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南辕北辙(明日)-第18部分
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事到如今，那三个字对我来说已经轻如鸿毛，他落泪的那一瞬间，我想我就得到了我一直想要的。如果等待就能有真爱，那我终于等到了。
只是，它将不再属于我。
“澈南，我困了，睡吧。”我伸手去抹掉他的泪水。
他点点头，抱着我躺下来，胡乱地往肩上蹭掉眼泪，轻轻地捋着我的头发。
我知道今晚对于我们来说有多珍贵，可是我不想挑破这层珍贵，时间会挑破它，就让它在记忆里一直珍贵下去吧。
你爱我，是我最大的珍贵。
第二天一早，我们便起床，奔赴考场。
上午七点，高纬度的太阳刚露面不久，天气晴好，万里无云，也没有鸟雀。鸟雀已经飞向南方，尽管这里是它们的家——是啊，生活总是让我们迫不得已。
我和澈南被分在不同教室考试。
分别时，我们面对着彼此，只是低着头，说不出话。我不想走，我知道，这次我们一旦分开，便永远分开。这是我多么依恋的人，我又怎能舍得。
第一次考生入场铃声响了，铃声传得远远的，到了望不到头的天边。
“时间不早了——”
“进去吧——”
我们俩竟同时开口。我们有些惊讶地望着彼此，顿时间又哑口无言，意识到离别就在眼前，眼神也由惊讶转为凄哀。
你这样一个已经埋入我骨髓的人，老天竟然让我丢了你，好残忍，却又好现实。
澈南叹了口气，抓住我的手。虽然隔着厚厚的手套，但仍温暖如昔。
“小北，你要加油，你要好好考，考上了才能有出息，一定要好好考，不要乱来……”
“我知道，我会的。”我低下头，“你也是一样，考上了我们一起读研，一起找工作。”
他苦苦微笑，沉默着点点头，握着我的手，用大拇指轻轻抚摸着。
我在寒冷的空气中努力扬起一个灿烂的微笑，想让他放心。我说：“那么加油吧，外面好冷，赶紧进去吧。”
“……好。再见，小北。”
“再见，澈南。”
天空中没有云也没有鸟雀，明朗至极，只是过分地明朗会感觉是假象——就像刚才我们如无其事地跟对方撒谎。
冬日的太阳不毒不辣，但是足以让积在路上的雪融化。下雪不冷融雪冷，想起昨晚他说出口的那温柔而强悍的三个字，真的，好冷。
试卷我写得很认真，像极了当年高考为了H大赴汤蹈火的样子。时间飞快，我不过距离高考三年多，竟体会了一次这么刻骨铭心的恋爱。三年前，我也只是个埋头苦读的傻孩子。
三年，真的就可以改变一个人吗？
也许改变人的不是时间，是感情吧。
从考场出来，我就再没有见过澈南的身影。我甚至还抱着一丝希望去他的考场前徘徊了好一阵，最后笑着离开。
果然如我所料，他没有参加考试。在考前，他与我分别后，就绕出了考场，接走谢思蓓，乘飞机去杭州见了我妈妈。
而这也得到了证实。下午考完英语后，我回到家，一点也不惊讶地发现他的行李箱已经不在了，许多衣物也不在了。我贪恋的呼吸着他最后残留的一点气息，压着心脏逼迫自己好好复习明天的科目。
第二天，我考完最后一门出来就接到了妈妈的电话。
“浔北呀，思蓓他们来到了。小央真是个懂事的孩子！嗬，其实昨天我就想打电话给你了，但是小央不给我打，说怕影响你考试。你考完了，就早点回来过年，沾点喜气！”
跟妈妈说再见后，我麻木地放下电话，竟悲哀得不知所措。只是，哀而不伤。
我闭上眼睛，对自己说，抽离出来吧，认清现实吧；我张开眼睛，可是，冬天的哈尔滨已经天黑了，我一个人，怎么度过漫漫长夜。
☆、第二十六章
春节临近，家家张灯结彩，人人笑脸盈盈。我在哈尔滨硬是赖到了除夕才回杭州。
我站在离别已久的家门前，手上提的是给他们的新婚礼物。闻着故乡的味道，杭州依然是记忆中江南水乡的清新，可是，我竟闻不出一丝怀念——也许有，但都被隐隐的悲伤给埋没了。第一次，我站在家门前，不想进去。
家门上已经贴上了大大的倒“福”字。试想一下，他们左一个“妈妈”，右一个“妈妈”地叫，哄得妈妈开心得合不拢嘴，三人笑了半天才把“福”字贴好。
我把搭在门把子上的手垂下来，深深地叹了气，走到楼梯间的窗边，看着远方。可是，远方被高楼大厦挡住，我也不知道我在看什么，也许我在发呆，也许我在想从前，那些回不去的从前。
院子的角落，一枝梅花凌寒独自开。杭州也下了一丝丝细雪。在银装素裹的天地间，梅花如火般热烈地燃烧，残酷的寒风吹来，火苗只是轻微摇曳，却始终不灭。唯能将它熄灭的是美好的春天，春天一到，梅花的红颜已老。
所以，打败我们的不是残酷，而是可望不可即的美好。
我深吸一口气，又走回家门前，掏出钥匙打开了门。暖气迎面扑来，与我撞了个满怀，然而冷风又从背后吹来——我身上像在打一场恶战，天堂对抗地狱。
我脱了鞋抬起头，正好对上澈南的眼睛，深邃却空洞。接着，他与我几乎同时移开了目光。
“妈，我回来了。”我朝屋内喊道，然后顺手关上门。
“哎，儿子你可算回来啦。”
“哥，回来啦，正好可以吃饭了。”
还有一个人没有向我问候。
算了，我装作无所容心的神态，装作别无他求。从考研结束到除夕这些天，一个人在哈尔滨的严寒里，我至少汲取了一些冷漠。
“小北，”他尴尬地顿了顿，“你……回来了啊。”
“嗯……”我也尴尬地继续装着若无其事，但想想这样总是不对的，会使妈妈生疑，毕竟我们在妈妈眼里是那么要好的……朋友。演吧。
于是我说：“今后我们就是一家人了，好事啊，好事！……你还记得你那年来杭州玩，我妈说要是有你这个女婿就好了，还成真了呢。”
他看着我呆愣了一秒，随即也满面笑容地回答：“是啊，以后我也要叫你这个比我小的人叫‘哥’？”
“叫哥成何体统？该叫大舅子！”我反应倒挺快，惹得妈妈“咯咯”地笑，谢思蓓也看着我们，官方地微笑着。
我把礼物递给他，“一点心意，祝你们新婚快乐。”
他机械地接过礼物，机械地说着“谢谢”，再也没有言语。他眼里的悲哀，我看得一清二楚。
你要结婚了，可对方不是我，而是我妹妹，这场戏太难演下去。我随便地笑了笑，拉过行李箱，侧身，与他擦肩而过，走进房间。
我拉开我床头柜的抽屉，一个相框静静地躺在那里。上面的两个青葱少年在舞台上高唱着《盛夏光年》，唱着“放弃规则，放纵去爱”。这些飞扬跋扈的歌词，都随着我们逝去的爱情，被锁了在这个薄薄的相框里。
放弃什么，放纵什么，都不过是人最美好的一种幻想，它成不了现实。澈南，我们都没有勇气做到。在现实面前，“理智”不过是懦弱的一个借口。
除夕夜的饭菜我并没有吃好，吃什么都觉得索然无味，就连小时候吵着嚷着要吃的焦溜牛肉也提不起劲儿。
他坐在我对面，像极了在哈尔滨的那间小屋里，但是那也只是旧人旧事。我们现在的关系，已与那时为天壤之别。
奶奶和外公外婆都来了，虽然是人多了，热闹了，但我总感觉有什么东西像暗流一样在骚动，似一条在内心叫嚣了许久的猛龙就要嘶鸣长空。特别是妈妈和奶奶的一段对话：
奶奶：“还不告诉浔北吗？”
妈妈的眼神一瞬间定格住了，然后迅速恢复神色，转移目光，举起酒杯，“来来来，思蓓、澈南，我敬你们一杯……”
——匪夷所思。难道除了我有一个孪生妹妹之外，这个家还有什么是我不知道的吗？
奶奶又询问了我在学校的情况，我说我考了研究生初试，她重重地点头，口中呢喃：“好，好，研究生好……”
接着又说了一句从小到大一直跟我说的话：“做一个对社会有用的人啊……”之前我总觉得这句话是奶奶用来哄小孩的，但这次，我察觉到了什么。回想小时候问奶奶为什么要做一个对社会有用的人，她只回答了两个字：“赎罪。”
春节期间我一直留在杭州，虽然有些不敢面对澈南，但那些排山倒海的情感已不再在我体内翻滚了。
留下来，演演戏，也无妨。何况还要接着演一辈子。
留下来，远远地看着他，努力地嗅着他的气味，便是我现在最大的幸福。
“世界上最远的距离，不是生与死，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你；世界上最遥远的距离，不是我就站在你面前，你却不知道我爱你，而是明明知道□□，却不能够在一起。”
□□，却不能够在一起。
☆、第二十七章
鼠年春节就要结束，今天是元宵节。我明天就回哈尔滨。我一年没回家了，回家也只待了十五天——是谁让故乡的土地变得如此凉薄。是你，和那个四个月大的孩子。
一方面，是我想回哈尔滨准备B大的复试；另一方面，是我实在不想在自己内心压抑的情况下还要佯装欢乐，会疯。
如果初试通过，复试也顺利，我就要在北京待两年。北京很好，机遇很多，可是，同样是北方城市，我更喜欢哈尔滨，虽然那里会更冷，但是那些记忆片段的余温仍旧驻我心房。
但再给我重新选一次，我还是会选择北京——自己内心最深的渴望还是输给了这个功利的世界。没有了最纯粹的爱情，难道不该功利一些吗？
妈妈让我去买几包汤圆。元宵节吃元宵，寓意团圆。团圆，我心里冷哼一声，谁和谁团圆？还记得多年前那个“小北，快回家”的梦吗？你们团圆吧，我就一个人在人海里迷失，无魂地晃荡。
已经是夜里十一点多，巷子里没什么人了。只剩枯枝的桂花树被暗黄的灯光打在地上，光影斑驳，迷糊了眼。风吹过，有点冷。出门的时候急急忙忙，竟然忘记戴手套，又懒得折回去看他们其乐融融的样子。我伸出双手哈了气，然后使劲揉搓，会暖一些。
前方便利店微弱的灯光已不远，于是我加快步伐，走进去买了几包黑芝麻馅儿的。我记得在哈尔滨时，澈南说他最喜欢吃黑芝麻馅儿的。
从便利店出来，冷风就将我纳入怀中。我又朝手心哈了口气，抬起头向前走。
这时，我看到前方暗黄的路灯下站着一个人。虽然街灯太过昏暗，但就凭我三年多的熟悉，我马上能断定那是谁。
他也看到我了，朝我跑过来，二话不说就将我抱住。这个熟悉的怀抱一次又一次地攻击着我的内心防线，但被攻击多了，也就麻木了，心脏像长了茧一样，百毒不侵。
“我们走吧。”他说，“去一个新的城市，重新开始。”
我轻轻推开他，“你在说什么胡话。”
“我说，我们重新开始。”他有无与伦比的坚定。
我无力地摇摇头，“事到如今，你还在想什么？澈南，理智一点，我们都不是小孩了。过去的已经过去了，重蹈覆辙的下场只会更惨。”
“三年，我的确做了很多对不起你的事，我窝囊，我……对不起好不好，我是认真的。”
“我从来没有觉得你对不起我。”我低下头，想要侧身从他身边走过去。
“小北！”他一步上前，从背后抱住我，“为什么你好像已经一点都不在意了，我要跟别人结婚了你知道吗……”他的头发冰凉地刺在我颈间，把他的颤抖毫无保留地传递给我。
我拨开他抱在我腹部的双手，从他的怀里走出来。我冷静得可怕，“那你的孩子呢，你不管了吗？比起当我的男朋友，你更是一个父亲，澈南。现在不管你我是否相爱，我们之间已经不能再有交集了。”
爱的存在形式有很多种，两个人不一定要在一起，看着你幸福，便是我掏尽了我对你所有的爱。
你看了我很久，很久。有多久，我不想计算，我只能本能地将这时间无限地拉长，直到生命的尽头。
“快回去吧，别让她们等太久。”我说。
“最后一次，让我抱抱你行吗？”
“澈南……”
“不要拒绝，最后一次，就一下子。”
我低下头没有再说话，算是默许了。你知道吗，我也多想再次被你的拥抱所温暖，但是我怕再拥抱，我又会把好不容易对你收起的爱释放出来，多释放一点，心就多痛一点。
你将我纳入怀中，像从前一样，轻轻地揉着我的头发。你缓缓吐出：“我们决定，四月底领证。”
我用尽了此生的平静，问：“为什么不三月份，你一满22岁就领？”
我听见他轻轻叹了口气，“因为我不想影响你考研复试。”
我的心咯噔一声，双手握紧了，抑制住从心底涌上来的酸楚。谢谢你还替我着想，谢谢……再多的陈词滥调，也敌不过一个扑面而来的现实；再坚强冷静，心头最柔软的地方也必定不堪一击。
穷途末路，我们已经等不到柳暗花明了。
这个拥抱是那么地迟滞，就要耗尽我全部的生命。
明天我就要回哈尔滨，开始我接下来的考研生活；而你，就要奔波在哈尔滨的世俗中，忙于你即将组成的家庭。
结束这个拥抱以后，真的，我们真的要走上各自的路，南辕北辙。
我爱你，可是我能做的也只有爱你而已。
☆、第二十八章
B大的复试很顺利，对于考上，我有十足的把握。虽然最近发生的事情是有些让人力不从心，但是在考研上我从未分心，因为我不会忘记这是我和澈南共同的梦想。
啊，曾经是。
整个考研周期总算是结束了，从备战到实战，从携手作战到孤军奋战。
现在是该想想下一步要做什么了，没有澈南指引的人生，我还真的有点迷茫。实习吧，反正也无聊，也没有人作伴去游山玩水。
然而，在哈尔滨实习还是在北京实习是一个困难的选择。总之复试结束了，先回哈尔滨看看吧，H大还有很多事情要处理。
下了飞机，回到小屋，空无一人。
澈南总是很忙，有时候要去医院，有时候要去找他父亲，有时候要去跟父亲见领导——去接受他最讨厌的用权利换来的工作，有时候……我根本不知道他在忙什么。
虽然还住在同一个屋子里，考研学习和世俗生活让我们的频率几乎错开。我们同时在家的时候大概只有晚上要睡觉的时候，我睡床、他睡沙发。
真的成了普通室友的关系了。最多扯上一个我即将是他的大舅子。
安置好行李，我一个人走去H大。以前都是跟澈南一起走这条路，一路上欢声笑语，光顾着聊天了，从没注意过沿街居民的阳台上花草缤纷——是不是没了你，也可以拥有一些落魄的美好？
“周浔北！”——刚进系里的大门，就听见有人叫我的名字。
我回头，原来是小猪和大个子。我笑着跟他们打招呼：“好久不见。”
“嗬，去B大复试一下就好久不见了？”大个子打趣道。
“是够久的，”小猪瞟了我一眼又移开眼神，“久得都够央澈南领证了。”
……什么？领证？
我惊愕得说不出话，管不住我瞪大了的双眼。
这……这么快吗？前一个星期我还在哈尔滨，澈南还……怎么，就我去了一趟北京的功夫，他就是别人的丈夫了……
虽然知道这一天始终会到来，但是它真正到来的时候我还是掩饰不了自己的难堪和慌张，有一瞬间我竟然还在天真地祈祷这是假的。
可是怎么假呢，孩子都有了。
你真的结婚了，和我妹妹，和我长得一模一样的孪生妹妹。
见我错愕得久久不回话，小猪和大个子疑惑地对视了一眼。小猪问：“怎么，你不知道吗？你俩都住一起了，他咋不告诉你？”
大个子附和：“他不告诉我们就算了，咋还不告诉你？我们都看见他去校办开证明了，系里也传开了。不明白他咋想的，结婚这等喜事，有啥好瞒的？”
小猪接着：“虽然现在大学生结婚少，但是咱们都是开明人。他这样瞒着，闲言碎语反而多……”
我的耳朵仿佛失聪一般，渐渐听不到他们两人碎碎的议论。神经质似的，脑子里想象着他穿西装，谢思蓓穿婚纱，两人相视一笑，然后牵着手走进教堂的心碎场景。
在杭州过年时，我在他面前冷静得像从来没有爱过，我以为我真的淡然了，真的走出来了。时间是最好的良药都是假话，我的冷静也只是假象，血淋林的现实面前，我还是那么不堪一击。在这份爱里，我不过是一个痛不欲生却�
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