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素稔昆季-第14部分
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我用刀割了腕。有血。然后把沾有血的刀放入口中舔一遍。味道极好。我一直喜欢这种效果。把血液收集到各式的小瓶子里。一排一排地摆放。不同的样子特别唯美。像商店里橱窗里的礼物。好想拿着它们送给那一个人。看那一个人收到这些礼物后脸上出现的笑容。原来一切尽可以美好。我不害怕结果的到来。就是怕过程不是那么唯美。我喜欢一个人的肉体。在一具肉体标记着我的痕迹。一尘不要改变。假始突然的空间倒错。那是一个世界的覆灭。我给一个人的一生的时间来做足选择。别想到奇怪的想法。那时我把一个人手和脚放放行李箱里带着做环球旅行。把头放到世界的尽头我再回来出发的地方。让那个人看结果。那时永恒。
一千年后。那个人没有带着头出现在我的面前。但我还是一样衷情于这个躯体。像是一个瞬间的过往。我只是一个眨睛的动作。那个人的一举一动都会看穿。我拉着这个人的手。一路前行。行走在这个空荡的空间里。一路上滴落的血不会让人发现。一滴一滴地过程。但不去打扫。后路一片光华灿烂。用灵魂的结晶来代替那个人。把放弃的念头做一个屠杀。激动到惊险。那个人把手弄下给我玩。其实我不想玩手了。更多的我是想玩眼珠了。只是那个人没有眼珠可供我玩。有些让人失望。一个人哭了。原来没有了。
纠结到内心里的情感。我想一个人走吧。走去黄泉然后抓住那些眼珠不放开。我就可以有玩的东西了。不再丢失。那就是一个人的路。我喜欢黄泉路。一路上有彼岸花。还有那些尸体的作陪。我喜欢上了一个人。具体的说是一具尸体。我陪着它一起早睡早起。等到花开融会花谢。仿佛与岁月无争。只是血肉与关。还有那些声音。我喜欢死亡时的声音。用来做一曲铃声。谁看了我的脸。接下来那见过我的眼睛就腐烂。化成一滴一滴的血落于我的手心。出现另一个场景。我保留了一下子的过往原来最动容。也许这一瞬间真永远。到了无边无际的地方。
假使开始了。走远了。一切就此开出了花。那是一个人的行程。带了行李。带了心。带了那些毛发。遇到一个人。交给他。那是从我身体上拿出来的一部分。可以看到我的内在。可以以深入地剖析。那颗心里放的内容。也可以切开。然后分离成一块一块。我想我做到了一件事。没有永远地忘记一个事件。也许那个人是否还如此地用心。把刀刺入我的心房。让我血流满面。如果不够。那就等我来做这一切了。那是我一直要做到的事情。不要理会我。我可以笑成挣扎。纠结在一起的笑容。可以动手。我感谢一个人。一直到黄泉带着彼岸花。不会忘记。也许不要忘记我。眼珠出血的一个人。
作者有话要说：
☆、心
我们没有共同的理由。只有相同的方法。所以你看不到的心情到底是如何。我只会一直坚持。我说我一定可以坚持到最后才可以看到结果。然而我有时真得很累。很难坚持到最后。我只是想静静地闭上眼睛。一觉就可以睡到永远。那样很多事情都不去想了。这个繁忙的世界就真得不再属于我了。我一直静静地听着这周围发生的故事。用心地记录。我不是什么圣人。然而我却用着自己内心里的情感表明生活的故事。只是我失去了太多的机会。我走了很多地方。用了相同的心情。然而有些时候我一直在反省着自己。我到底做错了什么。才会有这样的报应。我得到了这个报应。我勇敢地接受。<
如今。我死在我的城里。没有人看到过我的影子。或许只能找到那个曾有的事例。也不会发觉我是如何地死去。我信守了一个承诺到达了现在。我无形之中把我弄到了世界的最远处来看冷酷的仙境。只是我什么都不有得到。我坐在那些地铁的出口。看着来来回回的人。我只是他们的世界。我知道我的世界。还有那些一直属于我的人。其实我不想回家。我不想见许多人。我只是想躲进一城空城里来看待自己是如何用勇气去活下去。我真得没有害怕过什么。
昨天说过。今天会去跳海。遇到一个人。或许心情变得可以了。只是我做不到什么。也许我不属于这个世界。但我还是来到了这个世界。结识了一群人。然后发生了关系。这种所谓的不正常的关系到底该如何地形容。我真得不知道。原来一直保持着最初的自我还是敌不过那些远距离情感。似乎我该断绝了一切来源来沉淀自己的一生一世。我深知这个世界并没有那么多的一生一世。但是我学着用自己的方式来处理自己的问题。假装着自己不再难过。或许我想这也许最多用好多年吧。
好多年以后。我回头看自己一路上遇到的风风雨雨。站在我身边的人都不有多少个。我没有仔细地去数清楚。也许那也不是我的事情吧。我想如此的我过简单的生活就可了。其他的内容并不是属于我。至于那些人到底要何去何处。和我没有任何关系。我站在那些高楼林立间驻足的时候我抬头又看到了蓝天。只是那一刻少了一种叫做方向的东西。不明白原来我做过了什么。原来我不知道我失去了什么。至少在一个人可以让人接受我的空间里生活。任何事都不去考虑。
我遇见过了那个理想的境地。但我没有发现任何不妥。我顺利地认真地对等着生活的节奏变迁。下一程也勇敢地走下去。我不管风雨中的理想到底被破坏了许久。只是在一个相同的时间里面我真诚地对着一个人。原来我不知道想法的简单地能是一个生死问题。至少有些问题我可能是过份地认真了。其实不要去认真就以为有些东西就不会有天长地久。反之我想到此为止吧。没有必要为了一个不该去想的事而受到过份的委屈。我哭了。哭够了。眼睛是红色。
转眼有些时间过去了。距离那个时候走过远了。我记得他在机场。我在远处拨通的电话。只是就从那一刻似乎发现了有些问题都远了很久。有些人也到了一定的时候不属于一个人。我认真地理解了一个过程后我要做的事。和任何人没有关系。我只能如此地以为自己要做到的情况是不是适。证实自己的一举一动都与谁有着关系。也许这样子对我来说是再好不过的方法了。尊重自己吧。也许一切都没有这样子好了。加油。
作者有话要说：
☆、那一年我十七岁
十七岁对于我是一个怎样的概念。背着书包行走在学校和家里的路途中。又或是对着窗外的天空发呆。再就是做大量的试题。这是我一个人的十七岁。别人不容许知道我的事。只有我自己看到自己的变化。其中在心间形成的节奏里有那些简单岁月里唱过的歌。我可以这样说，这个世界上没有任何人可以正确地了解我。包括我的家人，我的爱人，还有我最好的朋友。给过一种结果就是想要有一个家，就像歌中唱道的那样：我想要有个家，一个不需要华丽的地方，我想要有个家，一个不需要多大的地方，在我受惊吓的时候才不会害怕……我的确没有家。一个人流浪在各个地方。似乎总也是种无法抗拒的事实。能有这样情况的人真得不多见。对于遇见的每个人，他们都是属于幸福范畴，而我只能看着他们然后去祝福他们。再就是一个人走下一站的路途。身边有过的影子我想能说出来的还是会有限。不去再做无法确定的事情。
我的十七岁不像一首诗。只是有些青涩的味道。是泪水滑过脸庞的感觉，是那些黄沙源源不断吹向我的脸庞。这种感觉是多久之后都不会忘记的内容。曾经有问过这样的一个问题：既然自己活得不幸福为什么不找一种最简单的方法做一种解决呢。我想我曾经做过，只是失败而己。我向来都是一个失败者，无论做什么事情都是这样子。所以我更是不幸的。穿插在记忆里的风景只是最多的路途。延路上有过最多的便是泪水。有种无奈的感觉。我想这样子形容最适合不过。明天的幻想总比现实来得美好。所以我只是在一味地相信那些幻觉。像是他还可以去说爱我一样。最多的不可能都被取代。我的十七岁就在这里的境界中度过。如果面对了另一个人来说明自己的情况就又有些不适合。很多人便说我是一个神秘的人物。多久之后形成的结果。不确定。此地的生活结束便开始另一种生活。
适应一种节奏。符合这个多变的世界。十七岁经历最多的是落泪。不知原因。走向另一个空间。那些城市间的徘徊中看到了上空的飞鸟。我喜欢一种姿态，从高高的云霄中直线落下，体验那一刻钟的感觉。我突然发现自己的身体受不了某种气候的原因。渐渐地生成一种厌恶感。不吃饭，不睡觉，整天做着坚固的思想工作。对于十七岁的我来说这能意味着什么。没有人给过我答案。没有任何答案能证明我的情况。早上看窗外出现的蓝天，拉开窗帘，打开窗户，有轻风吹动的感觉。是美好的过程。身边谁都不会有。房子只是我一个人出现的地方，有我一个人的味道，我喜欢自己的这种味道，淡淡地，轻轻地飘浮其间。吮吸一种气体，然后再呼出另一种气体，它们不会排斥，这也是我要的内容。放一首歌，轻轻地哼唱着。那些看却消失，多久前的事不明确，也许还是早经忘记。
十七岁的年月里做过很多事，坐一列开往上海的列车，看到列车上奇异的现象，不做过多的评论。盯着车窗外看一整天，直到列车停靠才意识到结束了一程。高楼的屹立，人群的流动，我看着陌生的环境，心里不再空虚，是适合冷漠的完全特征，瞳空里放出的光茫不会让任何人察觉过。没有人问过我来自哪儿，我的年龄是多大，然后又要去往何方，正因为没有任何人问过，我才能固定地去喜欢一个人。他能完全了解我内心的想法，似乎是自己出现在另一个天空里的影子。我相信这也是我遗留下来的一个问题，不容去质疑的问题，不同于自我意识里的另一面，就把他留在远方，默默地祝福他幸福。离别是种过程，即便确信了这种过程，还是很久之后都没有面对过。十七岁面对了太多的事情，十七岁不再美好，年华光景匆匆而亡，我的十七岁开始流走了很远，不再去哭泣。十七岁的我已经长大，不是孩子，遇到很多事都能解决好。不再害怕任何事情的临近。
走过十七岁的年华，不曾有过的爱一下子出现在生命里的人多了起来。这是个复杂的世界，都不再相信任何人，是自己学会唯一的一件事。偶尔间落入眼中的花样到头来还是被自己能看穿。收集喜欢的东西，学会欣赏一切，为其而祝福。归宿问题一直没有确定，就会出现一种精神上的疾病，治愈不了的伤口。时间停留在十七上的时候，心里有种莫明其妙的痛楚。不像是一场梦清醒了以后还能看到现实，十七岁能清楚地记住伤痛的源头，可就是没有堵上这个源头。由于转身的频率在渐渐地增大，很多事也不由自主，然而更多的是坐那些列车去往不同的地方，留有的空间里还能空气的味道，我没有忘记，十七岁从身上散发出一种味道，是晴色的味道，是电影里的情节突显在生活里的模式，我认识了情感的流露，没有收敛。放荡了一种情感，流年去从手中流走，来到了另一个陌生的空间里，认识了一群人，而没有带来任何的不同，接受过了的同样也便开始做放弃的准备。十七岁就学会了这些内容。
明天去一个远方，那是十七个地方的最后一个，是清晰的写照，想过写部小说，名字叫《映画年代》。那些陪我走过短暂岁月的朋友，很快便会忘记，抓住最初的感觉，记录一个时间的流动性。不像流水那样的激荡澎湃，简单平凡地过程也就显而易见。真实伟大地再现生活的片段。少了那些人的时间里再开始看绿树成荫时的瞬间效应，就算过一种有效阶段，也没有任何的不适。路开始出现，在脑海里清晰地浮现，然后开始征程。有人说可以给我一种幸福，我还可以相信吗。有时候真感觉有些东西来的太快，让人来不及做足准备就要开始了另一种生活。十七岁过去了很长一段时间后，回头以后遇见时光，看到蓝天，我能出现在另一个地方。一个晚上我梦到自己和另一个人去了拉萨，看那些纯朴的风情，一直忠情于这些事物。只是醒了以后去不知道和我一起去的这个人到底是谁。有些难过……十七岁便梦里过完了。醒来后那些人那些事突间便旧了。再也记不住了。所以便放手。
作者有话要说：
☆、十八岁的纯情梦想
十八岁的时候梦想坚定。就是要坚定地去爱一个人。用心地做这样的一件事情。我想这就是我能为此而活着的原因。不离不弃。一生一世。如此一来过好生活的分分秒秒。很小心地去拥有他在我生命中的点点滴滴。做一件小事可以去感动他。陪他开心陪他难过。一起看过时光的流逝。笑容印在他的脸上时候的那种幸福的感觉会永远存在于自己的心中。记着他对我说过的每一句话。时刻会回味这样甜美的时光存在于心间。这是我仅此为他而能做得事情。相信就算真得没有得到爱我也能做到。如果这样的心用在学习上想毕我并不会离开曾经拥有的地方。就可以得到其他的内容。但对于我而己其实真得不重要。因为一句鼓励都能给我活下去的勇气。正是有了这些鼓励我才得已去一个新的地方为一生的事情而做足努力。不在乎别人的看法。突然感觉有很多东西都在消失。曾经的热情。曾经的感动。点滴之间我意识到有很多东西并不是一尘不变。然而一旦过去了那些年月再也找不回来。我想带着他的感动会生活的更好。还会去爱上其他人。但是不及第一次爱过的感觉。
列车永远是我生命里不可缺少的东西。它带我走了山山水水。遇到了不同类型的人。见证过我一路走来的风景线。穿梭于其间的人来人往之中那片笑脸是未曾有的异样。对于我来说可以莫然。也可以热情。至少在有限的时光里能用这些动容的表情面对更多的人。那些热情也远远大于莫然。听一个人的歌。可以落泪。那些他给我唱过的歌留在心间里偶尔会重温。还有他的相片。那种记忆之间走过去的人没能代替他的出现。我依然是如此的一个人。在自己的生活中学会各种各样的事情。听那些歌曲。依然用心关心着身边的人。却在很多时候忘了我自己。深夜里悄悄地落下泪水。就在今天我还是有翻滚的泪水存在于眼中。还是没有让它落下来。结果我能收到各种各样的祝福。感谢有人还能记得我存在于某个不为人知的地方。命里的人物依然是远方给我鼓励的他。突间想到刚认识的那一天的傍晚间我一个人在教室里看书的情景。
如果十八岁过去。没有定论的感情一直向前延续着的踪影。看不着摸不着。那就悄悄地让它延续。而我依旧穿行在自己的时空里面。看那些蓝天和大海。一个人沿着大海看飞鸟的影子。如果飞一定要高飞。纯真的情感里有他的温暖的臂膀。难过时就可以靠着落泪。高兴时可以抱着他。迟来的身影仿佛并不会存在于我的记忆里。然而倘若时光流过我身边带着他的梦想来到。我可以带着他走遍千山万水。如今的我能看开一切。纵然生命不会十全十美。我能去坚定地做完整每一件事情。那些高楼林立间的身影却是如此渺小。我能在此间为生命画一个句号也未尝不可。那些记忆涌现的突然间我看到天空蔚蓝色。我因此喜欢生命里的每片点滴记忆时光。还有那个时候出现的人还有那个时候我每天流过的泪水。不会忘记更多的事情。也许再也没有别得比这些内容重要。
作者有话要说：
☆、宇隆
他还是那时的孩子。心里装有小小的梦想。与他一起行走的路上的那些生活场景里看到过他的笑容与泪水。他似乎总会觉得自我意识里的某种特殊的物质被剥夺了。然而他却一个人在这条路上走了很久。走到了另一个地方遇到不同的人。谁还能说这样的话是与他有关系。但愿更久以后他的理想还是可以实现。心中的期望从未泯灭。那将是他要奋斗的目标。
宇只是在一个特定的时间出现在他身边的一个人物。他们拥有的日子里的那片天空还是那样的蓝。他们一起走在这个让他们可以拥有未来的地方。那片蓝天那片海洋。在他们的眼中还是那样地美好。仅为此而要做出的牺牲或许就简单地为了一个人。其他的就再没有。有些时候他们的生活不会如意。但总是会有克服的时候。不要离别不要伤痛。高兴地落泪还有那情感的升华还是会有止不住地泪水。那都是开心过每一分的见证。
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