求我自己心里是最透明的。每个都能看透。我还是会哭。在那些认识的人的面前。淡淡地落泪。淡淡地诉说着自己的故事。哪一点有出错的地方也可以给我指出来。而不是用一种方式来指责我。我真得再也受不了。我不需要别我来倾听我的故事。我也不需要别人来看待我的苦楚。我仅仅站在我孤单的立场来祝福他们就可以了。
我遇到麻烦的事。我也得到了解决。我从未在失败中倒下。我在回忆着自己生过的城。和城里有过的人。我的心是脆弱的。轻轻碰及就会碎掉。经不起任何人的碰触。我只是在找真心的朋友。不要怀疑我的想法不单纯。如果那样子。你们真得不需要出现在我的世界里。我听着一首歌可以哭很久。也会因为其他人的一句话哭很久。为什么会在我最安心的时候让我难过呢。让我去哭呢。原以为我可以走出一个阴影来看阳光。可是为什么要给我一场雨水的洗礼呢。我一直在相信每一个人。在这个情感升华的事件里得以延续我的简单的生活。不要别人来伤害我。
我伤害了谁。谁又来伤害了我。我不需要清楚。因为我还有关心我的朋友。他们没有忘记过我。无论我是以什么样的方式出现在他们身边。他们还是真诚地对待着我。心灵最深处有他们就可以了。陌生人依旧是陌生。我突然想到了一个人。我出现在他的身有两年了。他可以知道我的存在。但是从未理过我。也是到了这个现在才对我说了些奇怪的话。只是我想原来就做简单的朋友吧。超越了这个界限也没有多大的意思。两年的时间到底对于我来说算什么呢。也许我早经习惯了被伤害了。就算伤害到最深最无可救药的地步那也是我的事情。我可以理解这种伤害对我来说的价值。
其实我最想去的地方还是济南。我可能以站在那些熟悉地方。抬起头就可以看到那些高大的树。还有站在我身边最熟悉的人。但我又好害怕。我害怕是不是我回去以后他们真得就不会认识我了。我只想告诉自己。我可能再勇敢一点。不要担心什么。不知道我的人请不要再出现在我的世界中了。我轻轻地来过再轻轻地离开。只是我已以这此种轻轻地痕迹里伤到了最后的一点完整性了。我还会对你说谢谢。谢谢你给予我的一切。我只相信你曾经出现过一下子。又或者我们只有一句的话语。对于那一句话的内容。只是我无心留下的。也是你出现在我世界对我说话时我才要回应的内容。投下来的一点安然。
我相信过一点安然给我抹去的伤口。但还是通过这一点安然揭起了我曾经的伤疤。我不害怕新的伤口。我害怕别人要来揭开我早的伤疤。往往早的伤疤比新的伤疤会更痛。我哭了。我的泪水流在哪里。又要结束到哪里。为何要对我说话。为何要对我说一些让我不会怀疑的话呢。难道仅仅是因为我的善良吗。通过我的善良成全内心的价值吗。我想到我的朋友了。想到他们生活的城里。我曾经出现在那里。我曾一个人悄悄地去再悄悄地离开。或许人就是不可去做模拟。我想念他们对我的好。我想念他们和我生气是的小矛盾。但是从未有过任何地伤害。
我站在广场上。我以前生过的城——济南。我想不会忘记。至少做到了一件事情。如此的一个人不要对我说任何的话了。我仅仅是一个简单的人。没有太多的设想好防备的手段来保护自己。原来我想伤害并不算什么。但是我现在已经没有多余的力气来应对这些新的伤了。我一直在疗伤。不间断地。我吃很多的药。都没有见效。我依在吃药。大量的服用药物。我的心不会那么痛了。因为有人保护着我。所有的伤痛都是他们帮我来化解掉。我可以哭。他们可以帮我擦干泪水。我一直如此地为了周围。可是往往就在这个过程里被伤害。曾经我着的人。现在的陌生人。我不知道我到底做错了什么。是不是就真得是报应呢。陌生人为什么要这样子来伤害我呢。我真得害怕了。
仅仅是陌生人。仅仅说唯一一次的话。我想还可以到更深的地步。但是我错误地理解了每个人都是相同的了。才会造成一个我想不到的局面。请不要再和我说过多的话语了。我想有一点我很清楚了。我没有变化地理解过一定的道理。不了解我请用心了解。请不要不带着心就出现在我的面前和我说话。最后还要伤我。我只是简单地生存在这个空间里的孩子。我以为我早经长大了。可是我现在发现了我还是没有长大。难道就因为我是个孩子才要对我说那样的话吗。我不需要。我真得不需要。请告诉我为什么要这子对我。我从来没有做错事。就这样子对我。很公平吗。还是想要看我哭才能让自己的内心欣慰吗。那样我可以哭。请直接对我说就可以了。真得。请下一次直接对我说这样的相法就可以了。我能做到。请您也务必要做到。
作者有话要说：
☆、守身
最近似乎一直在谈论一个不变的话题。到底是如何才有这样的一种迹象。都无法再去言语。只能地进行着孤单的日子来打发时间。我一直以为有一些人从来没有改变亦或是我也从来不曾改变。还在一贯坚持着自己原则来理会世界和周遭的人。似乎都到了出神入化的地步。当然我不可能完成另一种我想要的境界。何况我也不是那么完整的人物。当初我一直活在自己构建的小世界里看着外界与自己格格不入的风景。有一天起我从心底里看到很早不再属于我的日志。我得知故事毕竟是故事而不是我想要的理想境界。然后又能有什么才是我可以去找到的理由承载着希望破浪。如果个人的生活在一起的理想来灭亡更多的过程也许只可能看到更远的结句。让爱的人去往远方用心地牵着一根红线联在一起不分开。最近的距离告别时写过的明信片在内心里印着的画像。知明的理想沿着没有目地的方向缓缓行进到明日。到头来只能眼看穿到结束的边角来顾及谁的内心欲望。当一些可以证实的想法都没有实现的地步时才可以开飞翔于天际。
无可奈何到底是没有方向还是内心一片茫然。我总之在那些没有明确的地方才开始看身边走过的路程。也许再也不可以有过不同来让我回忆当时的情节。有一片人永远留在身边后觉得他们一直会在一个固定的地方支持着我。然后用他们内心纯净的念头来为我祈祷。我从此以后再也没有回头看就向着前方一直走了向去。有一种故事能用理想的模糊概念来证明其存在的结果。但是有一些人只能活在故事里。我从来没有提起故事的方向和结果到头来一片空旷。我所悉知的任何一种难以表述的对象在一个地方消亡。包括我的生命在内的一切都不再可靠。原来能守护的人一直都是存在于很远的地方没有任何让我担心的地步。时间过去的每一个踪迹都没有证明更为好的结果让我来听见。然而那时的一切都不再属于任何一个人可能来明确。我还能为谁来守着最初的信念。当时的我还是很小的念头滋生在内心的深处都不在呼谁来慰藉。我不相信谁还走生活里的每一个暧间。但是那些活着的理念到底是与谁走了很远地不再走下去。
否定的答案不再让人去猜测放进了没有地方的处境。任何时候我都想到一些人原来并未走远。就好像一个转身距离就可以看到一张张熟悉的脸庞。其实我总不愿相信我早经离开了太多时间。到了结果我都不认识我自己还可以回想起从前的岁月。当时谁遇见我的时候对我说了怎样的话然后我竟然没有准确地记住。我只是淡淡地闻闻了周身的空气与产生与其间那些吻合。时间定格在一个空间时我看到一些我从来不曾见过的画面。种种有过的内在的理解都出现了莫大的问题。时光的流动性让出了所有位置才是一个终结篇。我仿佛不再年少的范围内清楚所有的事迹。当时有一种可以看到的故事其实就是我们来演绎出来的。与之对应的那一面我总不再与他们说这些心灵的感应。所有的一切在结束的点上终不会再散开。阴影还是终点的停留处。每一天都是在新的节拍之下出现各种不同类型的情节。只是我在其中看清楚的点滴间才知道有限的为止都离去。后来的情况颇具传奇色彩。领略以后我才知晓有一种莫名的难地总不是我一下子就可以接受。
再一次地看出了新天地里的每一次过往的人流中的陌生。其实我终不再敢看每一个人的眼神就匆匆地离去在人流中。如果每一次的告别过程中都一段我们没有言说过的理由那可能都忘呼所以了。结果再次地证实了所以能看到的有限的范围内的点迹象。种种端昵或许都已经让我深深地发现了有一些可以明确的理由。谁能忘记当时的那片风景倒挂着的夕阳。有时候总以为有一种可当做忘记的东西不经易之间又会浮现在脑际里。点滴之间好像有一片永远无法愈合的伤口。我没有目的地在这个可以称之为路上路上行走到泪眼婆娑。我总是在很久以后才用理由来解释这一切的一切。感情都没有必要去追忆成为人生中的过往的时态。如果对于我来说还有一种时态来为我追寻便是将来时。说不定那时真得有异样的风景还属于我的彼岸。其间总是有太多的分离才值得很多人不以为然。相信的另类才出现在脑海之中用来惆然。期待的一天过往后又遇到不同的精致脸庞的感觉。放于内心里的感受到底还有没有混乱成一团。
时光的动乱程度不同的往来后才有理由相信谁与我又有关系。生生世世的轮转才有一夜面目全飞的尽头。下一场精彩中可以看清楚谁的背后站着的背影。间隔的距离后有一种没有知明的关系来衍生。当时谁就站在我的背后用异样的眼光刺着我。相当于很多东西并不在经历的距离之间才有可以定性的无谓。一种我们都不能偿还过的想象力还是不一定地出现在很久以后的场景。我仿佛还是不会相信有一种我们都无法理解的逾越。或许再多的经历从中都看出更多的门路来回可以进出。时光不一一有一种可以来为我相守的定论显现。当时以至于后来我都不可以就在这些同理中的得到升华。我从来没有怀疑过任何有理由的目的。在一起的时光流动到遥远的地方才可以看清楚的似乎是相信还有人存在。希望的境界埋藏于那种偏向更远的无法去深知的地步里。或许还有一刻的时钟才有过相信结局就是不会过期。而我终将朝着一个地方狂奔着没有出口。当时我的心境为何又是如此地明亮地一尘不染不至于徘徊。
我的那片天空总是蓝色的围绕在我的视线中。我从不曾经为有那有什么是我可以拒绝的理由。我从那些临近时光的缝隙里看外边的光景。原来如我梦里的那片天都是很多人完全不懂的憧憬象征。我有时候低下头去想很多的问题最后都没有任何结果。只是当那些人来人往的过程都显得有些淡漠的时候我才深深地确定了谁和谁又站立于我的身边。似乎原来我并不是想那些人的问题才对我至关重要。有一天一朋友问我是不是和一个人睡在一起总会要发生些什么呢。而且这两个人彼此间还有爱慕之情。任何一种情况在我的身上是决不会发生。我一直用这一点来要求着自己走过身边的每步。还有用自己的内心来完成所有的一切任务。我回想起一个人离开的夜里还有一路上经历的一切。我从会落泪的时候到现在变得坚强绝不落泪才深深地完成了任何一种不可能的事情。然而之后我到底是如何地用内心里横欲来见证这一切。每一个我不曾以为的感想都悄悄地变化着。就如同我还能存活于另一个世界来看待人生的点滴。
总是还在有过的一切之后来诠注所有的感情任意过往。那种我常以为很久都不曾见过的人消失了一下子又出现了。如果任何的一种对应都能与我们相应衬都会很来之不易。仿佛我的世界从此再也没有那种可以看穿的表层。其实我守着自己的完美来应对着我的具体情形。可反过来又有谁能能证明我的过往是正确的呢。这个时候我也不确定还有谁到底还存在于我的记忆之中。到时候还会有谁从我脸上看到那些最纯洁的泪水。我曾经以为我唯一不会改变的情感无讼在何时都有用处。而后来我到底有没变似乎都不再去证实。到处走过的踪迹都被人踏过后乱了影子。围着同一个主题展开的回忆到底有没有不一样的情况。只是很多情况下的任何的作用都会有益处。那时我一直在一个地方生活了很久才感觉有些东西是值得用一生去守候。我最终明白了我守着一个整体来过那些平凡的生活。原来我们并不会在一条路上走下去到最后的终点站。这或许就是我一直要追寻的道理。我明白了每一种过往都有其代价和所以应对的参数。
云层有时候堵在记忆的出路上边。其实我还是没有看到一种我至今为止想要的方向。我不会一向从前痴痴地等着结果的近临。又只是在一下子放逐到自己到云层之上。单单的形影已不会形成于谁的记忆时空之中。不管谁与我走过多久都会在最后的路上分别。也许祝福还是会久久地存在于心间。带着每一片云朵下的自我不同的表情走在一条路上。认识我的人都在回忆的状态里想到我曾经为这里的一份子。在一个狭小的空间里生活很久都不会带着不同的色彩。我的平凡已经形成不再去追寻什么不切实际的内容。而我一直等着的人仍然在远方徘徊着。但是我从来不奢求时光会一刹那间渡过到白发苍苍。青春的路途上还未留有我的足迹。我决不能放弃所有的一切。每一种情况之下都有我的容身之地。然而我也可以做很多的事情来为自己的人生负责。无数个夜里我都在问我自己关于人生的看当。还有将来的点状态间的岁月流动性带着我们的归期。我于人来人往间发现了变化的程度具体化。我放下心中的阴暗拔开乌云看到淡淡的阳光穿过支层投射到我内心中。我想我终于在这几年中长大了。不在是那个曾经爱哭鬼了。
每天起的情况是很多出乎意料。其实中间也许多了些动力才可以顺利进行。我们曾经都以为可以找到很好的方向走到最终的一点上。只是很少情况下去向相反的地方想象一番。最终都不以为然地在人潮涌动里擦肩而过。消失了很久之后再也想不起来我才知道得要的是将来如果过活。因为他们曾经陪我走过了我年少无知岁月直到我长大。或者说他们的任务终于完成了也就可以离开了。当那一刻起我不适着过了很久才懂得了很多。现在这种局面是许多人乐意看到的结果。我在转身的时候才看到那些人落莫的背景。其实任何一种情况下我都可以落泪。但是我不会在他们离去的那一瞬间落泪。否则就感觉对不起他们为我所负出的点滴。重拾每一个顺间的感动才可以确信我不同于从前。那种我不曾以为的事迹也就在不知不觉中显示。而他们都将不再属于我的世界的一员。尔后的纪念出现的那些名字我想我至今再也想不起来才可靠。因为害怕所以才知道重要的并不是后来而是我一路上走来那些扶持的人。深深�
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